Вы, семейные конфликты и ребёнок

В жизни не всегда получается жить мирно и дружно, и отношения между родителями складываются совершенно по-разному. Случается, что папа с мамой в разводе и терпеть друг друга не могут, а бывает, что конфликты просто сопровождают семью, и даже если вы живете душа в душу, между вами могут вспыхивать разногласия по разным вопросам. Что общего во всех этих случаях? Ребенок!

Не по своей воле он оказывается в середине конфликта. И совершенно неважно - он ли причина ссоры или вы ругаетесь совершенно по-другому «взрослому» поводу, малыш, так или иначе, вовлечен в ситуацию. Для него, до определенного момента, весь мир сосредоточен в семье. И от стабильности взаимоотношений зависит то, как воспринимается ситуации в мире в целом. Во время конфликтов между родителями, стабильность мира рушится и ребенок оказывается совершенно беспомощным и беззащитным. Он страдает. Ведь ему дороги оба родители, какими бы они не были. Как бы они сами не относились друг к другу, какими бы обоснованными или нет были их претензии, малыш одинаково нуждается в любви мамы и папы.

Ему не важен ваш статус, успехи на работе, авторитетность в коллективе - ему важно быть принятым, поддерживаемым, одобряемым и любимым.

Когда ребенок станет взрослым, то сможет по-другому взглянуть на то, что за люди его родители, в какой семье он рос. Что-то захочет перенести в свою семью, от чего-то решит навсегда отказаться, но пока он маленький - сделать такое ему не под силу!

Конфликты между родителями пугают ребенка, особенно тяжело, когда папа с мамой привлекают к участию в них, в качестве третьей стороны, ребенка. Причины для этого могут быть разными: ищут поддержку в лице малыша, просто выплескивают свои эмоции или даже хотят уберечь ребенка от подобного в дальнейшем. Все эти действия продиктованы эгоизмом. В данный момент, родители совершенно не думают о том, что творится в душе у ребенка, и какими последствиями обернутся для него подобные действия.

В силу своего возраста, малыш не в состоянии объективно воспринимать обвинения, предъявляемые родителями друг к другу. Он им просто верит. А верить в то, что кто-то из них нехороший, ребенку не просто трудно, ему невыносимо больно. В этот момент рушится восприятие семьи, малыш становится уязвимым и беззащитным. К тому же нелюбовь одного родителя к другому, ребенок отчасти переносит и на себя: если тот плохой, значит и я тоже.

Сложно малышу и потому, что в моменты конфликта он теряется в своих собственных ориентирах - к примеру, мама все время ругает папу или наоборот. Получается, что любовь к обвиняемому родителю неправильная, запретная и не имеет право на существование. В дальнейшем это может сильно осложнить взаимоотношения уже взрослого человека с другими людьми, вплоть до страха любить и вступать в отношения.

Когда родители обвиняют друг друга по очереди, это окончательно дестабилизирует ребенка и он, скорее всего, предпочтет не любить никого из них или всеми силами будет стараться заслужить любовь обоих, даже стараться их помирить. Любой из этих вариантов не будет способствовать развитию умения выстраивать успешные взаимоотношения в будущем. Плюс ко всему, ссоры и конфликты в семье малыш воспринимает как модель поведения, и есть большая вероятность, что перенесет их в свою будущую семью.

Что же делать?

Это не значит, что малыш должен расти в атмосфере вечных улыбок и сплошного позитива. Ребенок может и должен знать, что испытывать отрицательные эмоции - нормально для людей.

Помните, каким бы ни были отношения между вами лично, ребенка они совершенно не касаются. Он не виноват в том, что вы не можете решить свои проблемы без его участия. Любую ссору, скорее всего, можно обсудить спокойно. Если же нет, кричите друга на друга, хоть посуду бейте, но сделайте все, чтобы ребенок этого не видел.
- Олеся Гаранина, педагог-психолог

Но одно дело говорить о своих чувствах «Я зла/зол на тебя. Я сердит/а. Я не хочу сейчас ни с кем говорить», и совсем другое опускаться до взаимных упреков и оскорблений.

Обязательно найдите что-то хорошее в другом родителе ребенка, то, чем малыш может гордиться, то, что заслуживает уважения. Это сложнее сделать, если вы в разводе и почти ненавидите друг друга, но сделать нужно.

Как бы ни было больно, не втягивайте ребенка в конфликт, не просите его поддержки. Иначе вы переворачиваете мир с ног на голову, потому что, по определению, поддержка нужна ребенку от вас обоих. Если хотите поругать супруга или супругу найдите для этого другого собеседника.

Если конфликтность ваших отношений зашкаливает, сходите к психологу или психотерапевту, учитесь ссориться конструктивно, но берегите вашего малыша. Помните, что вы оба самые ценные и важные для него люди на свете!