Убить ангела

...Я выхожу на Н-скую пристань. Я спокойна. Я вижу его. Два выстрела. Он падает. Я тоже.

Это даже не сон. Это видение. Я просыпаюсь. В который раз за ночь. Опять иду курить. Странное состояние. Уже не сплю, еще не проснулась. Но не то ощущение, которое бывает с утра, и ты знаешь, что пройдет после кофе. Это какая-то летаргическая полудрема.

Щелчок зажигалки в темноте. Такой громкий в пустоте квартиры... Неужели хотя бы мое подсознание жаждет его крови? Банальное - от любви до ненависти? Чушь. Если б я его возненавидела так же, как люблю, он в самом деле был бы не жилец.

«Раньше было время, но оно улетело...» Это строка из его песни. Написанной не для меня. Надо же, была ведь та, которую он любил. Меня это поражает и возмущает. Было время... Когда он, а не я, метался меж колонн на Н-ской пристани. Высматривал меня в толпе. А я царственно шла через площадь. Не ускоряя шаг. Подождет... Шла на заклание, думая, что на трон.

Когда я впервые увидела его, был шторм. «Штормит?» - он так и спросил. Банальное начало разговора. Смуглый до черноты. И эта дурацкая панамка. Отнюдь не моего круга... Как вообще он смел? О, земля не ушла из-под ног. Солнце не ослепило. Было время, когда он ничего для меня не значил. Только его смелость...

Вечером я шла через площадь. А он метался между колонн. Богиня снизошла до смертного.

Когда он заиграл, я увидела крылья...

Правда. Я видела. Он не просто играл на гитаре и пел. Это был голос ангела.

Он долго говорил «Вы». Таким тоном, что это было явно с большой буквы. Читал Маяковского... Ни один из моих бывших лощеных ухажеров не знал ни одного стиха наизусть. Когда смотрел на меня - его глаза сверкали. Он боялся меня целовать. Было время...
Вечером я шла к нему, как царица.
Ночью мы неслись, схватившись за руки, вниз по ступенькам - к стоянке такси. Его трясло как в лихорадке. А я... клянусь, помню каждую из этих чертовых ступенек.

Потом, то есть после всего, он сказал, что спать не будет. Чтобы я не оказалась сном. Больше всего я боялась, что утром наваждение рассеется. Что увижу обычного парня «сделавшего дело» и натягивающего в спешке штаны. В то время я еще не удивилась бы и не сожалела... Просто я еще не верила своим глазам.
Но с утра я увидела ангела на краю постели. Самый настоящий. С теми же крыльями. Теперь я уже не смогла не поверить.

Нам была уготована неделя...

Неделя пронзительного счастья. Когда развенчанная царица спала со своим ангелом на полу его крошечной комнаты. У него не было даже постельного белья. Только много пыли, много дорогих сердцу вещей, которых он не стыдился и не прятал по ящикам (да у него и ящиков-то не было!), много музыки и много Любви. Стоило ему остановиться на улице - и около него собиралась чуть не толпа кошек и собак. И с каждой он говорил. Каждую умел понять.

Мне уже не нужна была столичная корона. Какой отвратительно фальшивой казалась она теперь. Какой отвратительно фальшивой была я прежняя.

В нашу последнюю ночь я выпила вина. И рассказала. Все. Сбросила последние оковы лжи. Плакала. Потом меня стошнило.

Утром он стирал ковер. Стирал руками от моей блевотины. Спросил лишь, стало ли мне лучше и не принести ли кофе... За неделю проведенную с ним, я узнала счастья больше, чем за всю жизнь. Но все равно уехала. Знала, что продолжения быть не может. Даже в теории.

Чуть отъехав от города, поезд остановился. Звонок. Он. У меня начался приступ нервной астмы. Пачки таблеток хватило, чтобы я смогла дышать. Рыдала я всю дорогу.

Но дома я тоже задыхалась. Только домом это место больше не было. Я не могла больше жить там, где лица людей напоминают жеванную банкноту. Я не могла работать. Только слушать его песни. Два месяца. А потом меня осенило. Я вернусь. Навсегда.

...При первой же встрече. Мне не нужно было даже одного его слова, чтобы понять. Нет, я знала, знала и прежде... И мне не следовало звонить ему, сообщать, что приехала...
Светлейший Абадонна, ангел! Он звонил. Редко, но звонил. Спрашивал: как я себя чувствую, не нужна ли помощь, не нужны ли... деньги. И - всякий раз - «береги себя». И я знала, что предпочла бы кол. Здоровье было ни к черту. Нервы. Новый город, новая работа, одиночество. «Пока тебе плохо, я тебя не брошу». Лучше бы он меня просто убил. Его доброта была страшнее любых пыток.

Я ходила на Н-скую...

Чтобы посмотреть на него издалека. Он там работал. Я часами могла стоять и ждать его появления. Иногда проводила так все выходные. В дождь, в ветер.
В другие дни - снова красилась и наряжалась. Никогда не забывала о главном аксессуаре - улыбке. Надевала ее перед зеркалом. Чужую. Из журнала. Специально выбрала холодную и элегантную. Такую удобно носить - как замшевые мокасины.
Вечерами пила и слушала его песни. Утром надевала улыбку и шла... Без нескольких дней полгода - думаю только о нем. Чем бы ни занималась. Хорошо, что снов не вижу.

Я выхожу на Н-скую пристань...

Я спокойна. Я вижу его.
- Я не могу тебя разлюбить. Прости меня. Это все.
Круто разворачиваюсь, и ухожу. Чего ждать?.. Не хочу знать, ошарашен он или нет. Это не важно. И что я когда-то была счастлива целую неделю - тоже. От этого осталось только клеймо в душе «08.07.08. ЯЛТА». ЯЛТА... Я. Люблю. Тебя... Ангел? Абадонна? Андрей?..

Автор: Юля Денисова