Как научиться договариваться

Прежде всего, убедитесь, что человек в принципе готов к переговорам. Большинство людей понимают, что для того чтобы успешно построить отношения с кем-либо, необходимо идти на компромиссы. Но есть и такие, которые никаких компромиссов не признают. Происходит это в силу каких-либо предубеждений. Например, многие работодатели не разрешают сотрудникам работать удаленно не потому, что ежедневно требуется присутствие человека в офисе, а потому, что считают: положено ходить на работу каждый день. И любят, чтобы подчиненные постоянно были под рукой. Убеждать их в том, что вы прекрасно справитесь с работой и сидя дома или появляясь в офисе пару раз в неделю, бесполезно.

Есть и работодатели, которые ни за что не пойдут на компромисс по поводу зарплаты. Для них не повышать заранее определенную сумму является делом принципа. И насколько хорошим работником вы бы им ни казались, последнее слово останется за ними. Они с сожалением вздохнут, когда вы откажетесь работать за названную сумму, но ни копейки не накинут.

Если человек не готов идти на компромисс даже в мелочах и вовсе не хочет прислушиваться к вашему мнению, сделайте соответствующие выводы. Предположим, вы уступите ему и станете плясать под его дудку. Но далее начнут возникать все новые и новые ситуации, когда вам придется уступать ему в ущерб себе. Вам это нужно?

Конечно, если другого выхода нет - вы зависите от этого человека, нет других вариантов работы, вы вынуждены жить вместе с ним или плотно общаться, то делать нечего - вам придется под него подстраиваться. Хотя в некоторых случаях можно попытаться воздействовать на «бескомпромиссного» товарища. Допустим, ограничить с ним общение, общаться сухо, односложными фразами или только по делу. Или же вовсе не общаться... Обычно, когда люди понимают, что их игнорируют, им становится не по себе и они пытаются как-то разрулить ситуацию. Хотя, разумеется, этот метод срабатывает далеко не всегда.

Первый признак неготовности к компромиссам - человек не может объяснить, чего именно хочет. К примеру, он требует, чтобы вы качественно выполнили какое-то задание, но при этом не в состоянии растолковать, как оно должно быть сделано, ограничивается общими фразами и злится, что вы не поняли.

Второй признак - собеседник навязывает вам свое мнение, а ваше собственное мнение при этом не принимает в расчет, ведет себя слишком авторитарно. Более того, ваши попытки договориться он воспринимает в штыки: «должно быть так, как я сказал, и точка».

Нормальные люди все-таки осознают необходимость компромиссов. Другое дело, что тут важно и ваше умение договариваться. Допустим, вы хотите получить какую-то работу, вам излагают условия, а они вас не устраивают. Конечно, можно просто распрощаться с потенциальным работодателем. Но можно и попробовать договориться с ним об изменении условий (объемы работы, график, оплата и проч.) Хотя бы попытайтесь это сделать. Не исключено, что результат получится вполне удовлетворительным.

Ссоры между близкими людьми также нередко возникают из-за неумения идти на компромиссы. Он отказался вымыть посуду, погулять с собакой, вынести мусорное ведро, и вот она уже обиженно надувает губы... А почему бы в ответ на отказ не предложить: «Давай завтра я это сделаю? Или сегодня я, завтра ты?» Для стимулирования можно повесить на стенку график распределения домашних обязанностей. Тогда ни у кого из вас не будет повода от них отлынивать.

Самое главное - не ставить ультиматумы и не повышать голоса. По крайней мере, в самом начале переговоров. Часто человек, который разговаривает с собеседником вежливо и корректно, имеет гораздо больше шансов на удачный исход переговоров, чем тот, кто упирается или выходит из себя. Можно попробовать «продавить» свою линию, но сделать это надо достаточно мягко, чтобы собеседник не ощутил давления с вашей стороны. Тогда проще прийти к обоюдному согласию.

Еще одно правило - необходимо обосновать вашу линию. Допустим, вы можете попросить уменьшить вам объем работы в связи с проектом, отнимающим много времени и сил, или разрешить вам приходить на работу по свободному графику в связи с тем, что вы далеко живете или у вас проблемы в семье, или попросить вашего партнера сделать что-то за вас, так как вы очень устали и плохо себя чувствуете... Если вы просто заявите, что не желаете работать так много, регулярно ходить на службу или выносить мусор, то это будет выглядеть как нахальство с вашей стороны и вызовет у вашего визави соответствующую реакцию.

Если вы пришли к какому-то соглашению, неплохо бы в конце разговора закрепить его, либо изложив все пункты достигнутого соглашения в письме (можно электронном), либо еще раз перечислив их устно. Очень часто бывает так, что какие-то вещи понимаются искаженно, либо люди забывают о некоторых вещах, которые затронули во время разговора. Поэтому не поленитесь лишний раз все уточнить, чтобы потом не услышать в ответ: «А разве мы с вами об этом договаривались?»