«Бедные» дети богатых родителей: комплекс вседозволенности

В зимнем Санкт-Морице я встретилась с женой крупного российского бизнесмена; она гуляла со своей 13-летней дочерью. На мой вопрос, почему дочка не на склоне, она поведала (трудно было понять, жалоба это или похвальба): «Ей Bogner розового цвета со стразами из последней коллекции подавай. Ничего, завтра из другого города пришлют, будет стимул кататься». После добавила, как будто спорила с невидимым оппонентом: «Пусть, раз у нас есть такая возможность...» А девочка не принимала участия в разговоре, подчеркнуто безразлично разглядывая многочисленные кольца на своих руках.

Было бы странно, если бы мама и папа ездили на шикарных автомобилях,
отдыхали на престижных курортах, одевались в лучших бутиках и при этом держали своего ребенка в черном теле. Естественно, когда дети живут в тех же условиях, что и родители, многие привилегии доступны им с детства. Проблемы начинаются, когда родители превращают атрибуты роскоши в жизненно важную необходимость.

Все родители до поры до времени решают за ребенка, в какие игрушки играть, какие вещи носить, в какой кружок ходить. Но порой ребенок даже еще не успел захотеть, не успел подумать, а родители уже приписывают ему свои желания: покупают игрушки, о которых сами мечтали в детстве, устраивают день рождения с приглашенными из-за рубежа своими любимыми артистами. Так они подменяют желания ребенка своими. Делая ему подарки, дарят те вещи, в которых он реально не нуждается, например золотой мобильный телефон или сумку из крокодиловой кожи. Так родители провоцируют возникновение у своих детей искусственных потребностей. Сын или дочь жалуются, что с большим удовольствием поехали бы в лагерь вместе со школьными друзьями, а не на Лазурный берег с приятелями родителей или пошли в «Макдоналдс», а не в мишленовский ресторан. Сначала они страдают от этого, потом смиряются, а затем и привыкают. Ведь иногда это единственная возможность побыть вместе с родителями и почувствовать их заботу.

КОМПЛЕКС ВСЕДОЗВОЛЕННОСТИ

Купаясь в изобилии, ребенок получает многое, что ему, по сути, не нужно. И он со временем уже принимает антураж богатства за главную составляющую жизни. Осознанно или неосознанно, ребенок приучается потреблять сверх меры. Постепенно у него возникает определенная зависимость от такого образа жизни, он становится ненасытным: ведь никогда не хватает того, чего на самом деле не надо. Грань, разделяющая достаточное и избыточное, стирается.

Зачастую родители сами внушают своим чадам, что жизнь в атмосфере роскоши есть обязательное условие счастья, а лишенные этого люди - глубоко несчастны. Так родители подсаживают детей на иглу искусственных потребностей, делая их безвольными рабами вещей.

Со временем создается определенная зависимость не только от излишеств, но и от родителей, как их источника. Детям, выросшим в состоятельных семьях, нередко бывает трудно обрести независимость и отделиться, потому что подобный уровень жизни самостоятельно они поддерживать не могут. И между поколениями строятся уже не реальные человеческие отношения, а отношения зависимости, опосредованные предметами роскоши и навязанным уровнем жизни. Родители порой невольно усиливают ее, прибегая к шантажу и манипуляциям. Бывает, это делается намеренно, с целью показать свою власть.

Приведу пример. Богатый промышленник дарит своему сыну роскошный автомобиль. Через неделю он видит в машине рядом с сыном девушку, которая папе не нравится. «Она тебе не пара», - безапелляционно заявляет он и требует прекратить отношения. Когда сын отказывается, отец «в воспитательных мерах» отбирает у него машину, с условием, что вернет ее, когда прекратятся встречи с «недостойной» девицей. Сын на первых порах пытается возражать, говорить о своих чувствах - в ответ на это отец блокирует его «золотую» кредитную карту и грозит лишением других привилегий. В конце концов, добившись своего, он, довольно похохатывая, говорит мне: «Бабло победило зло».

Лишь мой вопрос: «Каким вы хотите видеть своего сына? Ответственным, решительным, способным постоять за себя и за близкого человека - или меркантильным, зависимым и слабым?» - заставил его задуматься.

С одной стороны, родители хотят, чтобы дети имели «необходимое», с другой - бездумно дают им все, чего те ни пожелают, и даже сверх того, в чем дети на самом деле не нуждаются. Все родители боятся возникновения зависимостей у своих детей от наркотиков, алкоголя, игр, но почему-то практически целенаправленно формируют у своего ребенка не менее опасную форму зависимости - избыточного потребления, которая столь же разрушительна для личности.

Опасность кроется в том, что зависимые дети не могут реализовать себя во взрослой жизни, остаются незрелыми, неспособными к самостоятельной жизни. Они заведомо отказываются от своих интересов и целей. Чтобы оставаться в навязанной им привычной среде, они, как рабы роскоши, не могут начать жить своей собственной взрослой жизнью: выбрать девушку, которая действительно нравится, заняться интересным для себя делом, если оно непрестижно, то есть они не могут позволить себе стать самими собой. В результате многие богатые наследники выбирают жизненный путь, ориентируясь не на собственные интересы и способности, а на сохранение заданного им «единственно возможного» материального уровня жизни.

НАЧАТЬ С СЕБЯ

Родителям необходимо понять опасность избыточного гедонистического потребления. И не возводить богатство и роскошь в ранг источника счастья, преувеличивая их ценность. Главное - самим относиться к этому как к контексту, комфортному, приятному (не более того), а не как к основному содержанию жизни. И транслировать такое отношение своим детям.

Прежде чем поучать ребенка «как надо жить» и пытаться его изменить, нужно ответить себе на вопросы: «Что для меня в жизни важно, а что второстепенно?», «Что для меня самого является действительно ценным?», «Где я вижу границу добра и зла, хорошего и плохого?»

Если для родителей имеют значение лишь материальные ценности и социальный статус и все усилия направлены на их получение, то, как в зеркале, это отражается на их ребенке. Если такие родители захотят привить своим детям совершенно другие ценности, вырастить высокодуховных и нравственных, умеющих ценить близкие отношения, уважающих окружающих людей, то дети будут воспринимать это как нотации и нравоучения. Ведь дети видят истинное лицо родителей, проявление их ценностей в делах, в отношениях с людьми. Именно это они и впитывают. Поэтому если родители хотят, чтобы ребенок относился к окружающему миру и людям не как циничный потребитель, то работу в этом направлении, безусловно, надо начать с себя. Других рецептов быть не может.

Но бывает и так, что в системе ценностей родителей на первом месте стоит ценность человеческих отношений, соблюдение моральных и нравственных принципов, но они, как люди занятые, отдают воспитание ребенка на откуп окружению, телевидению, Интернету. Все это и формирует его взгляды на жизнь, отношение к людям.

Несмотря на дефицит времени, мы, как родители, можем сделать многое, и для этого важно не количество общения, а его качество. Я помню, как один известный человек в интервью сказал: «Меня воспитала полоска света из кабинета моего отца. Я с ним мало общался, но видел, как он работает день и ночь, видел, как он относится к своему делу». Я тоже всегда была очень занята и мало времени проводила дома. У меня трое детей, сейчас уже взрослых. Они до сих пор помнят те слова, которые я им говорила с детства: «Представьте себе, что в доме произошел пожар, что все сгорело и вы выскочили на улицу без ничего. Что у вас останется? Отношения с близкими, друзьями, родственниками, здоровье, знания, опыт, любимое дело, жизненные ценности». Это и есть самое главное. Вот в это и надо вкладываться.

Марина Мелия (профессор психологии)