Как определить психофизические границы между людьми

По каким правилам строятся границы отношений между людьми, и почему мы иногда принимаем их, а иногда они нас раздражают настолько, что приводят к разрыву отношений. Почти все мы имеем представление о границах между государствами, о табличках "не беспокоить", злых собаках или выстрелах без предупреждения. Разобраться с психофизическими границами гораздо сложнее.

В психологии первым понятие личностных границ ввел Пауль Федерн (один из учеников Зигмунда Фрейда). Эти границы позволяют не только "кого-то не пустить" за них, но и являются определением собственного "Я" любого человека. У людей разных культур, менталитетов, возрастов и национальностей одни и те же границы могут проходить совершенно по-разному. Один из наглядных примеров: представители южных и северных народов в большинстве случаев совершенно по-разному оценят физическую дистанцию между общающимися людьми. Для итальянцев, например, 60 см расстояния между мало знакомыми собеседниками - норма, а для скандинава или даже американца сокращение дистанции менее чем до 1,2 метра может рассматриваться как посягательство на личное пространство и даже как сексуальная агрессия.

Будем знакомы

В отношениях между мужчиной и женщиной межличностные границы бывают не только разными, но даже в одной паре они постоянно меняются - от знакомства до брака, и на протяжении брака.

Когда мы едва знакомы и роман только набирает обороты, мы обычно держим определенную дистанцию: не нагружаем друг друга эмоционально, не обрушиваем на голову партнера все свои проблемы, не сразу знакомим с друзьями (если нет общей компании) и родственниками. Не говоря уже о границах физиологических. Переступание через них - очень тонкий момент, и неготовность одного из нас к быстрому сближению может вызвать у другого не только удивление, но и неожиданные трактовки.

Настя (22) встречалась со своим нынешним парнем 4 месяца, прежде чем у них "состоялся" первый... поцелуй. "Сейчас, когда мы уже вместе и я смогла его расспросить, почему он так долго не предпринимал шагов к сближению, он все объяснил. Но в какой-то момент в первые месяцы знакомства, - признается она, - я начала переживать, что со мной что-то не так. Потому что предыдущие мои отношения с мужчиной развивались иначе, на третьей неделе знакомства я уже переехала к нему - по его настоянию. А тут было что-то странное. Подруги начали шутить про его ориентацию, но я чувствовала, что дело не в этом. Оказалось, что Александр основывался на собственном опыте, когда быстро "склеенные" отношения так же быстро и расклеивались. Со мной он не хотел наступать на те же грабли. Поэтому мы довольно долго узнавали друг друга, выясняли общие интересы, привязывались друг к другу по-человечески, и лишь потом перешли к следующей - физической ступени отношений".

Сашину изначальную реакцию на выставленную Павлом границу можно понять: в современном обществе с его бешеными темпами ухаживания по полгода выглядят как атавизм. Так что хорошо, что Саша сумела понять и принять правила отношений, выбранные Павлом.

Главное, что должно всегда присутствовать, - это уважение к границам другого. Ведь это еще означает и уважение свободы партнера. Одно из древнейших определений свободы звучит так: "Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека". И если эти две "свободы" не пересекаются, а прекрасно взаимодействуют, значит, отношения могут быть комфортны для обоих.

Впрочем, иногда границы бывают очень размыты, но это все равно не приводит к семейной гармонии.

Два в одном

Варя (28) и Дима (28) вместе со школы. Сначала это была детская дружба, когда они делились друг с другом буквально всем - и впечатлением о новой песне, и взятым с собой в школу бутербродом. Потом постепенно дружба переросла в более глубокое чувство, а к 20 годам они поженились. Кроме того, они закончили один вуз и потом работали в одной области. Некоторое время даже на одном и том же предприятии. В течение восьми лет брака их привычка рассказывать друг другу все, без разрешения брать любые вещи другого, советоваться по работе, пользоваться телефонами и аськой-почтой-скайпом друг друга - стала неотъемлемой частью их совместной жизни. У них растут двое детей, которых они воспитывают так же - в знании, что в семье границ быть не должно, всем нужно делиться, ничего нельзя скрывать. По словам Димы, когда они переехали в новую квартиру, он пытался создать свою личную территорию, но это у него не получилось. И с тех пор попыток и желания установить какие-либо жесткие границы внутри пары ни у кого не возникает.

На первый взгляд, открытость и доверительность отношений в этой семье замечательны, к подобному стремятся очень многие. Но на самом деле Оксана и Дима могут столкнуться, и, судя по попыткам Димы что-то изменить, уже сталкиваются с различными трудностями. Американский психолог, доктор психологии Рэймонд Ллойд Ричмонт определяет психологические границы как "суть и основу цивилизации". При отсутствии их - то есть при ситуации в семье, как у Оксаны и Димы, - построить цивилизованные отношения невозможно. И остается, по мнению Анны Кэтерин, автора книги "Границы. Где заканчивается "ты" и начинается "я", всего два сценария развития: чрезмерная близость или чрезмерное отдаление.

"Наши границы начинают формироваться в детстве. В хороших семьях ребенку помогают понять собственную индивидуальность, определить свою уникальность и отделить свое "я" от личностей других членов семьи. Мы учимся понимать, где наши границы по тому, как с нами обращаются в детстве" (Анна Кэтерин).

Чужие здесь не ходят

Очень распространена в отношениях и другая ситуация: границы, выставляемые одним человеком, кажутся другому стоящими "не в том месте". И часто бывает, что таблички "вход воспрещен" начинают множиться. Информационная скрытность идет бок о бок с эмоциональной, а чтобы сохранить информацию и эмоции, зачастую приходится выставлять и физически-материальные границы.

"Когда мы начинали встречаться, мне казалось нормальным, что Лена не делится со мной всеми своими мыслями, - признается Максим (29). - Например, она могла отойти поговорить по телефону и вернуться чем-то очень озабоченной, но, с кем говорила и о чем, мне не ответить. Я относился к этому с пониманием. Но вот сейчас, когда мы уже полгода живем вместе, ничего практически не изменилось. Я привык, что дома родители и сестра всегда рассказывали друг другу, как прошел день, делились проблемами. Я мог без спросу взять записную книжку отца, чтобы найти там чей-то номер, - это вполне нормально, мы же близкие люди. Но с Леной все не так. Если я просто беру книгу, которую она читает, она явно недовольна. И почти никогда не рассказывает мне про то, что происходит на работе. Мы можем часами болтать о чем-то отвлеченном или о ком-то из общих знакомых, о моих проблемах. Но поговорить о ее - такого почти не бывает. Мне кажется, она мне не совсем доверяет, но я не знаю, что с этим делать".

Подобные нестыковки в личных отношениях способны очень сильно ранить. У одного человека в паре создается впечатление, что партнеры неравноправны с точки зрения доверия - а отношения без доверия невозможны или, по меньшей мере, недолговечны и психологически очень тяжелы. Однако ситуация не безвыходна, ее можно и нужно выправлять. Такая жесткая установка границ - скорее всего, не Ленина вина, а Ленина беда - возможно, результат детской травмы: кто-то "втерся в доверие", узнал о самом сокровенном, а потом использовал полученную информацию против Лены или отомстил за что-то. Вот Лене и пришлось надеть броню, чтобы больше никому не позволить себя обидеть.

Если герои этой истории хотят исправить ситуацию, то им обоим нужно делать к этому шаги - не только Лене. "Действия, продиктованные страхом, ведут к пустой трате жизни, потому что они бессознательно поддерживают грубость и беспорядок", - утверждает Рэймонд Ллойд Ричмонт в своих работах про психологические границы. Лене нужно осознать существующую проблему и начать пересматривать отношения, стараясь опираться не на страхи прежнего, но на существующую любовь. А Кириллу - терпеливо ее в этом поддерживать, не пытаясь ускорить процесс.

Получается, что существование барьера - даже одного и даже на фоне идеальности всех остальных аспектов отношений - симптом того, что на самом деле с отношениями не все в порядке. И если есть желание их продлевать и углублять, нельзя закрывать глаза на такие "детали" или "сбегать" - это не решает проблему и оставляет вопрос открытым. Нежелание прийти к "общему знаменателю" в личностных границах обязательно скажется тем или иным образом.

Бывают ситуации, когда какие-либо границы одного из партнеров кажутся странными с общепринятой точки зрения. Но если они устраивают второго человека в паре, не ущемляют его свобод и никак отрицательно не влияют на развитие отношений, то и менять в них ничего не надо.

Умение правильно выстроить дистанцию является одним из ключевых коммуникационных навыков, которые важны нам в первую очередь в личных отношениях. Общего рецепта для построения правильной дистанции не существует. Важно, чтобы в паре она в принципе присутствовала и устраивала обоих партнеров. Если же дистанционной совместимости нет, то над этим можно и нужно работать, проявляя такт и терпение, для того чтобы четко определять свое и партнера "я", не растворяясь и не отдаляясь, уважая чужой опыт и темпы сближения.