Как родителям постичь искусство общения с подростками

Большинство трудностей общения с детьми возникают из-за нашего нежелания замечать, что наши дети растут и меняются. И это, наверное, является одной из самых серьезных родительских ошибок. Мы ведь, как родители что хотим? Чтобы наше любимое чадо всегда было рядышком с нами и беспрекословно, как в раннем детстве, слушалось нас во всем, совершая только те поступки, которые нравятся нам. Но родители часто не понимают, что желание любыми путями сохранить свое безграничное влияние на жизнь своих детей, подсознательно тормозит их развитие. Ведь любовь к своим детям заключается вовсе не в том, чтобы всю жизнь утирать нос своему уже выросшему «малышу», а в том, чтобы в один чудесный день помочь им дистанцироваться от нас, дав при этом возможность любить себя и чувствоваться, что их тоже любят и уважают. И к этому процессу, достаточно сложному и продолжительному, нужно готовиться заранее. Практически с юности, т.е. с того периода, который называют пубертатным.

Для этого родители должны понимать, что в этом возрасте главное для их подросшего ребенка.

1. НУЖНА СВОБОДА. Свобода выбора, свобода быть собой. Причем свобода быть собой намного важнее.

В этом возрасте намного усиливается так называемое «влияние улицы» (т.е. влияние сверстников) и если до этого момента родители не успели сформировать прочную связь со своим ребенком, то подросток с вероятностью 99% пойдет искать поддержку у друзей. И не всегда эта поддержка может быть позитивной. На этой почве возникают нешуточные конфликты между родителями и детьми, которые иногда приводят к очень плачевным результатам. Родители, которые не смогли построить душевных отношений со своим ребенком, начинают по привычке применять устрашающие методы воспитания, которые успешно «обкатывали» на ребенке раньше. Но у них ничего не получается - они встречают дикое сопротивление со стороны подростка. Родители, не понимая, что происходит, начинают еще больше «давить» на ребенка, тем самым еще больше отталкивая его от себя.

А на самом деле, за все ошибки в жизни нужно платить. И за то, что родители не дали достаточной свободы в детстве, и за то, что не смогли стать теми самыми родителями, к которым ребенок сможет в любой момент придти за пониманием, советом, одобрением - за все эти проступки родители расплачиваются непониманием и настоящим бунтом со стороны собственного ребенка.

А вот для того чтобы избежать этого бунта, родители должны найти «золотую середину» между контролем и свободой. Как же достичь такой гармонии?

Просто нужно установить разумные границы, в которых вы дадите ребенку определенную свободу и право выбирать. Но, желая быть «лучшими родителями на свете» не обрушивайте на эти юные плечи сразу много свободы и ответственности за свои поступки. Подростки к такому «грузу» еще не готовы - к свободе и ответственности нужно приучать постепенно: чем взрослее и ответственнее поведение подростка, тем больше свободы.

Возьмем самый простой пример с покупкой одежды. Вначале вы вместе ходите в магазин, ребенок выбирает понравившиеся ему вещи, и вы этот выбор оплачиваете. И только когда вы не раз убедитесь, что ваш ребенок способен к самостоятельным покупкам, только после этого вы можете дать ему деньги на самостоятельное обновление своего гардероба.

Но давая все больше и больше свободы, не забывайте, что здоровье и безопасность - это вотчина родителей и вся ответственность за все, что происходит в этой области по-прежнему лежит на них. Поэтому объясните своему ребенку, что запрет на сигареты и алкоголь - это не родительская прихоть, а забота о здоровье. Но важно как об этом правильно говорить, донести до ребенка - можно это сделать в виде нравоучений и страшном рассказе о смерти от курения в возрасте 40 лет от рака. Это на молодежь, как правило, не действует, так как они находятся еще в том прелестном возрасте, когда тяжелые болезни не встречаются, или встречаются очень редко. Так что их таким рассказом не проймешь. А вот если вы ему скажете о неприятном запахе изо рта или о плохой коже курящего - этот даст подростку пищу для размышлений, но и то не наверняка.

В «отпускании вожжей» (так выражаются некоторые родители) самый главный смысл заключается в том, чтобы подросток научился САМОСТОЯТЕЛЬНО решать проблемы! А для этого он должен иметь право на ошибку.

Разрешите своей дочери (сыну) задержаться с гуляния и при этом получить заслуженное наказание в виде «домашнего ареста». Разрешите ему сделать модные шорты из любимых джинсов. Не ругайтесь, а лучше помогите в исправлении ошибок. Только не исправляйте все сами, позвольте им самим отвечать за совершенные поступки и постарайтесь выстроить со своим ребенком такую систему рациональных ограничений, при которых подросток будет учиться самостоятельности, и одновременно с этим огражден от неприятного опыта взрослой жизни.

2. НУЖНО ПРИЗНАНИЕ, признание их такими, какие они есть на самом деле. А мы частенько заставляем детей «лечить» наши же скрытые раны, вынуждая их воплощать наши несбывшиеся мечты: играть на каком-то инструменте, изучать иностранные языки, заниматься футболом, теннисом и т.д. А им может это и не нужно, у них свое собственное видение мира, собственные знания и собственный опыт, и они не тождественны нашим.

Елена, 40 лет: «У меня двое детей: дочь - 17 лет, сын - 14 лет. И сын какое-то время назад совершенно перестал находить общий язык со своей сестрой, он попросту «включил игнор». Дочка прекрасно учиться, а сын, увлекаясь спортом, учится плохо. Я очень люблю своих детей, но с сыном отношения с каждым днем становятся все хуже и хуже. Я несколько раз пыталась с ним поговорить «по душам», но он только злится и еще больше замыкается в себе. Как себя вести, я не знаю?».

Мнение психолога:
Пусть вас не беспокоят те отношения, которые появились между вашими детьми. Просто на данный момент ваш мальчик предлагает своей сестре ту модель отношений, на которые он в данный момент способен. То, что он дистанцируется от сестры, ни в коем случае не означает, что он ее перестал любить. Такое отдаление до известной степени даже необходимо, так как помогает удерживать их отношения в той правильной сфере, в которой и должны находиться брат и сестра - исключительно в плоскости родственных связей.

Так же не стоит сильно навязываться со всякого рода расспросами, попытками разными способами разузнать что-то: подростки этого не любят и воспринимают это как нарушение их суверенитета. Если у ребенка возникнет желание с вами посекретничать - он обязательно это сделает.

Лучше вместо «допроса» (а подросток расценивает ваш интерес именно так) поговорите на какие-то отвлеченные темы, вспомните, что вы с мужем переживали в этом возрасте. Вспомните и расскажите ему какие-то истории, только не приукрашивайте их, рассказывайте честно. Ведь подростки, да и все дети, очень чувствуют ложь. Вашей задачей в данном случае является не превратить его жизнь в сплошные нравоучения, а сделать все возможное для того, чтобы он понял, что родители для него являются еще и друзьями, которые всегда готовы его понять и протянуть руку помощи. ВСЕГДА!

Ваш сын (дочь) находится в таком сложном возрасте, когда для него важным становится признание в нем личности. Ему необходимо чувствовать, особенно от родителей, уважение к себе, к его мнению, пусть даже это мнение на ваш родительский взгляд, будет ошибочным. Не судите строго, лучше попытайтесь мягко и не навязчиво указать ему на ошибки и объяснить ему (желательно на примерах), как лучше поступить в том или ином случае.

Постарайтесь как можно реже употреблять фразы типа «ты должен», «ты обязан». Вы за четырнадцать лет как родители ДОЛЖНЫ были уже давно объяснить своему ребенку, что и кому он должен в этой жизни. А уж если не объяснили, то в таком возрасте уже поздновато начинать. Но, как говориться, лучше поздно. Но в таком случае, ваш разговор с повзрослевшим ребенком должен кардинально отличаться, как по сути, так и по содержанию от такого же разговора, но в более раннем возрасте. Аргументы, приводимые вами, должны быть уже более весомыми и убедительными.

Мне становится дико наблюдать, когда родители с надрывом начинают голосить «Ты обязан уважать своих родителей». Ну, а кто как не вы должны были с раннего детства воспитывать у ребенка уважение к себе. Своими поступками, своим поведением. Вы можете сколько угодно кричать, топать ногами, требуя к себе уважения, но такими методами вы уважения не добьетесь. Поэтому в общении с ребенком, идите от своих чувств, говорите больше «я чувствую, что так сделать лучше», больше спрашивайте его «Как ты думаешь?», «Как бы ты поступил?». Такие вопросы дают подростку подтверждение тому, что с его мнением считаются и это мнение весомо.

Обязательно общайтесь на позитиве. Кто как не вы лучше всех знает своего ребенка и знает к нему подход? Криками и запретами вы ничего не добьетесь, только любовью и терпением можно заслужить доверие и стать другом своему ребенку. Но в этом тоже нужна определенная родительская мудрость и некий компромисс. Воспитание подростка и налаживание с ним доверительных отношений - это, если хотите, хождение по тонкому льду, где одно неточное движение может привести к достаточно плачевным результатам. Где вашу уступчивость и сговорчивость ребенок может воспринять за слабость и бессилие и тем самым одержать над вами верх и сделаться вашим повелителем.

Вот чтобы этого не произошло, вы должны ежеминутно с ним договариваться и искать компромиссные решения. В действительности - сохранение душевного общения с ребенком намного важнее, чем решение одной сиюминутной проблемы. И для сохранения влияния на ребенка, вам нужно сберечь (и поддерживать) в нем вот то ощущение кармической связи, родительской помощи, поддержки. А для этого нужно совсем немного - чтобы ваш ребенок знал и чувствовал, что его любят и слЫшат.

На самом деле ваша родительская любовь не должна быть снисходительной и тревожной, она только будет портить ребенка. Родительская любовь должна быть спокойной и внимательной, позволяя ребенку быть счастливым и давая ему возможность кидаться из стороны в сторону в радостном заблуждении.

Вот тогда и вы, и ваш повзрослевший ребенок будете счастливы. А ни это ли есть самая большая ценность в отношении родителей и детей?