"Преступление" и наказание: как воспитывать, не травмируя психику ребёнка

Тема физического наказания детей обсуждалась много раз. И вроде бы все давно пришли к согласию, что "бить детей нельзя". Но, даже несмотря на законодательные запрещения в США подобного насилия по отношению к детям, приходится порой быть свидетелем, как родитель в порыве гнева или крайнего раздражения дает ребенку затрещину, сильно шлепает его.

Родительский ремень и его последствия

Есть два основных типа "бьющих" родителей. Одни из них бьют, так как считают это необходимым компонентом воспитания, их и самих в детстве наказывали подобным образом. Другие списывают это на свою несдержанность, нередко глубоко раскаиваясь в дальнейшем в своих действиях. Уместно здесь привести небольшую выдержку из книги "Нестандартный ребенок" известного психолога и педагога Владимира Леви по поводу наказаний.

Наказание не должно вредить здоровью - ни физическому, ни психическому. Более того, по идее наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако наказывающий забывает подумать...
Если есть сомнение наказывать или не наказывать, не наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой "профилактики", никаких наказаний "на всякий случай"!
За один раз - одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый. Салат из наказаний - блюдо не для детской души!
Наказание - не за счет любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимайте подаренного вами или кем бы то ни было - никогда! Можно отменять только наказания. Даже если набезобразничал так, что хуже некуда, даже если только что поднял на вас руку, но сегодня же помог больному, защитил слабого... Не мешайте ребенку быть разным.
Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные чересчур последовательные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения.
Оставить, простить. Есть риск внушить маленькому негодяю мысль о возможной безнаказанности? Конечно. Но этот риск не так страшен, как риск задержки душевного развития. Запоздалые наказания внушают ребенку прошлое, не дают стать другим.
Наказан - прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута. Как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!"

Учитесь властвовать собой

Полезно задуматься вот над чем. Если что-то в поведении ребенка возмущает вас до крайности, то подумайте, почему? Может, вы видите себя в детстве, когда подобные вещи вам не позволялись. Или вы не можете позволить себе эти вещи, и потому не позволяете это ребенку. А может, это вызывает у вас яркие отрицательные эмоции, потому как в детстве вас самих наказывали за такие проявления.

Задайте себе один вопрос, когда чувство несправедливости, неправильности происходящего и совершаемого будет сводить вас с ума - что изменится, когда вами насильственно будет установлен порядок. Ваше собственное удовлетворение, что все по правилам, а что еще? Что будет, если вы оставите все, как есть? Непорядок? Ну, и что? Если "неправильная" (на Ваш взгляд) ситуация не нарушает физической безопасности ребенка и не приносит ему психологических травм, то может все оставить так, как есть?

Глубоко убежденным в том, что физические наказания по отношению к ребенку применять можно (и даже иногда нужно), могу посоветовать вспомнить собственные чувства, когда сами были объектом физической расправы. Не торопитесь говорить: "Ничего страшного не произошло". Вспомните свои чувства. Насколько Вы хотите, чтобы ваш ребенок испытывал подобное? После этого близким человеком, которому ребенок будет доверять, стать не получится.

По наблюдениям из практики, родители начинают пожинать плоды насильственного воспитания, когда ребенок вступает в подростковый возраст, когда уже часто может постоять за себя. Авторитет родителей в этот период снижается, а - таковы закономерные поведенческие проявления данного возраста - планка собственной значимости и взрослости раздувается, поэтому - жди урожай, который находится в большой зависимости от того, как обращались с ребенком, когда он таким большим не был. Иногда подростки родителям припоминают все случаи расправы над собой. На самом деле, все это грустно и некрасиво. Просто надо обязательно помнить, что пагубный результат, оказываемый физическими наказаниями, чаще всего проявляется не сразу. А сразу, как правило, достигается тот эффект, который родителю нужен, - ребенок усмиряется. Ведь лучший способ сломать волю ребенка - применять по отношению к нему физические наказания.

Понимаю родительские чувства, которые бывает сразу тяжело усмирить. Если действует эмоциональный запал, когда, кажется, изнутри тебя поднимается гневная волна, а в тебя вселяется неуправляемый демон, то удержаться может быть трудно (особенно, если внутреннего запрета на такие действия нет).

В чем польза "Я - высказывания"?

Методы для уравновешивания собственного состояния есть. Один из них - это проговаривание собственных чувств методом, называемым в психологии "Я - высказывание". Он достаточно прост на бумаге, но сформировать его у себя, довести до автоматизма получается методом частых тренировок. Модель такова: "Я удивлена... Я огорчена... Я расстроена... Мне неуютно... Меня задевает... У меня вызывает беспокойство... Меня тревожит... Меня угнетает... Мне больно..." Например, вы заходите в комнату и видите, что ребенок испортил дорогую, ценную для вас вещь. А вы столько раз просили ее не трогать!

"Я - высказывание": "Я возмущена, я в бешенстве, когда вижу, что испорчена дорогая мне вещь. Тем более мне обидно и неприятно, когда на мои просьбы не трогать что-то не обращают внимания". Можно продолжить говорить о всех чувствах, которые у Вас возникают при этом.

Другой пример: Ребенок начинает колотить вас кулаками.

"Я - высказывание": "Мне больно и очень обидно, когда меня бьют. Мне очень неприятно, когда кто-то делает мне больно". Начинайте проговаривать сразу все эмоции, которые у вас возникают при этой ситуации. Кстати, можно даже проговорить такое: "Я настолько разгневана, выведена из себя, что еле-еле держу себя в руках, когда... (название случая)".

В том, что, проговаривая свои чувства, вы, во-первых, выпускаете часть пара и сообщаете ребенку, что вы чувствуете, и тем самым выходите с ним на эмоциональный контакт, подспудно учите его выражать эмоции подобным конструктивным способом. Важно, что, выражая свое возмущение, в своем высказывании вы не даете оценку действиям ребенка, не обвиняете его, а лишь говорите о своих чувствах, которые у Вас вызвала эта ситуация. Жизненный эффект данной техники потрясающе положителен.

Есть еще вариант, которым пользуются некоторые знакомые мне люди - счет до 10, то есть, переключение собственного внимания на устный счет вслух до 10-ти, постепенно наращивая громкость голоса с каждой произнесенной цифрой. Есть вариант фиксирования собственных чувств на бумаге, прописывание причин собственного гнева и негодования. Найдите свой метод.

Если вы действительно не хотите нанести вред самому дорогому вам человечку, "учитесь властвовать собой".
Расслабьтесь, чтобы принять решение

Маленькая релаксационная техника, которая широко используется для регуляции собственного состояния (в том числе и в бизнесе).

Если обстановка вокруг накалена и вы чувствуете, что теряете самообладание, может помочь такой комплекс:

Так сильно, как можете, последовательно напрягите, а затем расслабьте: пальцы ног, ступни и лодыжки, икры, колени, бедра, ягодичные мышцы, живот, спину и плечи, кисти рук, предплечья, шею, лицевые мышцы.
Посидите спокойно несколько минут, наслаждаясь полным покоем. Когда вам покажется, что вы медленно плывете, вы полностью расслабились. И теперь вы готовы принять верное решение.