Как определить энергетического вампира и защититься от него

Когда было доказано, что вампиров попросту не существует, и все истории про Дракулу не что иное, как красивая трансильванская сказка.

Ну не может человечество без вампиров - скучно и пресно. И тогда были изобретены вампиры энергетические - люди, которые живут за счет чужой (нашей с вами) энергии, чувств и эмоций.

Говорят, что весь род человеческий делится на два лагеря: энергетические вампиры и энергетические доноры. Одни, дескать, энергию высасывают, а другие, мол, выплескивают. Как садо и мазо, эти люди не могут друг без друга: донор захлебнется собственной энергией, если не будет ее отдавать, вампир умрет с голоду, если не найдет, к кому присосаться.

Утверждают даже, что идеальные пары, проживающие в любви и согласии невероятное количество десятилетий, это совпавшие по силе, потребностям и аппетитам вампир и донор.

Между прочим, любой человек, будучи насильно или добровольно ознакомлен с теорией энергетического донорства и вампирства, немедленно признает в себе доброго донора, а в своем начальнике (теще, свекрови, муже или жене) - злобного и ненасытного вампира.

Дайте прочитать о теории тому самому начальнику или теще, и вы поймете, что на самом деле добрые и бескорыстные доноры - это тещи и начальники, а вся прочая нечисть, усевшаяся им на шею и свесившая когтистые лапки, самые настоящие вампиры и есть.

Как бы то ни было, установлено: отличить энергетического вампира от другого человека просто. Если вам становится необъяснимым образом дискомфортно рядом с товарищем, если несмотря на его вежливые фразы и приятную внешность вас так и тянет убежать куда подальше и никогда этого человека не видеть, если после общения с внешне респектабельным собеседником вы чувствуете себя усталым и выжатым как лимон - вас только что покусал и поел энергетический вампир. Приятного ему аппетита.

Заметьте: в налоговую инспекцию, регистратуру поликлиники и на вахту госучреждений набирают сплошь энергетических вампиров. Наверное, проверяют на третьем собеседовании: прокусит кандидат на вакантную должность шею донору или побрезгует.

Ну, и поскольку ни одна теория вампиризма не обходится без осинового кола как единственного средства остановить супостата - есть такой кол и для энергетического вампира. Кол этот называется энергетический замок.

Если вы хотите сберечь свою донорскую шею от острых вампирьих зубов, просто сомкните руки в замок перед собой. Таким образом - утверждают теоретики энергетических страшилок - вы замкнете свою энергию на себя и не дадите злодею поживиться вкусненьким.

А без вкусненького вампир, пусть даже и энергетический, чахнет, бледнеет и умирает.

Как и любая вампирячья теория - без верных адептов.