Как научиться активно слушать и не ссориться с близкими

Техника активного слушания заключается в том, что во время беседы слушающий активно демонстрирует, что он слышит и понимает, в первую очередь - чувства говорящего. Такой стиль общения позволяет не только обойти конфликты, но и выстроить близкие и доверительные отношения с собеседником, что особенно важно в семье.
«... и нечего так кричать!»

Типичная семейная сценка: «Ты меня слышишь»? - «Слышу, слышу, и нечего так кричать». Действительно, очень часто человек повышает голос, чтобы быть услышанным. И если вместо того, чтобы критиковать, давать советы и кидаться обвинениями, вы выслушаете его с пониманием и проявите сочувствие, то узнаете много нового. Обычная жалоба или каприз, которые вы не приняли всерьез, могут на самом деле вести к более глубокой и серьезной проблеме, о которой вы, возможно, никогда бы и не узнали.

Вот, например, как мудрое поведение жены может загасить раздражение мужа в самый момент зарождения:

Муж (раздраженно): Куда ты дела мои носки? Вот вчера клал тут на стул!

Жена: Я их постирала, они на батарее сушатся.

Муж: Всегда ты так, а я потом на работу опаздываю. У меня сегодня важные переговоры.

Жена: Ты нервничаешь и боишься опоздать (она показывает, что понимает его и видит его чувства).

Муж: Это очень важный клиент и нужно, чтоб все прошло хорошо.

Жена: Это очень важно для тебя и ты стараешься все сделать правильно.

Муж: Да, думаю, я справлюсь. Спасибо, милая.
Как вести себя во время беседы

Надо держать зрительный контакт - смотреть на говорящего. Вы должны показать, что полностью погружены в беседу и внимательно слушаете собеседника. Поэтому активное слушание совершенно не совместимо с мытьем посуды или просмотром газеты.

Важно демонстрировать собеседнику, что вы его понимаете. Тут недостаточно просто кивать головой и периодически выдавать что-нибудь вроде «ага». Лучше всего показать понимание через парафраз - пересказ текста своими словами.

Пример:

А: На улице так холодно и ветрено, а я сегодня оделась не по погоде.

В: Ты замерзла, пока была на улице.

А: У меня болит горло и нос заложен.

В: Ты плохо себя чувствуешь.

Это может показаться глупым и утомительным, но парафраз - очень важная составляющая активного слушания. Таким образом вы, с одной стороны, подтверждаете, что действительно слышите его. С другой - даете ему возможность услышать себя со стороны и обдумать сказанное. Так человек может понять себя и сам найти решение своей проблемы.

Ответная реплика слушающего должна строиться в утвердительной форме. «Ты опоздал и начальник был недоволен», «Ты не успел закончить намеченные дела», «Вы поссорились» и т. д. Утвердительная фраза лучше вопроса, потому что она показывает, что вы настроились на эмоциональную волну собеседника, слышите и понимаете его огорчения. В случае вопроса ваш партнер может подумать, что вы не с ним, а как внешний участник интересуетесь только фактами. На самом деле это может быть совсем не так, и задавая вопрос, вы тоже сопереживаете ему. Но собеседник может этого не заметить, потому что вопрос плохо выражает сочувствие.

После каждой своей реплики делайте паузу. Таким образом вы даете собеседнику время подумать, прислушаться к себе, дополнить или поправить вас. Говорите о чувствах собеседника. Это покажет, что вы действительно понимаете его, чувствуете его внутренний дискомфорт. Кроме того, стоит отметить эмоциональные переживания собеседника и в том случае, когда человек молчит, но вы видите, что ему не по себе.

Тогда лучше сказать в утвердительной форме: «Тебя что-то беспокоит», «Ты нервничаешь».
Почему это работает

Каждый человек в состоянии сам найти решение своей проблемы, но эмоциональное расстройство мешает ему это сделать. Вряд ли ваш партнер жалуется и выказывает недовольство, чтобы в ответ услышать ваши нотации или банальные советы вроде: «заболел - сходи к врачу и прими лекарство» или «чтобы вовремя приезжать, надо раньше выходить», или «одежду к выходу нужно готовить заранее».

А у нас чаще всего бывает так: человек ищет сочувствия и понимания, хочет разделить с кем-нибудь свои переживания, а получает только наставления. Естественно, это вызывает обиду и раздражение. Наш собеседник закрывается и не хочет дальше говорить о том, что его на самом деле беспокоит. Но, если показать ему, что вам важно то, о чем он говорит, человек успокоится и сам придет к верному решению. И будет благодарен вам за понимание и поддержку.