О чем говорят женщины летом

Когда становится невыносимо жарко. Когда плавится асфальт и социальные предрассудки. Когда бокал белого вина со льдом - отличный повод для многочасовой беседы... Тогда и только тогда женщины по-настоящему раскрываются. Они оставляют в шкафу лишнюю одежду вместе с социальными условностями и стереотипами. Я люблю лето и женщин.

А еще я люблю сидеть в кафе. Не в кондиционированном зале, где непонятно, лето или зима за окном.
А на открытой площадке, летнике. Где знойный воздух выжимает из тебя всю лишнюю влагу, где можно сквозь темные очки смотреть на проходящих и сидящих рядом женщин, где можно быть незримым участником чужих бесед...

Я люблю слушать, о чем говорят женщины летом. Осенью они говорят о школе и детях, зимой - о карьере, весной - о своих планах на отпуск. А летом они говорят о любви. Конечно, есть и другие темы. Но в большинстве случаев это именно так.

Чайник зеленого чая, бокал вина и две подружки, стараясь превратить короткий обеденный перерыв в полноценное суаре, неспешно делятся новостями и собственным взглядом на мир.
Я внимательно смотрю на их лица, запоминаю, ловлю мимику. Благо, темные очки отлично маскируют мой нескромный интерес.

Закрываю глаза и погружаюсь в другой мир. Мир женских рассказов и летних историй...
- Жарко...
- Не то слово. У меня только одна мысль - как бы кто не заметил, что я вся мокрая.
- А я в Турции была недавно. Там хорошо. Все-таки Турция - не Египет.
- Ну да, а турки - не египтяне.
- Египтяне тоже по-своему хороши. Но они почти такие же ленивые, как и наши мужики.
- Раньше я думала, что это у наших от климата. А теперь даже и не знаю, что думать. Зимой им холодно, летом - жарко. Что только не придумают, чтобы увильнуть.
- А как там твой?
- Да что с ним станется. Как не позвонишь - у него все работа да работа. Раз в неделю заезжает в гости. В последнее время даже ночевать не остается.
- Жена ревнует?
- Да нет, скорее, он боится, что я его попрошу утром мусор вынести...
Заливистый смех...
- Да, с такими темпами нам пора становится амазонками.
- Нет, ты уж прости, но я как-то не сторонница однополой любви.
- Да не лесбиянками, а амазонками...
- А какая разница?
Снова заливистый смех.
- Ну, как какая? Для лесби - мужчины конкуренты, а для амазонок - объект охоты...
- Можно подумать, мы для них и так мало делаем. Я вот как на эпиляцию схожу - два дня потом боком сижу.
- Сейчас самая полная эпиляция - уже не приманка. Мой говорит, что это «обязательная программа». Он последнее время мне все больше про пирсинг и татуировки как бы невзначай рассказывает. Думает, что я полная дура и не понимаю, чего он хочет.
Взрыв смеха...
- Мой недавно гвоздь забивал - картинку из Египта вешал. Так это был такой цирк, что никакого камеди-клаба не надо. Я думала, всю квартиру разгромит. Но ничего, справился. А про второй гвоздь сказал, что забьет утром, когда отдохнет...
- Все равно, муж лучше, чем приходящий любовник. Вон, мой даже ночевать не остается... А у тебя - гвозди забивает. Хорошо тебе. Ты всегда была везучей...
- Предусмотрительной. Просто нужно думать и тогда в жизни многое станет проще и приятней.
Возникает пауза, слышно только поскрипывание плетеной мебели...
- Ты чего такая нервная?
- Я не нервная.
- Я же вижу - все время вертишься, места себе не находишь...
- А... ты про это. Я ж говорю - недавно в Турции была.
- И что? Никак успокоиться не можешь?
- Да... говорила мне мама - не занимайся сексом в полосе прибоя. А я, дура романтичная: ночь, море, мужик нормальный. Вот и не удержалась. Теперь думаю, что надо к врачу сходить... А то, не дай бог, молочница...
- Да, девочка, аккуратнее нужно быть. Ты же не мужчина какой-то...
Напряженное хихиканье...
- Ладно, не грусти. На вот, возьми. Сходи попудрить носик и свечку заодно поставишь себе во здравие.
- Спасибо, не надо. У меня там прокладка профилактическая. А свечи - это, наверно, что-то гормональное. А от гормонов, сама знаешь, усы растут.
- Ну и дура. Во-первых, не гормональное, а натуральное. Во-вторых, я ими еще с весны пользуюсь - и для профилактики, и чтобы... ну, сама понимаешь. В женщине все должно быть прекрасно и на вид, и на ощупь, и на запах...
Чашкой эспрессо позже...
- Ты чего так долго? Заблудилась?
- Да нет, инструкцию читала... Действительно - натуральное.
- Ну, как теперь - полегче?
- Да, есть такое...
- Оставь себе. У меня дома в холодильнике есть запасец. Я своему говорю, что это противозачаточное...
- Спасибо. В аптеке покупаешь?
- Да. И название простое, легко запоминается. Лактоваг. Лактация и вагина. Все про нас...
Снова веселый смех...

Барышни за моей спиной быстро рассчитались и упорхнули по своим рабочим делам.
А я сидел, и в голове настойчиво крутилось «лакто-ваг», лактация и вагина.
Где-то я это недавно видел. И тут вспомнил. Вчера. В холодильнике своей подруги. Она как-то смущенно сказала «это противозачаточное», а я не стал вдаваться в подробности.
Да, нужно будет сегодня заехать к ней вне графика. Гвоздь забить или мусор вынести. Ведь они так стараются нам понравиться...

И тут из-за дальнего столика как будто в ответ на мои мысли донеслось:«Да при чем тут муж? Я для себя хочу хорошо выглядеть. Для себя. А потом уже для остальных».
Ну что ж. И отлично. А мы вас любим, в том числе и за это. Ладно, пора заняться делами...

- Девушка, принесите счет, пожалуйста!