Мне иногда так хочется простить тебя...

 Хочется поверить в то, что что-то действительно было. Что-то чистое, прозаичное, искреннее, без призмы и осадков, всегда без остатка, без гнусного страха. В то, что твои руки непроизвольно прикасались нежнее - чем бы тебе казалось и хотелось, в то, что твои губы влажные, с трепетом искали самые желанные места моего тела.

 Хочется верить в то, что когда-то так же безоблачно и в чистоте воспринималась реальность действий, отношений и эмоций.

 И где-то внутри, под самыми дальними корками и трепещущими сосудами сердца, теперь уже жалкого и давно больного, всё еще цветет и живет светлое чувство.... Ощущается, изъедает и дрожит. Боится быть открытым, боится быть узнанным и безжалостно забытым, разменянным на не нужные звуки, на временные сожаления и слёзы, на бессмысленные упрёки под почвой отвратительного рационализма. А где-то глубоко в самых глубинах играет всё та же легко узнаваемая музыка улыбок и уже такого далёкого понимания.

 Музыка, которую ты играл на моём теле мне до боли знакомыми и уже родными руками; которую чувствовал каждый миллиметр моей кашемировой кожи под теплым дыханием - под сладкой буквой слетавших в неискренности слов; которая так трогательно живёт горячими поцелуями на моих плечах и проливается изумительно яркими воспоминаниями по моей шее, груди и оживает чуть ниже живота.

 Мне хочется верить, что я, когда-нибудь прощу тебя за безграмотное и столь жестокое...

 За все, что подарили багровые рассветы отражающихся в моих глазах, держа тебя за руку, за ранее солнце белого города. Оно тайно теплилось на наших черных ресницах... за все, что осталось за границами нашего мира, такого же дикого и недосягаемого кем-либо иным, такого же короткого как первые ночи рядом с тобой, мизерного и уничтоженного чужими глазами и мыслями; за все, что оставалось за пределами нашей спальни...

 Нет, я не прощу тебя никогда.

 Из-за того, что не сделал, либо же отвернулся, когда я так хотела целовать твоё лицо, что ушел, когда хотел остаться. Из-за того, что слишком слаб, что бы быть прощёным. За то, что ты пустой, еле слышный отголосок моих иллюзий. За то, что ты на самом деле знаешь, что ты не существуешь, что ты никто!

 Мне часто не хватает сигареты, чтобы дым заполнял пустоту комнаты, создавал такую пелену, туман... Я бы там искала твоё отражение. Вообще всё слишком печально, как-то даже очень, неожиданно и никому ненужные переживания, проблемы. У меня опять пропущенные вызовы со странных номеров. Тишину комнаты нарушил вошедший кот, он давно уже стоял под дверью, скребся, когтями царапая дерево. Я встала, провела ладонью по мягкому маленькому тельцу, мне не сложно, ему приятно, и вышла.

Автор: Алина Ровнина