Новости Кино

    Загрузка...

Новости ТВ

    Загрузка...
» Главная / Мужеология / Маменькин сынок - кто он?
Мужеология
Маменькин сынок - кто он?
 

Маменькин сынок - кто он?

 

2008-12-02 11:05:34

Мой сын стал совсем взрослым. Он уже не хочет приходить ко мне, когда ему плохо. Он уже нашёл мне замену. Как же это подло! Я отдавала ему всё! Свою жизнь я положила на него, для того, чтобы он был счастлив. Я становлюсь ему обузой. Он наверняка захочет покинуть меня. Я не могу этого допустить! Он обязан мне! Он обязан мне всю жизнь! Я! Я! Я и только я должна быть его единственной женщиной. Не нужна ему эта, она только денег от него хочет. А если не денег, то чего-нибудь другого. Она не сможет любить его, так как я! Ни одна женщина на свете не знает что нужно моему мальчику! Я его вырастила, и он мой! Только мой!

Примерно так думают, а иногда и поступают некоторые мамаши. Как правило, это одинокие женщины, которые самостоятельно воспитывали сына. Женщины, у которых есть муж, тогда когда их ребёнок вылетает из семейного гнёздышка, могут переключить своё внимание на супруга. В случае же когда мать одинока, она действительно считает, что сын ей обязан. Ведь она отдала ему всю себя.
И воспитываются такие мальчики в таком же русле. Мама - это авторитет. Маминому слову не может быть противостояний.

Такие мужчины не в состоянии принимать решения. Их этому не научили. Единственное, что они иногда могут сделать, это жениться наперекор маминой воле. Но, к сожалению, как показывает статистика, такие браки недолговечны. Мамаши изживают «ненасытных» невесток из жизни их сыновей. При этом несчастным жёнам, приходится натерпеться от своих свекровей, так, что в дальнейшем они не спешат создавать семью. А очень осторожно относятся к мужской половине вообще. А неугомонные мамаши, всю жизнь будут напоминать своим сыновьям, что те им должны. И даже на предсмертном ложе, могут потребовать обещания что, их единственный ребёнок, никогда не женится, дабы не изменять чувству долга перед матерью.

А что переживают сами «маменькины сынки»? Постоянный контроль и опека, не дают им и возможности вдохнуть спокойно. Они со временем привыкают к мысли, что они инфантильны, и не в силах о себе позаботится. Они не умеют принимать самостоятельные решения. 

Мне знакомы истории, когда молодые ребята, окружённые такой опекой, внешне не сопротивлялись матери. А в своём окружении они вели себя естественно своим интересам и возрасту. Итог был печален. Учитывая то, что в такой семье был отец, он принял пассивную роль. Он молча слушал свою жену, делал то, что она ему приказывала, а за её спиной, жил так, как требовала его натура. Сын, посмотрев на такое поведение отца, понял, что бороться с чем-либо не имеет смысла. Можно сделать вид, что всё принято и уже в работе, а на самом деле, жить, так как хочется. И так мальчик и рос. Он начал увлекаться гонками. Ведь где-то ему было необходимо скидывать груз материнских забот. И в возрасте примерно 19 лет он попал в аварию. Вот так вот, тихим сапом, мать считала, что сын делает всё по правилам. По её правилам, конечно же. Она вряд ли учитывала его интересы, когда давала указания. Что же в итоге? Печальная история.

Есть ещё одна, для сравнения. Одинокая мать воспитывает сына. Он естественно живёт по её законам, и ни чем не противостоит. Однажды он всё-таки взбрыкнул и женился. Молодая семья стала жить (конечно же!) в доме матери. Девушка забеременела. И, казалось бы, всё должно быть хорошо, но будущая бабушка изводила свою невестку. Косвенно. Она жаловалась сыну, что его жена «не так» готовит, «не так» убирает, «не так» за ним ухаживает. Она совершенно о нём не заботится, не то, что его родная мать. Сын, наслушавшись её советов и жалоб, обрушался на несчастную жену обвинениями и требованиями. В общем, он просто стремился к тому, чтобы его жена копировала мать. Когда родился ребёнок, отношения не изменились. Просто у свекрови появился ещё один способ обвинить невестку. И что в финале? Они развелись. Девушка не выдержала такого пресса, и ушла из этой семьи.

Может быть, кто-то из вас скажет, что всему виной совместное проживание. Могу возразить. Лично у меня была знакомая, которой удалось выйти замуж за маменькиного сынка. Она делилась, что каждый вечер, приходя с работы, домой, супруга не было дома. Позвонив ему на мобильный выяснялось что он «дома». А я где? - спрашивала его моя знакомая. На что он многозначно молчал, а после говорил, что ещё побудет «у мамы». Этот брак тоже распался.
Думаю, что и все маменькины сынки будут бегать от своих жён, к своим матерям. Потому что они привыкли к тому, что ими командуют.

Вам знакома такая ситуация? Если только понаслышке, считайте себя счастливицей. Ежели вы попали в оковы этого замкнутого круга, то наверно, вам можно только посочувствовать. А если вы собираетесь вступить двумя ногами в эту семью, то готовьтесь к тому, что вы будете врагом.

Перевоспитать такого мужчину невозможно. Хотя бы потому, что с самых маленьких лет, его воспитывали по определённой схеме. И изжить её из его мозга просто невозможно. А если кто пытается сохранить  семью с таким мужчиной, то следует привыкнуть к тому, что жену будут постоянно сравнивать с матерью.

Можно выбрать позицию поактивней. Постараться постоянно влиять на своего мужа. Ведь мы знаем, что он, жертва контроля. Но тогда, придется вступить в открытый бой с его матерью. Попробуйте минимизировать ваши совместные встречи, оградить, максимально, как только возможно, супруга от неё. В этом бою могу пожелать только успеха.

Если же вы одинокая мать, и не хотите что бы ваш сын превратился в такого «сопливчика», то с самого его рождения помните, он никогда и ни чего вам не должен. Долг должен уйти в будущее. Он должен своим детям, за то, что вы любили его и ухаживали за ним. Не принимайте за него решений. Позвольте ему это делать самому. Пусть даже ошибочные, но самостоятельные. Ведь мы никогда не научимся на ошибках других. Это только красиво звучит «дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих». Ну и много у вас таких знакомых умников? Ведь не прочувствовав ошибки на своей шкуре, мы не приобретаем опыта. А он так нам нужен, чтобы выжить. Ведь родителям всегда кажется, что им виднее, они лучше знают и т.д. Но вспомните, как вам удалось приобрести такие знания. Наверняка пройдя воду, огонь и медные трубы. Позвольте жить и своему ребёнку полной жизнью. Не нужно бросать его в клетку с тигром, чтобы он понял, кто такие хищники. Но если вам не нравится его девушка, просто скажите один раз своё мнение, а когда он сам поймёт свою ошибку, следует просто поддержать его, а не читать нотации о том, что вы то были правы. Не пытайтесь компенсировать ему отца. У вас это всё равно не выйдет. И способ, выйти замуж, чтобы только у мальчика было мужское влияние, тоже не выход. Ведь это не родной папа, и как он будет воспитывать пасынка не известно.

Странно, но девушки почему-то не становятся маменькиными доченьками. С чем это связано мне не известно. Хотя наверняка в мире, где-то существует и такое явление.

Комментарии [Всего комментариев: 64]
1. KAT  Как можно полюбить маменького сынка? Мужчина сам должен принимать решения , а не спрашивать совета у мамочки. Ведь когда общаешься с мужчиной то сразу же видно кто он. Поэтому совет, не влюбляйтесь в маменьких сынков! Ведь есть же очень много нормальных .
2. Л.Диана  Маменькин сынок... Как это ни печально, но именно таким и является мой МЧ... Статья действительно утрирована, но на самом деле все очень похоже.Вот пример:друг из Испании передал ему ботинки, он расстроеный мне их показывает и говорит ,что они ему абсолютно не нравятся. Вечером звонит и говорит , что ботинки рассмотрел и уже нравятся, да и мама сказала что хорошие. Или вот из этой же оперы: я ему дарю ремень, он крутит его в руках, а на мой вопрос нравится ли, отвечает что еще не знает . Да много чего такого было... Как-то с друзьями мы случайно выехали на природу: купили поесть, а вот на чем сидеть - не подумали. Вдруг выясняется,что у моего МЧ есть большое полотенце, но он не даст на нем сидеть,так как это подарок мамы и ему его жалко Он живет с родителями (как же иначе?), я тоже, но на мои уговоры снимать квартиру никак не соглашается - говорит, что дома ему все подадут на блюдечке с голубой каемочкой, а так придется еще что-то делать.Предлагает жить у него, но что-то мне подсказывает не соглашаться на это... Грустно, блин. Как изменить ситуацию - не знаю, я предлагала ему несколько раз расстаться - он не хочет. Сейчас я пустила эти отношения на самотек, так как у меня сейчас на работе сложности и много сил трачу на нее. но все равно хочется нормальных отношений, а не так как сейчас - и вроде есть МЧ , и вроде нету...
3. Лолла  Мой ни такой..с виду далеко не крутой.. нормальный парень, даже застенчивый....Познакомились в нете потом встретились стали встречаться скоро уже год как...но в последнее время стало проявляться то что было хорошо скрыто.....это на парадокс схоже с темой...импульс Маменького сынка....
Надоела, да и глупо с этим бороться и как дальше быть незнаю

если уже сейчас устала, то бросай его и не думай даже. Ты только представь себе на минутку тихий ужас совместной жизни? Всюду витает мамин призрак - то она приходит посмтореть,чтобы сыночек был покормлен, то чтобы вовремя постель поменяли, то звонит в 7 утра сказать, что на улице холодно и сынуля одел свитерок ею же связанный,
а ты при общении с сЫночкой будешь все чаще улавливать мамочкины цитаты. Зачем такое "счастье"? Мужик должен быть личностью, а не чьей-то марионеткой. пусть с недостатками, но со СВОИМИ, а не с МАМИНЫМИ. Бросай его, и обязательно объясни причину, может выводы какие сделает, если хоть капля какого-то своего мнения осталась.
4. MaX  Дело в том, что все тут зависит от возраста, потому что до тех пор пока парень живет с родителями, я считаю это не порок, потому что обидеть собственную мать тоже не хочется. Ну, вот к примеру, скажем, признаюсь, я живу с матерью и встречаюсь с девушкой. И бывает так, что девушка зовет гулять, а мама просит поехать с ней на базар. И стает дилема, но ведь важнее помочь маме, я считаю в данном случае. И не считаю это проявлением "маминькиного сынка", потому что пока мы живем в одной квартире и должны вместе как-то существовать, как семья. Другое дело, когда люди уже живут отдельно и получается, что мама постоянно названивает с расспросами про сына. Со стороны молодых - это ужас, но в этом, на мой взгляд кроется другой аспект. Возможно, мама не доверяет девушке настолько, что может спать относительно спокойно. Я часто бываю у своей девушки с ночевками и по нескольку дней и моя мать мне не названивает постоянно, потому что знает, что у нас все в порядке, что мы "не помрем с голода", ну и т.д., вопрос к топикстартеру: если синдром "маминькиного сынка" проявляется лишь в этом, то ничего страшного не вижу. Другое дело, если сынок сам постоянно пытается спросить совета у мамы - это уже не есть гут
5. Анна  ха... вспомнила.. у меня сеструха троюродная замуж вышла за типичного маминькиного сынка... парень причем оч видный - симпотный и т.д... тока он мне оч самоуверенным и балованным вначале показался...
рассказываю:
хотели ее родители строить дом для молодой семьи как тока они поженились, чтобы все свое и т.д., ибо были возможности - т.е. место, материалы, и т.д. Тока одно условие выдвинули: зять должен помогать строить, ибо строить своими силами, своими руками.
Мамочка запретила ему учавствовать в стройке, не смотря на то, что ее сынок ушел жить в семью и в дом ее родителей, с нее ни копейки не взяли ни за материалы, ни за место - вообще ни за что, а сынуля ее мягко говоря зарабатывал не оч.... короче деньги были вложены тока ее родителями.
Вывод - не стали строить, ибо мама сказала сыну не напрягаться на стройке, он еще молод и т.д. и что квартира у тещи большая, и там можно беспроблемно жить
Ну прожили они пару лет у ее родителей, я точно не помню, но на пару месяцев переехали к свекрови и тут началось - ты плохо готовишь, ты не выгладила рубашку, ты плохо помыла посуду, ты мало варишь борщей - у сынульки стул плохой (она следила как он ходит в туалет и считала что он там долгое время проводит - непорядок), еще оч всего много.
Короче сеструха сбежала оттуда с ребенком, а свекруха сказала что сын должен пока немного пожить с ней, она ему борщи варить будет и рубашки гладить нормально.
Он остался.
Стоит говорить что он до сих пор на мамином довольствовании, что к ребенку не приходит уже несколько лет, а сестра вспонимая про него тока говорит "чур меня, чур!" - замуж не хочет до сих пор.
6. blackd  А если постепенно попытаться заменить ему его мамочку...т.е. окружить вниманием, заботой, опёкой, теплом и добротой, чтобы у него не возникало недостатков в этом и потребности излить маме душу, пожаловавшись, что у жены не такие вкусные борщи.
Может всё же стоит попробовать? или совсем клинический случай?...я бы лично поборолась, главное ситуацию ребром не ставить.
Так маменькины сынки и ищут в жены заменители маменек.
Ты когда-нибудь видела жену маменького сынка, которая бы не вынуждена была забобиться о нем как о малом ребенке? Это же обязательный атрибут - жена-обслуга маменького сынка, а решения принимает мамусик пока жива.
7. 1256  К таким людям у меня возникает только жалость....
Думаю, здесь всё зависит от воспитания в семье. Хорошо, когда человек научен советоваться, считаться с мнением других, не стесняться консультироваться, когда возникают спорные вопросы, и совершенно неправильно, когда авторитет и давление кого-либо из родителей настолько сильны, что их мнение принимается как единственное правильное.
Я дружу со своими родителями, советуюсь, радуюсь их поддержке, но они никогда не мешают мне делать мой личный выбор и жить той жизнью, которую я для себя избрала. Считаю, что такое положение самое правильное и демократичное. Иначе утрачивается понятие "личность" и человек превращается в марионетку, куклу... пустышку, у которой нет ничего собственного - даже мнения.
8. Христинна  Разумная мама никогда не будет создавать с сыном такие отношения чтобы он без нее не мыслил существования. Хотя....
А невестке остается только мучаться и ждать смерти мамочки...
Моя знакомая пара - маман звонит сыночку каждые 2 часа с фразой "ты обо мне забыл, тебя не интересует как я живу и как себя чувствую!" ну и далее беседе не менее чем на полчаса с подробным описанием что он ел, что пил, что смотрел, как именно жена приготовила, потом идет подробное описание со стороны маман того как они должны жить, как и что жена должна ему готовить, и так далее, и самое интересное что сын совершенно не противится таким звонкам, и радостно общается с мамашей каждые 2 часа и твердо уверен что все что она говорит - это святая истина, и разговаривает потом с женой мамиными словами и мировоззрениями, так что жена его в истерике и совершенно не знает что делать. При этом он настаивает проводить все выходные с его родителями, и дал маме ключи от их квартиры, и она в любой момент может прийти и порыться в их белье и так далее. При этом мама настояла и он все важные документы свои, даже поспорт, и свои сбережения хранит не у себя дома, а у мамы.
Так что я считаю таких никак не вылечить, или терпеть, или сбегать, но жить так точно невозможно.
9. Василина  у меня "гражданская" свекровь. Она постоянно улыбается и говорит
"уси-пуси моя девочка, какая ты умница и красавица" Дома вечный срач и
сына к этому же приучила. После прихода к нам (где все делаю я, мой благоверный
даже гвоздя прибить не может, в 30 лет-то) и увидев всю красоту и чистоту, по
словам "мужа" она теперь постоянно говорит "уходи от этой суки она
тебя всю жизнь пилить будет". Это при всем при том, что я ему деньги пихала
с своей крохотной з.п. со словами "Дай маме", интересно она это знает? И
я ей постоянно покупала подарочки, а сыночек ходил и ныл "бедная мама ей так
одиноко одной!!!" Как видно она этими же правилами руководствовалась живя с
бывшим мужем, который благополучно ушел к ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЕ. И этот человек с
любовью относится и к своим детям и детям мужа.
вопрос, где была родная мама,
когда сыночек лежал в больнице, а сука (то есть я) и дрянь (т.е. ИДЕАЛЬНАЯ
ЖЕНЩИНА) авоськами носили еду?
и дежурили в его палате. Пусть живут вместе с
мамой удачи!!! надеюсь, что она сможет дать ему всё
10. Авария  Девочки, слава Богу нашла свежий форум, помогите, не знаю как быть. Я год живу в
браке и живу вместе с мамой мужа. Она жесть.Поначалу все вроде ничего было. Я
человек спокойный и просто так на конфликт не пойду, хотя периодически оч.
хотелось. Они с моим мужем постоянно ругаются, меня это прям до трясучки
доводит, но я не вмешиваюсь. Реакция у нее неадекватная, две недели назад
наорала на меня за то, что я ее заранее не предупредила, что вместе с ними не
еду на дачу на выходные.И тут я не выдержала и все ей выложила...все, что я
говорила рассказывать смысла нет, хотя оч. хочется выплеснуть.Суть в том, что
сказала ей, при чем в нормальном тоне все мои мысли по поводу сраной дачи, по
поводу их отношений с сыном и т.д.В итоге она не разговаривала с нами несколько
дней, с сыном потом помирилась, а со мной ваще не слова...мы уже вторую неделю
не разговариваем.Она специально меня избегает, закрывается у себя в комнате и
все такое, лишь бы со мной не встречаться. А я чувствую себя проживалкой и не
знаю как себя вести. Она мужу сказала, что я ее очень обидела. Чем, тем, что
один раз слово поперек сказала за все два года, что я ее знаю...Рассказывать про
нее здесь можно бесконечно, но я не знаю как себя вести, самой подходить не
разумно, типа я признала свою вину (хотя не виновата)...а находиться в такой
атмосфере невыносимо....
11. Николь  встречалась с "маменьким сынком" на вид милые парни, да и мамы замечательные, но если ты что-то сделаешь не так и её сынок будет страдать, ты будешь в большой не милости и не дай Бог попаться ей на глаза...вообщем я теперь таких сторонной обхажу, правда сердцу не прикажешь!
12. Ольга superlelka77 [at] mail [dot] ru А у меня тож муж...маменькин сынок.Тока она всё его все детство била и всячески унижала.Так вот я своего от мамы совсем увела,ну и она сома конечно постаралась:обиду кинула,да он сам обиделся,итог:3 года совсем не общается.Да,и ещё,надо не только с мамой но и роднёй всей по маминой линии расстаться!Потому как она с ними тож обчается и накручивает мужа через них!Итог за 11 лет:
1.Муж тока мой и предан мне всеми фибрами.
2.Стал на 80% более уверен в себе.
3.Считает,что его взросление и все достижения на 50% мои и всместе со мной.
Я не зверь и мужа очень люблю и до сих пор не могу на него спокойно смотреть...просто могу сказать однозначно:если очень чего то хотеть,можно добиться.
13. Наталия  Ситуации бывают разные. Вот например, мой муж один из трех сыновей своей матери. Является старшим. Его мамаша постоянно звонит ему и требует к себе внимания. То есть, он выходные дни должен проводить не со мной, а с ней. Парадокс какой-то. При этом эта женщина имеет мужа, но ей этого не достаточно. Даже не представляю, как можно оторвать своего мужа от мамочки?
14. Вита  Нет, если парень маменький сынок - отдать его маме на доработку. Иначе через пару лет в графе дети будешь писать: "С мужем - двое"
15. Татьяна sivashka2000 [at] yandex [dot] ru Я недавно рассталась с маминьким и папиньким сыночком. ну и слава Богу. Родители ему то разрешали на свидание со мной машину брать (автомобиль его), то не разрешали, а он все их слушал, что можно, что нельзя. Все праздники мы вынуждены были вместе с его родытелями проводить. Ставили ему постоянно в сравнении со мной жену его брата, такую себе рабыню Изауру (девочка такая тихоня, серая мышка, говорит еле слышно, муженек приходит домой, ее не видно, не слышно, такая скатерть самобранка, свисни и все накрыто. А я видная барышня, с характером, харизмой, тоже хозяйственная, ухоженная, стильная. Как то родыки ко мне сразу с презрением отнеслись. При мне его отчитывали, я как то им поперечила, так они меня сразу невзлюбили. Мальчик превратился из нормального в му-му, родители его уже так запрограмировали, что он как робот говорит что нам надо расстаться, хоть он меня и любит. Конечно сразу тяжело очень было от этого. Он хозяйственный такой, все по дому умеет делать и юморной такой. Но сейчас думаю что все это к лучшему, наверно) Ведь всю жизнь терпеть его родителей, это даже представить тяжело. Не хочу быть рабыней изаурой беспрекословно исполняющей все поручения его маменьки Вот так
16. Ирина rjhybkjdf [at] ukr [dot] net Полностью согласна, перевоспитать этих уродов совершенно невозможно, единственное, что на них действует- это когда ты держишь и своего благоверного и его мамашу в ежовых рукавицах в качестве домашнего цербера, но поверте это так достает, поэтому нужно либо бросать их и бежать от них ,либо найти на стороне шикарного мужика.Поверьте помогает.
17. Кошка  Маменькина дочка - я вот маменькина дочка... Все бывает...
А че делать не знаю...
18. Artem mack_xerson [at] mail [dot] ru Статья не соответствует правде. Все показано только с одной стороны и априори принято, что все "маменькины сынки" - неполноценные люди.
Я с младшим братом вырос без отца. У него другая семья. Я знаю где он живет, знаю свою сводную сестру, которой ни в чем не отказывали. Но за всю жизнь я общался с ним не более 5 раз и он тоже особо интереса не проявлял. Это уже его проблемы.
Но при этом я никогда не ощущал давления мнения своей матери. Она очень сильная духом женщина, но она всегда давала мне понять, что прежде всего мужчина в семье я, и я несу ответственность за те решения, которые принимаю. Я абсолютно самостоятельно поступил в университет, как и мой брат, мать даже ни разу не была в том городе, в котором я учился. Она никогда не решала мои бытовые проблемы (я обьяснял ей, что в первую очередь это должен решить я), только помогала материально на некотором этапе. Когда у меня были проблемы со сверстниками, она никогда не вступала в спор, как это делают некоторые родители, а говорила, что сам виноват, что не могу доказать свою правоту и постоять за себя. Она давала мне возможность попробовать все вокруг самостоятельно и приучала к тому, что ответственность за себя и людей, которые меня окружают и от меня зависят, несу лично я.
У меня полно знакомый из полноценных семей, которые не способны решить элементарные проблемы, потому что родители их всячески оберегают.
Я же живу так как хочу, занимаюсь тем, чем хочу. И я благодарен матери за то, что она меня этому научила, пускай даже бывало и нелегко. Я благодарен ей за то, что она поддерживала меня в самом начале пути, когда я не понимал ничего и задала мне нужное направление. Но со временем она поправляла меня все меньше и меньше, позволяя "лететь" самостоятельно. А я только сейчас понял, какой великолепный подарок она мне сделала, приняв решение, например, отдать меня в школу с изучением английского языка. Теперь это для меня не проблема, но раньше я не понимал цену усилий, которые мне нужно было развивать. И каждый раз, когда я ей звоню, не ежедневно, но в н
19. Наталия 4friend [at] mail [dot] ru Я сама растила сына. Ему уже 30. Много лет назад я приняла решение для себя - сын это не моя собственность, дети ничем нам не обязаны. Поэтому любую женщину, которая прийдет в жизнь моего сына , я буду стараться понять и принять. Ведь мой сын ее пусть не любит, но уделяет больше времени чем мне. Это его женщина. Вот сейчас он не женат, но живет с молодой женщиной, и я стараюсь ее понять и помочь ей. Она смотрит на меня как на диковинку. Но привыкает. Я ей даже завтраки собираю на работу. почему нет? Если моему сыну с ней хорошо, то я долна и буду искать в ней хорошее, что привлекло моего сына к ней. девочка начала со мной соетоваться, мы вместе смотрим каталоги одежды и выбираем ей тряпки. Она мне советует какая косметика лучше... Я не права?
20. Анна anna [dot] kromm [at] freenet [dot] de У меня муж- типичный МС. Я просто в ужасе!!!
До свадьбы было прекрасное ко мне отношение, а после...
Мужа воспитывала до 32 лет бабушка, мать его бросила через месяц после рождения. Понимаете, все родственники его над ним просто трясутся, муж продолжает после 2,5 лет совместной жизни обо всём рассказывать, что у нас происходит.
До меня у него небыло подруг, все отпуска проводил с бабушкой, тётей и дядей. Вот влипла!!!
Говорят, надо проявить терпение, а если его уже нет!!!
Мужику 35 лет, а после отпуска мне по полной влетело, что я не проследила за тем, что у него на Балтийском море ступни ног обгорели, хотя было покраснение(чквствительная кожа).
Вот несплю, думаю, как спасаться!!! Бабушкин сынок, да ещё брошеный в младеньческом возрасте-это похлеще будет.
Пейджинг комментариев: 1 2 3 4 вперед »
Добавить свой комментарий
Имя:
E-mail:
Код:
   
Текст:
Нумерология/Число судьбы
пророчество в вашем имени
Пример: Василенко Ольга Петровна

Редакция не всегда разделяет мнения авторов
Условия использования материалов
Связаться с редакцией - Татьяна Мартынюк