Что делать с привычкой обижаться?

Об обидах можно рассуждать бесконечно, да и человек не утрачивает способность обижаться до конца жизни. Иногда обида - это тревожный звонок для обидчика: что-то не то сделал, что-то не так сказал, причинил боль! Но это его проблемы и повод для его собственных размышлений. А, если посмотреть со своей стороны?

Близкий человек сделал вам замечание или же подверг критике какой-то ваш поступок. Это показалось вам настолько обидным, что вы дали волю своим эмоциям и даже перестали разговаривать с ним на какое-то время.

А если перевести все это на язык диалога, то получается вот какая картина. Ваш близкий человек говорит о том, что ему не нравится, например, что вы опаздываете на встречу, не предупреждаете о приходе в гости, рассказали кому-то о его делах (да мало ли какие претензии иногда возникают: использование неприятного прозвища или воспринятого, как оскорбление, слова).

Вы в ответ обиделись, надулись, прекратили разговаривать, то есть этим практически сообщаете собеседнику, что он не имеет права вам делать замечания, критиковать, что вы не считаете возможным учитывать его мнение, а будете и дальше поступать также, причем он, близкий человек, должен терпеть, или же вы его накажете молчанием и прекращением отношений.

Не слишком это конструктивно для продолжения даже диалога, не говоря уже о близких отношениях. Несколько таких обид, и охлаждение не заставит себя ждать. И, в самом деле, кому охота постоянно быть в положении наказываемого?! Да и взаимоотношения, которыми дорожат двое, строятся все же на иных принципах - на поиске взаимопонимания с обеих сторон.

Привычка обижаться приводит еще и к тому, что, вместо того, чтобы разобраться в себе, может быть, устранить какие-то недостатки в своем поведении, характере, человек начинает упиваться возможностью при помощи демонстрации обиды руководить чужими чувствами. Это своего рода нравственный шантаж.

Но для демонстрации обиды, кроме молчания, применяются и другие способы, например, в ответ на высказанные тебе претензии, высказать свои собственные, причем любые, даже далекие от обсуждаемого вопроса. Для того, чтобы уязвить больнее, можно расширить круг ответных обвинений и включить в него друзей и родственников. Например, тебя муж упрекает, что ты нарушила свое обещание, а ты кричишь в ответ, что у него все друзья алкоголики. В таких случаях единственное, чем может закончиться «диалог» - это скандал.

Глупо делать глупости - это так очевидно, но эмоции захлестывают, а здравый смысл или молчит вообще, или же вступает поздно, когда конфликт уже разгорается. Только и остается - учиться мудрости. Это еще Конфуций сказал: «Не делай другому того, чего себе не пожелаешь». Века прошли, а ведь не поспоришь...