Строгость или вседозволенность - что лучше?

Все мы хотим вырастить замечательных деток, ведущих себя везде и во всём правильно, на радость родителям. Только зачастую, при достижении благой цели, родители бросаются в крайности. Одни воспитывают детей в строгости и почти никогда не хвалят их, и потом обижаются, что дети мало с ними общаются и стремятся реже бывать дома. Другие - позволяют ребёнку всё, что он хочет, балуя и воспитывая маленького капризулю и большого эгоиста. А потом не понимают, почему их дети забывают приезжать в гости и не интересуются жизнью родителей. Существует ли «золотая середина» воспитания без наказания, при этом сохраняющая гармоничные взаимоотношения с ребёнком?

Воспитание ребёнка без наказания возможно, если разобраться в ошибочных целях детского поведения. Существуют два вида взаимоотношений родителя и ребёнка. Первый, когда родителю нравится, как поступает ребёнок. Второй, когда ребёнок поступает так, как родителю не нравится. И в этой второй ситуации часто родители не умеют сориентироваться и понять, почему же ребёнок ведёт себя «не так». Результатом этого непонимания является наказание, при этом ребёнок считает его незаслуженным, что и провоцирует дальнейшие конфликты.

Можно научиться понимать своих детей, избегая лишних наказаний. Существует 4 ошибочные цели детского поведения. Разберём их по порядку и, соответственно, узнаем истинные причины такого поведения.
Цель 1.

Ребёнок начинают требовать, умничать или «включать дурака». Такое поведение раздражает родителей и начинается конфликт, влекущий за собой наказание ребёнка. На самом деле детям, элементарно не хватает внимания родителей, а соответственно и их любви. И таким экстремальным способом они это внимание получают.

При таком поведении ребёнка, родителям нужно проявить свою любовь как-то неформально. Не смотреть ребёнку в глаза, когда он начинает так себя вести, а подойти к нему и положить руку между лопаток, чуть ниже шеи. У человека это место является центром получения энергии. Альтернативными способами являются: положить руку на плечо, взять на руки (если маленький ребёнок), мальчику можно дать щелбан или вовлечь его в игровую борьбу. На самом деле ребёнку достаточно внимания к нему взрослого 15 минут в день. Только необходимо наполнить их. Наполнить - значит не спрашивать ребёнка о его делах, а рассказать о своих делах, чувствах, планах. Пусть ребёнок участвует в вашей жизни и чувствует свою значимость в ней.
Цель 2.

Ребёнок начинает горько плакать, как будто мама очень обидела его. Движущий рычаг такого ребёнка - манипуляция. Вызывая жалость, ребёнок добивается своего. Но чем больше ребёнка жалеешь, тем ему хуже. На самом деле ребёнку не хватает уверенности в себе, и добиться своего он может только таким способом.

Если ребёнок манипулирует слезами, необходимо пересилить себя и отключиться от жалости. Нужно физически отдалиться, уйти в другую комнату, и осознать, что на самом деле с ребёнком всё в порядке, поверить в него, что он со всем справится. В дальнейшем - показать ему свою веру, хвалить за любую мелочь, никогда не критиковать его действия, если он очень старается что-то сделать.
Цель 3.

Ребёнок хамит, ведёт себя агрессивно, делает и говорит всё, что может причинить боль родителям.
На самом деле он мстит родителям за боль, которая есть у него внутри. Ребёнок переживая свою боль, причиняет боль родителям. Дети-мстители склонны к саморазрушению, могут ломать кости, часто болеют. Также они могут грубить, причинять другим физическую боль, заниматься садизмом над животными. Проявление этих признаков должно насторожить родителей.

На самом деле ребёнок защищается. Защищается от собственной боли, причиняя её другим. Необходимо те 15 минут обязательного родительского внимания посвятить разговорам о боли ребёнка. Для него очень важно понять, что он может говорить о своей боли. В свою очередь растёт его доверие родителям и пропадает потребность им мстить.
Цель 4.

Ребёнок упрямится и любой ценой хочет добиться своего, победить, убедить, доказать кто главный. Это элементарная борьба за власть. Родители легко вовлекаются в эту борьбу, ведь это радостный процесс, приятная цель - доказать, что ты в семье главный.

За этой борьбой ребёнок прячет нехватку своей значимости. Стратегия поведения взрослого в этой ситуации - осознать, что суть конфликта борьба двух людей за власть, взять тайм-аут и переключиться на что-то другое, а потом вести с ребёнком мирные переговоры. А в дальнейшем показывать ребёнку его значимость в вашей семье, чтобы ему и вам не приходилось бороться по всяким пустякам.

Учитесь понимать своих детей и в кризисной ситуации понять истинный мотив поведения своего ребёнка. Правильно повести себя, достигая положительного результата в воспитании детей без наказания.

По мотивам мастер-класса детского психолога Дмитрия Ильина.