» Главная / Мужеология / Маменькин сынок - кто он?
Мужеология
Маменькин сынок - кто он?
 

Маменькин сынок - кто он?

 

2008-12-02 11:05:34

Мой сын стал совсем взрослым. Он уже не хочет приходить ко мне, когда ему плохо. Он уже нашёл мне замену. Как же это подло! Я отдавала ему всё! Свою жизнь я положила на него, для того, чтобы он был счастлив. Я становлюсь ему обузой. Он наверняка захочет покинуть меня. Я не могу этого допустить! Он обязан мне! Он обязан мне всю жизнь! Я! Я! Я и только я должна быть его единственной женщиной. Не нужна ему эта, она только денег от него хочет. А если не денег, то чего-нибудь другого. Она не сможет любить его, так как я! Ни одна женщина на свете не знает что нужно моему мальчику! Я его вырастила, и он мой! Только мой!

Примерно так думают, а иногда и поступают некоторые мамаши. Как правило, это одинокие женщины, которые самостоятельно воспитывали сына. Женщины, у которых есть муж, тогда когда их ребёнок вылетает из семейного гнёздышка, могут переключить своё внимание на супруга. В случае же когда мать одинока, она действительно считает, что сын ей обязан. Ведь она отдала ему всю себя.
И воспитываются такие мальчики в таком же русле. Мама - это авторитет. Маминому слову не может быть противостояний.

Такие мужчины не в состоянии принимать решения. Их этому не научили. Единственное, что они иногда могут сделать, это жениться наперекор маминой воле. Но, к сожалению, как показывает статистика, такие браки недолговечны. Мамаши изживают «ненасытных» невесток из жизни их сыновей. При этом несчастным жёнам, приходится натерпеться от своих свекровей, так, что в дальнейшем они не спешат создавать семью. А очень осторожно относятся к мужской половине вообще. А неугомонные мамаши, всю жизнь будут напоминать своим сыновьям, что те им должны. И даже на предсмертном ложе, могут потребовать обещания что, их единственный ребёнок, никогда не женится, дабы не изменять чувству долга перед матерью.

А что переживают сами «маменькины сынки»? Постоянный контроль и опека, не дают им и возможности вдохнуть спокойно. Они со временем привыкают к мысли, что они инфантильны, и не в силах о себе позаботится. Они не умеют принимать самостоятельные решения. 

Мне знакомы истории, когда молодые ребята, окружённые такой опекой, внешне не сопротивлялись матери. А в своём окружении они вели себя естественно своим интересам и возрасту. Итог был печален. Учитывая то, что в такой семье был отец, он принял пассивную роль. Он молча слушал свою жену, делал то, что она ему приказывала, а за её спиной, жил так, как требовала его натура. Сын, посмотрев на такое поведение отца, понял, что бороться с чем-либо не имеет смысла. Можно сделать вид, что всё принято и уже в работе, а на самом деле, жить, так как хочется. И так мальчик и рос. Он начал увлекаться гонками. Ведь где-то ему было необходимо скидывать груз материнских забот. И в возрасте примерно 19 лет он попал в аварию. Вот так вот, тихим сапом, мать считала, что сын делает всё по правилам. По её правилам, конечно же. Она вряд ли учитывала его интересы, когда давала указания. Что же в итоге? Печальная история.

Есть ещё одна, для сравнения. Одинокая мать воспитывает сына. Он естественно живёт по её законам, и ни чем не противостоит. Однажды он всё-таки взбрыкнул и женился. Молодая семья стала жить (конечно же!) в доме матери. Девушка забеременела. И, казалось бы, всё должно быть хорошо, но будущая бабушка изводила свою невестку. Косвенно. Она жаловалась сыну, что его жена «не так» готовит, «не так» убирает, «не так» за ним ухаживает. Она совершенно о нём не заботится, не то, что его родная мать. Сын, наслушавшись её советов и жалоб, обрушался на несчастную жену обвинениями и требованиями. В общем, он просто стремился к тому, чтобы его жена копировала мать. Когда родился ребёнок, отношения не изменились. Просто у свекрови появился ещё один способ обвинить невестку. И что в финале? Они развелись. Девушка не выдержала такого пресса, и ушла из этой семьи.

Может быть, кто-то из вас скажет, что всему виной совместное проживание. Могу возразить. Лично у меня была знакомая, которой удалось выйти замуж за маменькиного сынка. Она делилась, что каждый вечер, приходя с работы, домой, супруга не было дома. Позвонив ему на мобильный выяснялось что он «дома». А я где? - спрашивала его моя знакомая. На что он многозначно молчал, а после говорил, что ещё побудет «у мамы». Этот брак тоже распался.
Думаю, что и все маменькины сынки будут бегать от своих жён, к своим матерям. Потому что они привыкли к тому, что ими командуют.

Вам знакома такая ситуация? Если только понаслышке, считайте себя счастливицей. Ежели вы попали в оковы этого замкнутого круга, то наверно, вам можно только посочувствовать. А если вы собираетесь вступить двумя ногами в эту семью, то готовьтесь к тому, что вы будете врагом.

Перевоспитать такого мужчину невозможно. Хотя бы потому, что с самых маленьких лет, его воспитывали по определённой схеме. И изжить её из его мозга просто невозможно. А если кто пытается сохранить  семью с таким мужчиной, то следует привыкнуть к тому, что жену будут постоянно сравнивать с матерью.

Можно выбрать позицию поактивней. Постараться постоянно влиять на своего мужа. Ведь мы знаем, что он, жертва контроля. Но тогда, придется вступить в открытый бой с его матерью. Попробуйте минимизировать ваши совместные встречи, оградить, максимально, как только возможно, супруга от неё. В этом бою могу пожелать только успеха.

Если же вы одинокая мать, и не хотите что бы ваш сын превратился в такого «сопливчика», то с самого его рождения помните, он никогда и ни чего вам не должен. Долг должен уйти в будущее. Он должен своим детям, за то, что вы любили его и ухаживали за ним. Не принимайте за него решений. Позвольте ему это делать самому. Пусть даже ошибочные, но самостоятельные. Ведь мы никогда не научимся на ошибках других. Это только красиво звучит «дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих». Ну и много у вас таких знакомых умников? Ведь не прочувствовав ошибки на своей шкуре, мы не приобретаем опыта. А он так нам нужен, чтобы выжить. Ведь родителям всегда кажется, что им виднее, они лучше знают и т.д. Но вспомните, как вам удалось приобрести такие знания. Наверняка пройдя воду, огонь и медные трубы. Позвольте жить и своему ребёнку полной жизнью. Не нужно бросать его в клетку с тигром, чтобы он понял, кто такие хищники. Но если вам не нравится его девушка, просто скажите один раз своё мнение, а когда он сам поймёт свою ошибку, следует просто поддержать его, а не читать нотации о том, что вы то были правы. Не пытайтесь компенсировать ему отца. У вас это всё равно не выйдет. И способ, выйти замуж, чтобы только у мальчика было мужское влияние, тоже не выход. Ведь это не родной папа, и как он будет воспитывать пасынка не известно.

Странно, но девушки почему-то не становятся маменькиными доченьками. С чем это связано мне не известно. Хотя наверняка в мире, где-то существует и такое явление.

Комментарии [Всего комментариев: 64]
41. гость  Трахать надо вас сучек, просто трахать до потери пульса, тогда будете все спокойные и послушные.


МАНЬЯК
42. Влад vz11 [at] ukr [dot] net Всё просто: дать ЕМУ больше, чем его мать. Не можешь. Сиди тогда и не пизди! Меня бесит вечная манера баб переделывать мужиков и пиздеть, что он любит мать больше чем её. А сама ты, сучка, хотела бы, чтобы воспитанный тобой сын послал тебя нах ради какой-то соплячки с улицы?
Овцы вы все тупые, бабы! Уровень ваших мыслей - на уровне паховых инстинктов! А инстинктами, как известно, животные живут.
43. Анюта  У моей знакомой еще тот козел маменькин. Перевоспитать невозможно. мама - это бог, а все остальные с==ки, которые мешают с мамой проводить время
44. Богдан nekonosan [at] inbox [dot] ru Явление маминых доць тоже есть, и даже в большей степени. Женщины больше привязаны к своим мамам, легче идут у них на поводу. Был женат на такой, знаю. Симптомы те же, что и у МС.
45. Настена anasteishen [at] mail [dot] ru Наталья вы просто мечта для невестки....
46. Мажорик vz11 [at] ukr [dot] net Ну я маменькин сынок. И что? И ничему меня учить не надо. У меня свой бизнес, и сам со всем в жизни справляюсь. Но мама всегда для меня будет важнее какой-то соплячки с улицы. Девочки, вы сначала сексом хотя бы заниматься научитесь, а потом будете претензии тут предъявлять... А то сами - полный ноль, зато понтов и гонора выше пятого этажа... Вот таких и называют быдлом!
47. Чак  Мы поколение мужчин, воспитанных женщинами. Могут ли женщины решить наши проблемы?
48. Чак  > Мажорик
> Но мама всегда для меня будет важнее какой-то соплячки с улицы. Девочки, вы сначала сексом хотя бы заниматься научитесь, а потом будете претензии тут предъявлять... А то сами - полный ноль, зато понтов и гонора выше пятого этажа... Вот таких и называют быдлом!

Вот в этом твоя проблема. Для тебя каждая женщина будет заведомо никчёмной соплячкой с улицы.

Вывод: милые дамы, не выходите за маменькиных сынков, не рожайте маменькиных сынков, не воспитывайте маменькиных сынков, не вините маменькиных сынков.
49. Oleg V.S. snigiry [at] ukr [dot] net Сударыни, извините за банальность, но секрет семейного счастья прост и давно известен. Закодирован в библии. Привожу по памяти. "Оставит муж отца своего и мать свою и прилепится к жене своей и будут двое одна плоть". Еще написано, что последует жена за мужем как нитка за иголкой. Думайте, как надо воспитывать мальчиков и девочек, чтобы было так. Самые близкие - это родители, а муж их оставляет ради чужого человека. Какой должна быть женщина и к какому месту прилепиться мужчине и во имя чего? Каким должен быть мужчина, чтобы за ним, как за ледоколом могла следовать женщина. Старик Ницше подошел близко к истине когда писал, что счастье мужчины называется -я хочу, а счастье женщины называется - он хочет. Люблю вас, женщины.
50. Мама взрослого сына BambukHK [at] ukr [dot] net Такое ощущение,что проблемы у автора статьи. Причем серьезные. Вероятно не сложилось в личном.
Мне выпало жить с детства среди 3 братьев. Я - единственная девочка была после матери. Потом муж и два сына. Вобщем мужчины - это мое.
Хочу сказать, это самые безвольные и бесхребетные создания в мире. Нет, они мужественные, отважные.
Но именно женщина, причем обязательно любящая и эгоистка может на них повлиять.
И вот беда: эгоисток много, а вот любящих...
Я за своего сына тоже переживаю. Но дети всегда - отломанный ломоть. И девочки и мальчики.
Причина во всеобщем эгоизме - заботе о родителях без напоминания и смертельных упреков последних.
И каждая семья - потемки.
51. Vika malyshru [at] list [dot] ru Встречаюсь с МЧ уже несколько лет. Характер у него не ангельский, никого и никогда не слушай. Старался всегда принимать решения САМ. Папы у него нет. Растила его только мама.и сын он единственный у нее. Вначале его мама была категорический против наших с ним отношений. Постоянно жаловалась, ревновала меня к нему,устраивала истерики, просила его не тратиться на меня...на этой почве он пытался защитить меня и просил ее не вмешиваться. Я думала вот, таким и должен быть мужчина, всегда защищать свою девушку от родственников, от маминых нападков.Я всегда молчала, думала, сам увидит как она не права. Прошло какое то время и ее стало совсем не слышно. Она заняла такую позицию,хитрую,мол, не буду я лезть до них. Она так же заботилась о нем, постоянно спрашивала как у него дела,сыночек,зайка,никогда не говорит что она болеет, не навязывается с просьбами забрать ее, говорит хорошие слова в мой адрес...но я чувствую,это она изподтяжка делает,специально, чтобы он говорил мне что видишь,мама не лезет до нас,что она хорошая. Но она так же навязывает ему свое мнение при покупке вещей(вплоть до трусов)даже когда он квартиру собирался купить,сказала,ищите 3-х комнатную....Я не отрицаю,да может она и воспитала его хорошо, заботится о нем как следут, желает ему только хорошего, но навязывать свое мнение она так и не перестала. Теперь он ее всегда защищает и ставит ее в пример. Говорит,убью того человека кот обидет мой маму. Он мне так не звонит как ей, так не заботится как о ней. Теперь у меня появилась ревность к нему...на этой почве я начала устраивать ему ревностные сцены...Мне кажется мы никогда с ним не будем полноценно счастливы.
52. Mary orange2107 [at] mail [dot] ru Здравствуйте. Разрешите присоединиться к дискуссии своим примером. Мой мужчина жил с матерью до 30 лет. Лишь повстречав меня мы стали жить отдельно. Но сложились такие обстоятельства, что мы были вынуждено некоторое время пожить с мамой. И и поняла, что он будет делать то, что она просит (да,иногда это не совсем логично), но,как он говорит, проще сделать и не идти вопреки (либо промолчать).Ну в общем не трогай сами знаете что, дурно пахнуть не будет.
Сейчас мы снова живем отдельно. но отношения наши стали ухудшаться. Я не чувствую за ним человека принимающего решения, независимого от чужих мнений.На мои замечания реакция ненормальная и агрессивная. Подскажите, в конце концов, что происходит с ним? И какую линию поведения выбирать мне, ведь я желаю лучшего совместного будущего.
53. Ольга avtosmayl [at] mail [dot] ru для АВАРИИ
напиши мне, пообщаемся аська 579714561
54. Т hrin [at] bigmir [dot] net И почему-то никто так и не вспомнил на трёх страницах старика Фрейда и то, как он описал подобные отношения матери с сыном. Чистейшей воды Эдипов комплекс - для сына мать на эмоциональном уровне заменяет жену, а для матери сын заменяет мужа. Поэтому, если сын и познакомится, и даже женится, то его жена все равно будет второй, исключительно для секса и обслуживания, ведь место жены в его чувствах уже занято матерью. Именно поэтому мать ревнует сына к невестке, и нередко невестка тоже чувствует, какие в действительности отношения между матерью и сыном - и потому тоже ревнует.
Разорвать эту ненужную любовную связь можно в двух случаях. 1) Если мать, как принимающая решения, поймет суть проблемы и захочет устранить ее. 2) Если сын искренне полюбит другую женщину и захочет измениться.
В любом случае, шансы на успех возрастают с помощью толкового психотерапевта.
55. ninelaaa@mail.ru ninelaaa [at] mail [dot] ru Как строить семью, если муж — «маменькин сынок»?

В письме Насти, пришедшем на наш сайт, я выделяю как главную следующую проблему: ее муж еще не повзрослел, не смог оторваться от родителей. Все остальное – его скупость, недостаточное внимание к жене – это только последствия.

В статье Вы прочитаете что делать, если вышли замуж за так называемого «маменькиного сынка» . А Настя получит конкретные рекомендации для себя, поскольку рассматривать тему мы будем на тех примерах, которые она обозначила в своем откровенном и подробном письме.



Часть 1. Как определить «маменькиного сынка»

Выявить такого мужчину далеко не всегда удается во время «конфетно-букетного» периода. Как правило, со всеми «прелестями» этого еще не отделившегося от родителей (а значит, не готового к построению собственной семьи) мужчины сталкиваешься, только начав жить вместе.

Случай, описанный нашей читательницей, далеко не самый «тяжелый». В моей практике была клиентка, которая вышла замуж за «маменькиного сынка» уже будучи далеко не молодой. Ей было на тот момент 35, ему 40.

В период ухаживания все было замечательно. Он заботился о ней и ее дочке, говорил, что мечтает о серьезных отношениях, и что просто раньше ему попадались «несерьезные» женщины.

Но в первый же день совместного проживания эта женщина столкнулась с тем, что первым делом муж предложил позвонить его маме и узнать рецепт приготовления какого-то блюда, которое ему в мамином исполнении нравилось. Моя клиентка сообщила, что она и так прекрасно готовит, и что немного странно в ее возрасте советоваться по поводу рецептов. На что он ответил ей: «Мне твои амбиции непонятны». И ходил мрачный целый день.

Дальше — больше. Однажды жена случайно обломила небольшой кусочек цветка алоэ, привезенного мамой, и это вылилось в скандал на целую неделю.

Добавились проблемы с алкоголем со стороны мужа. Причем, каждый раз выяснялось, что «жена довела». Все деньги – его и ее зарплату — муж настойчиво предложил вкладывать в ремонт его квартиры. А когда жена предложила свои сбережен
56. Марина maliska08 [at] meta [dot] ua Добрый день. Ток-шоу "Говорит Украина" ищет героев на программу о "маменькиных сынках". Если вы замужем за маменькиным сынком или ненавидите таких мужчин или может вы сами "маменькин сынок" и готовы отстоять свою позицию в нашей студии!? Если вам близка эта тема и вам интересно поделится своей историей или мнением с нашими зрителями, напишите в личку.
57. Марина maliska08 [at] meta [dot] ua или звоните 0675072474 Марина
58. гость  Первым браком я был женат на МАМИНОЙ ДОЧКЕ! Но становится "тыбчиком"( ты бы сделал, ты бы сходил,ты бы прислушался. ты бы поучился у....) прожив в общежитиях 8 лет и абсолютно самостоятельно решая ВСЕ вопросы своей жизни....ИЗВИНИТЕ.Через пару лет я ушёл... И уже много лет счастлив, встретив СВОЮ вторую половину!
59. гость  P.S. Двое наших взрослых детей абсолютно самостоятельны в своей жизни, начиная от выбора техникума и ВУЗа до женитьбы и воспитания своих детей.
60. Чел с горы c4411884 [at] drdrb [dot] com Человек - глина, все что угодно можно из него вылепить. Если родители не удались интеллектом, то это скажется на их ребенке. Я считаю, что таких больно-головых мамочек просто необходимо прививать от возможности зачать. Наука, кажется называется - евгеника. Самое печальное в этом, это то, что они даже не осознают своих проблем.
Пейджинг комментариев: « назад | 1 2 3 4 вперед »
Добавить свой комментарий
Имя:
E-mail:
Код:
   
Текст:
Нумерология/Ваш внешний облик
каким вас видят другие
Пример: Василенко Ольга Петровна

Редакция не всегда разделяет мнения авторов
Условия использования материалов
Связаться с редакцией - Татьяна Мартынюк