Письмо

 "...Я много раз начинала писать тебе это письмо, но каждый раз не знала, с чего начать, что писать, как сказать... Если бы я сказала тебе правду о своей замужней жизни, ты бы скорее всего не поверил, а если и поверил, то сильно расстроился бы. Я этого не хотела, как и не хотела твоей жалости и сочувствия... Если бы солгала, ты бы не поверил еще больше: слишком хорошо меня знаешь... К тому же врать тебе не хочу, ведь мы всегда говорили друг другу правду.

 ...Но сегодня, я села писать с твердым намерением отправить его тебе... Это первое и последнее письмо твоей давней подруги... А знаешь почему сегодня? Потому что именно в этот день, мы случайно познакомились с тобой много лет тому назад... Точнее 11! (не считая мой год уже без тебя, здесь)... Ты случайно попал ко мне на консультацию, а потом уже получал ее все 10 лет! Надеюсь, что это ты помнишь... 10 лет! Это много или мало?! Много для дружбы-любви, как у нас, и мало для жизни вообще. Но я благодарна тебе за все эти годы, всей душой.

 Они были самые счастливые в моей жизни, опуская всякие « мелочи»

 Но за это время я так и не поняла, (а теперь уже и не пойму никогда), кем я была для тебя? Я даже не поняла самого тебя, хотя с легкостью понимала многих других, в силу своей профессии, многих, но не тебя! Ты так и остался загадкой (или я это придумала?) Наши встречи, проходившие почти по расписанию, вносили еще больше неясностей. Я жила только ими, будто все остальное вымерло на всем белом свете. Жила и ждала, когда вдруг что-нибудь произойдет! Иногда мне казалось, что мы так близки, и вот- вот сольемся в единое целое, но в считанные секунды все рассыпалось в пух и прах, ты всегда умело ставил барьеры. Всегда рядом, но не близко, всегда далеко, но на поводке. И иногда я ненавидела тебя за это, и себя заодно с тобой! В такие минуты падало небо. Но появлялся ты и мир становился прекрасным, а ты - неотразимым. Мы никогда не ругались, да и с чего? Я могла обидеться, но ты был невозмутим. Но несмотря ни на что, мы были нужны друг другу, и когда было плохо кому-то из нас, мы мчались в объятия в любое время суток, в любую погоду, встреча не отменялась никогда! Это было святое! И мы, понимая это, исчерпывали ее до победного конца, позволяли себе все... обнимались, целовались, пили и дурачились до самого утра. А утром, ты непременно сажал меня в такси и отправлял домой, иногда с подарками и цветами. И так было всегда! (Только твои подарки были самыми, самыми желанными, ибо вкуса эстета тебе не занимать. Кстати, «Жадо» я люблю до сих пор). При этом ты мило обнимая, шептал мне на ухо: « Ты самое дорогое в моей жизни!». И я совершенно не знала, как это понимать, и как вообще на это реагировать. Ты помнишь все это, конечно же помнишь, такое не забывается, во всяком случае не сразу. А значит ли это что-то для тебя ,не знаю, не уверена.

 В конце концов, я первая разорвала нашу связь. Я просто больше не могла, не могла все это выносить, а тебе было и невдомек. Твое любимое выражение с годами и не менялось: «Ведь мы друзья, а это важнее». Я не понимала, почему это было важнее для «самого дорогого в жизни»? Наверное, я что-то не понимала вообще, особенно в наших отношениях. И вот когда моему терпению, (но не любви!) пришел конец, я решила уехать от тебя почти на край света, выйти замуж, преподнести тебе «классный подарочек». Уехать, чтобы больше никогда не видеть и не слышать тебя. Забыть все, что связывало нас все эти годы, просто выбросить тебя из головы, но это оказалось совсем не просто, как видишь.
А ты? Да что ты, ты даже не заметил моего исчезновения. А я? Я опять мучаюсь и пишу...

 Но это последние вздохи, последние стоны, самые, самые последние, что остались еще внутри. На этом все. Все равно твоя Сал..."

Автор: Соня Перкинс, Член Союза Писателей Америки, Болтон