Как отпраздновать конец света: в шутку и всерьёз

Вот и подходит к концу еще один свет. Для кого-то он был удачным, для кого-то нет, но согласно прогнозу некоторых параноиков мир сильно изменится уже в конце декабря...

...Не то, чтобы совсем исчезнет, но можем исчезнуть мы. Ну так говорят разные психи, а некоторые им верят. Чтобы встретить этот день достойно и весело, предлагаю несколько простых и полезных советов. Не погибнете, так развлечетесь хотя бы.

Прежде всего, не надо бояться Конца Света. Ведь, по сути, он мало чем отличается от обычного Нового года. Та же суета уже за две недели до праздника. Тот же аврал на работе, хотя там конец света и так 365 дней в году. Те же огромные очереди, гигантские пробки и задержанные рейсы в аэропортах. Ледяной дождь, морозы, отключения электричества - все это у нас уже было и мы это успешно пережили. Некоторые даже пережили с удовольствием, в результате чего через 9 месяцев у них появилось потомство. Так что и этот конец света нам по плечу и на самом деле по барабану. Впрочем, если уж вы на полном серьезе верите в самое худшее, самое время успеть взять от жизни самое лучшее! И для этого даже не обязательно брать кредит в банке, хотя перед концом света и концом года там обычно бывают самые выгодные предложения и подарки. А в одном банке прямо так и написано: «В случае конца света кредит можно не возвращать!» Заметьте - это даже в том случае, если мир рухнет, а вы останетесь живы. Очень выгодные условия на мой взгляд.

Но праздник можно устроить и без кредитов. Ведь большинство людей всегда что-нибудь копит на черный день. И одновременно хранит что-то еще для особо торжественных случаев. В результате ваше самое лучшее платье и туфли переданы на вечное хранение в шкаф, а самый лучший сервиз замурован в буфете и не экспонировался уже много лет даже по праздникам. С этим пора покончить прямо сейчас! Доставайте все самое лучшее! Подавайте себе на бабушкином кузнецовском фарфоре завтрак, выпейте из хрустального бокала шампанского, а потом надевайте заветное платье и драгоценности, заказывайте лимузин и езжайте не торопясь на работу. В принципе, можно, конечно, и вовсе о ней забыть, но куда интереснее съездить и произвести тот эффект, о которым вы мечтали долгими зимними переработками.

Только не вздумайте выходить из лимузина самостоятельно! Позвоните начальнику, чтобы он вышел и открыл вам дверь. Если он не захочет, попросите выглянуть в окно и увидеть, что вы не шутите. Думаю, он даже из любопытства придет. После того, как он распахнет дверь, гордой поступью пройдите мимо охранника. Можете разрешить ему поцеловать вашу руку или край платья. Дальше необходимо проследовать на свое рабочее место, закурить прямо там и начать обзванивать рестораны, чтобы определиться, где вам лучше всего отобедать. Про столовку вашу, пропахшую щами и младшими менеджерами, даже не вспоминайте. Если кто-либо из коллег осторожно поинтересуется, что случилось и не сошли ли вы случайно с ума, можете сослаться на конец света и бессмысленность всей суеты, которой занималась ваша фирма все эти годы. И зачем заниматься всем этим сейчас, когда жить осталось каких-то дня 3-4? Вполне возможно, что часть сотрудников вас поддержит, и кутить в ресторан вы отправитесь дружным и некогда трудовым коллективом.

Помимо ресторана, постарайтесь вспомнить про все ваши нереализованные планы и мечты. Вы же всю жизнь их тоже откладывали, а теперь пора воплощать! Это шопинг или выставка импрессионистов? Т.к. вы женщина, то скорее всего шопинг. Тем более, что на выставку скорее всего очередь часа на три, и жалко драгоценного времени. Начать лучше всего с самых дорогих бутиков, которые вы всегда обходили за километр. Во-первых, вы, наконец, перемеряете все вещи мечты. Во-вторых, наконец, поймете, что они такие же китайские и ужасные, просто стоят раз в 15 дороже. Лучше отправляйтесь за вкусностями! Теперь вам можно есть все, что угодно - потолстеть не успеете, а худеть к лету уже будет некому, да? Вот и чудненько. Разумеется, за вкусностями вы отправитесь не в дорогой бутик засохшей еды. Самое вкусное у нас по-прежнему можно найти на правильных рынках и у правильных продавцов. Не берите всего помногу - во-первых, быстро закончатся деньги. Во-вторых, если верить прогнозам (а мы делаем вид, что верим) съесть это все вы все равно не успеете. Поэтому вполне хватит граммов триста черной икры, осетринки максимум килограмм, трюфелей, фуа-гра, клубники... Ну это вам решать, что вкусней.

Дома следует закатить пир и позвать на него самых любимых людей. Ничего страшного, если они все мужчины и до этого о существовании друг друга у вас не подозревали. Дайте им побольше водки и коньяка, и они как-то сами между собой договорятся. Правда, самые буйные могут и перебить друг друга, но на фоне грядущего конца света это мелочи. Аккуратно спустите убитых с лестницы и продолжайте пир. Пейте побольше - это даст разгуляться вашей фантазии и воплотить то, что мне даже в голову не придет. И пожалуйста, не огорчайтесь, если никакой Конец Света так и не наступит даже в отдельно взятой стране. Нас уже столько раз обманывали... Пора бы привыкнуть. И потекут опять унылые серые будни. Но зато вам уже точно будет, что вспомнить, а дальше мы придумаем что-то еще!