Как быть оптимистом: 10 простых правил

В смутные времена для каждого из нас особенно важно умение разглядеть в плохом хорошее - чтобы, уж если и не уйти по жизни от неаппетитного сочетания меда и дёгтя, так хотя бы со значительным перевесом в пользу первого. Особенно теперь, когда дни все короче, и небо все плаксивее, и парализующее уныние (смертный грех, между прочим) так и норовит приковать нас не к постели, так к зомбоящику или еще какому неполезному времяпрепровождению.

Правило первое. Нет худа без добра.

Как нет встречи без расставания, никакое Зло не может существовать в отрыве от Добра, а значит, как бы ни застило нам взор отчаяние, надо помнить: добро обязательно есть где-то рядом.

Например, вы потеряли работу. Будет меньше денег, пока не найдете другую. Но зато стало больше свободного времени, которое, безусловно, дороже денег, ибо время - ресурс невосполнимый.

Или загулял муж. Ну что же, в этой ситуации есть множество позитивных возможностей. Начиная с бесплатного улучшения фигуры от переживаний и продолжая... множеством бонусов, которые можно получить от виноватого мужчины: здесь и большая терпимость к вашей маме и к вашим расходам, и к вашим мелким (и не только мелким) прегрешениям. А кто-то из обманутых жен получает и секс покачественней - чувство вины ко всему прочему тянет за собой нередко и возрождение подзабытой в семейной кутерьме страсти.

Развод? Ну, ей-богу, ничуть не хуже увольнения. Раскрепощение, уменьшение домашней работы и заботы. Прощайте, обиды за поздние возвращения, споры о том, где провести выходные, сравнения моих борщей с мамочкиными, необходимость даже дома выглядеть подтянутой и собранной - и здравствуйте, сон до полудня по воскресеньям, холостые подружки, уик-энды в клубах, а не у свекрови на блинах, путешествия налегке и новая прическа. Короче, "в жизни всему уделяется место, рядом с Добром уживается Зло..."

Правило второе. Враги - мерило успешности.

Увы, на всех не хватит президентских (и даже депутатских) кресел, Нобелевских премий и симпатичных неженатых принцев. Но, если у вас есть враги-соперники (и соперницы), значит, вы успешны. Именно в тот день, когда у вас появился первый враг, вы поднялись на новую ступень развития. Врага нужно уважать хотя бы за это. Именно враг заставляет вас бороться, именно враг (соперница) приведет вас к победе.

Здесь и комментировать нечего, кроме того, что, если кто-то претендует на принадлежащее вам, значит, оно того стоит - будь то мужчина, должность или успех в обществе.

Правило третье. Отсутствие друзей - плата за быстрый успех и самодостаточность.

Тут тоже все просто. Если у вас больше нет друзей, значит, вы оставили их далеко позади. Если вам все сложнее заводить новых - значит, вы в них не нуждаетесь. Обратите внимание, когда человек нуждается в друзьях больше всего и когда они обретаются легко и быстро? Верно, в детстве. В пору естественной несамостоятельности, зависимости, доверчивости, слабости. Чем вы сильнее - тем менее ваша потребность в безусловно (из дружбы) одобряющем и безусловно поддерживающем окружении. Взрослая жизнь дает возможность менее трогательных и чистых, но зато более прочных и надежных связей.

Спору нет, истинная дружба - это прекрасно. Но она, как и любовь, по словам Лопе де Вега, "предпочитает равных". Разные возможности - разные миры. И лучше уж тогда оставить друзей юности в золотистой дымке ностальгии, чем наблюдать уродливые гримасы зависти и обиды, разделяющие вас.

Помню, как моя приятельница Аня вернулась со встречи выпускников и с возмущением рассказывала о своей успешной однокласснице, сделавшей блестящую карьеру и работающей в Нью-Йорке, в штаб-квартире одной из крупнейших мировых компаний.

"Она говорила о своей жизни там, о работе, так надоела, мы ее быстро прервали".

"А о чем говорила ты? - спросила я с удивлением. - О чем говорить на встрече выпускников, как не о пути, пройденном после школы, и о том, кто чего добился?"

"Ну, о детях, например", - парировала Аня обиженно.

Мне очень хотелось сказать, что как раз о детях поговорить можно в другом месте и в другое время. Но поняла, что Аня никогда не признается в обыкновенной зависти. Так что не горюйте из-за отсутствия тех, кого вы перегнали. Вы оказались быстрее, вы - лучше!

Правило четвертое. Не общайтесь с неудачниками.

Уж сколько раз твердили миру, не будьте жилеткой, в которую плачутся все ваши знакомые. Приберегите сердечность для самых близких людей, да и то в серьезных случаях.

Если вы уже достигли каких-то высот в работе, не берите неудачников на работу и не ведите с ними дело, не удерживайте на работе проблемных сотрудников. Освободитесь от них - иначе не будет движения вперед.

Присутствие таких людей в вашей жизни грозит обернуться уже вашей личной катастрофой. Сегодня вы не выспались, потому что подруга до двух часов ночи рыдала в трубку, повествуя о вероломстве своего Васеньки, и заработали выговор от начальства за невнимательность. Завтра вы не идете с мужем и сыновьями на футбол, потому что Ивановы поругались, нужно срочно приехать к ним и разрулить ссору. Потом помирившиеся Ивановы ликуют, а ваш супруг бойкотирует приглашение вашей мамы и идет на футбол - с друзьями... Дальше рассказывать?

Речь не идет о нечастых услугах друзьям - оформить приглашение ради визы, направить к хорошему врачу/адвокату/репетитору, но разруливать вечные проблемы вечно ноющих знакомцев не стоит. Не зря ж сказано: "Если часто становиться на чье-то место, рискуешь навсегда там остаться"...

Правило пятое. "Нет" - самое полезное слово в жизни.

"Нет" не означает, что вы лишаетесь чего-то. Наоборот, вы избавляетесь от ненужного вам. Сказав "да", вы соглашаетесь с чьим-то решением, сказав "нет", вы сами принимаете решение.

Многие люди - особенно женщины - не умеют внятно говорить "нет", а если когда и решаются, то страдают от этого.

Вспоминаю свою подругу Лизу, которой мы все чуть-чуть завидовали и которой искренне восхищались, - самая красивая из нас, всеобщая любимица, очень тонкая и воспитанная и в то же время живая и веселая, она вышла замуж по большой взаимной любви за практически идеального мужчину - из тех рыцарей, кто готов носить любимую на руках всю жизнь. Так получилось, что после свадьбы я встретилась с Лизой через пять лет - ее было невозможно узнать. Апатичная, вялая, с вымученной улыбкой, почти прозрачная.

Муж ее остался тем же, любящим и заботливым, родился ребенок - здоровый и красивый, благосостояние и количество развлечений выросло в разы, и никаких других огорчающих факторов не было, но Лиза была переполнена тоской. Позже выяснилось, что ее подавила и парализовала нежная, но властная и непререкаемая забота мужа - он все, всегда и везде решал за Лизу. Разумеется, движимый самыми лучшими побуждениями. Узнать мнение Лизы и подумать, что ей что-то не нравится, просто не приходило любящему супругу в голову. А Лиза не могла и не умела возражать, и очень страдала, а потом замкнулась, надломилась, потеряла интерес к жизни...

К счастью, психотерапевты научили Лизу отказывать, возражать и высказывать свое мнение, а ее мужа - слышать ее. "Это такое счастье, - признавалась она потом, - суть не в том, чтобы делать то, что хочется... Гораздо важнее - не делать того, чего не хочется".

В общем, во многих ситуациях "нет" - это не разрыв отношений, а пересмотр их с учетом ваших условий, так что бояться нечего.

Неплохо бы это запомнить всем тем, кто регулярно берет на себя чужую работу, разгребает чужие проблемы, принимает незваных гостей и одалживает "до зарплаты" себе в ущерб. Во всех перечисленных случаях если "нет" приведет к разрыву, то аллилуйя!

Правило шестое. Лень не всегда враг.

Говорят, "праздность - мать всех пороков". Я бы назвала матерью всех пороков не праздность, а ее возможное следствие - скуку. Есть, к сожалению, люди, не отягощенные фантазией/интеллектом/способностью слышать себя - так вот им категорически противопоказана праздность, они от праздности скучают, хиреют и впадают в крайности.

К счастью, для людей с мозгами и сердцем праздность может быть блаженством, временем созерцания. "Логический блок, спасающий меня от ненужных ходов", - так выразил свое отношение к лени Борис Гребенщиков.

Правило седьмое. Объявить бой зависти.

А вот зависть - чувство в лучшем случае бесполезное, а в худшем - вредное.

Завидовать более удачливым - значит признавать свою бестолковость и беспомощность. Но, если вы не прикованы к постели, не слабоумный и не находитесь в заточении, что вам мешает добиваться своих целей? Только не ссылайтесь на неправильных родителей/маленьких детей/"не ту" страну, ведь мы давно взрослые, наши дети - это радость, а не обуза, а если страна "не та" - вперед, езжайте в "ту" и помните, что тот, кто хочет, ищет возможности, а тот, кто не хочет, - причины.

Если вы не можете преодолеть зависть, хотя бы сделайте усилие и превратите ее в откровенную вражду. Врага по крайней мере уважают. А над завистником смеются.

Правило восьмое. Не стыдитесь стремиться сделать карьеру.

Разумеется, если вы предпочитаете достойнейшую роль домашней хозяйки, воля ваша. Только замечу, что в этом случае неплохо бы быть богатой наследницей или иметь хотя бы какой-то источник дохода (сдавать в аренду собственную квартиру или иметь долю в бизнесе своих родных). Нет-нет, не потому, что я призываю не доверять любимому, а потому, что не хочу, чтобы в случае неблагоприятных жизненных обстоятельств ваш уютный дом превратился в песочный замок.

Если же вы человек с профессиональными устремлениями, то не стоит чувствовать свою вину всякий раз, когда учеба/работа/повышение квалификации занимают то время и те силы, которые вы хотели бы подарить семье. Ваша уверенность в своей профессиональной компетенции - те корни, которые будут питать социальный аспект вашей личности. А реализация в социуме для всех нас важна вне зависимости от характера и способностей.

Кроме того, французские ученые недавно выяснили, что дети работающих матерей растут более интеллектуально развитыми и самостоятельными, чем дети, воспитанные мамами-домохозяйками, хотя мужчины и утверждают обратное.

Правило девятое. Не нужно много говорить.

Увы, слова требуют энергии и времени. Поэтому даже слушать много не надо. Это сэкономит часы, дни, месяцы или даже годы вашей жизни. Убеждать, учить, давать пример лучше делами.

Когда вы в кругу подруг упоенно и во всех подробностях рассказываете о своих планах на отпуск, или ремонт, или новую должность, или свадьбу - знайте: вы отдаете часть энергии, которая способствовала бы осуществлению этих планов.

Право, лучше со вкусом отдохнуть и показать эффектные фотографии, чем мусолить это заранее, а потом иметь бледный вид, если что-то не срастется.

Правило десятое. Не надо врать.

Исключение - это ложь во спасение. Приберегите ее для действительно важных случаев.

Любая ложь влечет за собой другую неправду и почти гарантированно выходит из-под вашего контроля. А выйдя из-под контроля, даже безобидные фантазии порой наносят непоправимый вред.

Моя коллега Света проводила своего жениха на год работать в Индию. Так получилось, что с ним ехать она не могла. Вскоре, от тоски подсев на пирожные, она обнаружила, что одежда на ней где трещит, а где и не сходится. Впечатлительная Света запаниковала и громко объявила, что садится на чудо-диету. Бывалые говорили, мол, это очень жестко, не стоит. "Справлюсь", - уверяла Света. Но не справлялась, а признаваться стыдилась. Стала избегать подруг, на своей странице размещала отфотошопленные фото "с результатами" и рапортовала: "Уже минус пять... десять... пятнадцать..."

Через несколько месяцев ее застали врасплох (то есть в том же виде) знакомые, и она от страха разоблачения и всеобщих насмешек "призналась" в беременности. Поползли слухи о Светином "положении" среди ее окружения. Выходить из "интересного положения" Свете пришлось уже с помощью другого вранья - о выкидыше. Устав от лжи, Света взяла себя в руки и прошла курс лечебного голодания, похорошела и через два месяца уже встречала своего милого - в полной уверенности, что вся эта эпопея канула в Лету...

Увы, бедная девушка не взяла в расчет сроки... Получалось, что "забеременела" она через четыре месяца после отъезда жениха за три моря. До него дошли эти слухи, он просил от Светы "правду" и "признание". Света так, как было, и рассказала ему. Но он не поверил. Не мог поверить, что можно выстроить такую башню лжи на пустом месте. Они расстались. Не из-за "измены" Светы даже (хотя в таковой он не сомневался) - а из-за ее упорного нежелания сказать ему "правду" ...

Конечно, в жизни бывает всякое. Но в таких случаях, как говорил один умудренный опытом человек, "говорить надо только правду, и ничего, кроме правды. Но необязательно сначала и необязательно до конца". А если уж врать, то врать самому себе - формируя идеал, к которому нужно стремиться.

И с оптимизмом смотреть в будущее - без зависти, лжи, пустословия и суеты.