Милые бранятся - только тешатся или Теория скандала

Совместная жизнь... Трудная-трудная и сладкая-сладкая. Как мечталось? Вот, буду жить с дорогим сердцу человечком... наши души сольются в экстазе, наши тела - в оргазме. Мы будем вечно счастливы, вдох одного будет дополнять выдох другого... Это будет рай на земле, мы будем засыпать рука в руке и просыпаться с первыми лучами солнца, чтобы предаться страсти... И вдруг! как хрусталь о цемент - ссора, склока, скандал. Его бесит твоя диета, тебя бесят его носки. Ты ненавидишь новости и передачи про злодеев, он терпеть не может мелодрамы и кулинарные шоу. Все напрягает: и быт, и секс (слава богу, хоть не всегда...), и родственники, и плохое настроение, и деньги, и ... И начинаются долгие разборы полетов, выяснения отношений, взаимные упреки и требования.

Это неприятно, но ... естественно. Ссоры - неотъемлемая часть совместной жизни, особенно на ее начальном этапе. А как же еще? Вполне взрослые, с устоявшимися привычками и взглядами, люди отныне делят жилплощадь, ложе, деньги и время. Они должны почувствовать друг друга, притереть и притереться, разобрать и разобраться. Нужно выявить противоречия и расхождения, рассмотреть их под лупой... и научится с ними жить. Отказаться от чего-то своего, принять чье-то чужое... И никак по-другому, только так.

Иногда, чтобы разобраться в семейных проблемах, необходима помощь профессионала. Отличный психолог в Киеве принимает по адресу ул. Круглоуниверситетская, 19/28. Практикующий психотерапевт с 12 летним опытом Диана Кочерева помогает восстановить гармонию в семье. 

Каждому из двоих многим придется пожертвовать, - этого не избежать. Порой приходится отказываться от вещей настолько родных, что и жизнь без них кажется пресной... Но это только поначалу. Постепенно приходит осознание того, что в новой, другой жизни и привязанности новые, и потребности другие, и чувства уже куда сложнее... Появляется желание не только брать, но и отдавать. Ориентируют в пространстве правильно расставленные акценты. Спроси себя, что важнее: увлечение сериалами или настроение любимого человека? Тринадцатый по счету выпуск новостей или уютное чаепитие в конце нервного дня? Оцени важность спокойного и уверенного будущего по сравнению с теплой, почти «подшкурной», привычкой. Что важнее: твердокаменное мировоззрение или семья? Свобода и легкость бытия vs обязанности и компромиссы? И смотри в перспективу: самые гранитоподобные принципы склонны изменяться. То, чего мы никогда бы не допустили в двадцать, в тридцать нам покажется ребячеством, а в сорок - остаются лишь полустертые воспоминания... Имидж стервы-вамп не к чему приложить одинокой пятидесятилетней женщине, а статус секс-звезды и первого холостяка микрорайона хорош до второго инфаркта. Умение вести переговоры - признак зрелости ума. А то, что переговоры иногда происходят во взрывоопасной атмосфере, на повышенных тонах и при взвинченных нервах... Что ж, издержки темперамента, господа.

 Конечно, так случается далеко не всегда. Как быть, если один из двоих ни договариваться, ни жертвовать ничем не хочет? Живет вот так образчик человеческой цивилизации и считает, что его форма существования - истинно верная. Он прав во всем, а каждый, кто при нем, должен подстроиться под него, перенять его идеальный образ жизни... Остается два пути: не жить с таким человеком или ... жить, но так, как хочет он. И до тех пор, пока хочет он. Такие отношения обречены на провал, сейчас или через тридцать лет. Человек, который не идет навстречу в сложных семейных перипетиях, не ищет компромисс - не нуждается ни в ком, кроме себя.  
 Лена: «Как я его любила... До умопомрачения. Когда мы поженились, счастливее меня, наверное, на всей земле никого не было... Я готова была все сделать, чтобы он был счастлив. Действительно, все. И многое делала... Сначала одно стерпела, потом от другого отказалась. Потом вообще хотеть перестала. Лишь бы любимый был рядом, лишь бы ему было хорошо... Мы никогда не ссорились, ни разу. Да и с чего бы? Я же все делала, как он хотел». 
 Удивительно? Ничуть. Огромное количество пар так и живут: один наступает на горло собственной песне, другой пользуется полузадушенным партнером. Почему так случается? Если же с «пользователем» все понятно, то, как же «жертва»? А она-то, собственно, не такая уж и жертва. Она допускает ВСЕ со стороны партнера потому, что хочет, чтобы он был рядом - и конец. Всегда, в любое время дня и ночи, при любых обстоятельствах... Любит? Вряд ли. Это больше похоже на наркоманию - не наркотики самое страшное, эмоциональная от них зависимость куда ужасней.

 И, кстати, не верьте, если кто-то (с дипломом, авторитетом или без того и другого) будет утверждать, что можно обойтись без ссор, как способа выяснения отношений. Мол, разграничьте сферы влияния, выделите территории обитания, обсуждайте только общие моменты, оставьте Богу - Богово, а цезарю, соответственно, личную жизнь. Очень хороший метод, годится. Для этики общения соседей по лестничной клетке. 
 Марина: «Мы поженились для того, чтобы его не отправили по распределению. Я особенно замуж не хотела, да и муж как-то восторгом не воспылал... По большому счету, у меня была работа, деньги, возможности, у него - тоже. Семейная жизнь получилась тихой и спокойной - ни одного скандала. Нет, ну если обоим наплевать друг на друга, что еще выяснять?»
 Когда людям действительно все равно, когда у них разные траектории и нет пересечений... Чего ж им ссориться? Кого раздражает чужой человек? Ведь есть своя жизнь, волнения и дрожания, мысли и надежды - извне... Все интересно, трудно и затягивает. Нужен ли чужак, который рядом? Зачем нашаривать в темноте точки соприкосновения, если нет основной мотивации, если нет любви и отсутствует желание ее искать?

 Когда вы в последний раз ссорились? Нет, не с шефом на работе, не с родителями и не в чате, а с реальным, родным и любимым человеком? Вы не ссоритесь? Хм, странно...
 Светлана: «Я думала, что встретила свою половинку. Он был на меня похож во всем, даже внешне чем-то напоминал... Мне не надо было ничего объяснять - казалось, он все понимал с первого взгляда. У нас было такое единение душ, мне просто не верилось. В принципе, не зря. Одинаковых людей не бывает - все разные, через месяц совместной жизни это окончательно прояснилось. Мы ссорились по таким пустякам... А потом как-то притерлись. Нет, мы и сейчас периодически поругиваемся, как же без этого? Все мы человеки, у каждого свои заморочки, надо же их выяснять».
 Ссора - катализатор отношений. Если они растут, развиваются - меняются люди, обстоятельства - возникает необходимость выяснить отношения и пересмотреть договоренности. А трение вызывает сначала дым, потом искру, потом пожар... А пожар не всегда трагедия. Да, пронесшись над лесом, он уничтожит все на своем пути. Но на месте старых, больных деревьев вырастут молодые и сильные. Шрамы-то останутся. Но именно поэтому мы не деревья, а люди.

 Говорят, в паре один - эгоист, другой - мудрец... Не уверена. Мне кажется, состоявшаяся пара - это сознательный союз двух мудрых эгоистов. Каждый из них принял другого со всеми потрохами (именно принял, а не взял на воспитание) и оставил ему право оставаться эгоистом. Отношения - школа жизни не для твоего партнера, а, прежде всего, для тебя. Каждую жизненную ситуацию ты рассматриваешь со своей стороны, именно ты в ней участвуешь, ты извлекаешь из нее уроки и оставляешь оторванные конечности на полях сражений. Но и любимый тоже - живет, думает, воюет - в своей Вселенной. Соединив свои армии, не направляйте оружие друг против друга. Не превращайте отношения в бранное поле, а быт - в бытовуху. Дойдя до рубежей, остановитесь, оглянитесь и одумайтесь...

 Ведь в каждый момент любой из нас на развилке и нет советчика, чтобы вывести на истинный путь...