5 шагов по спасению брака

С приходом осени серые тучи сгущаются не только на небе, но и в делах семейных. Психологи предупреждают: осенью распадается больше пар, люди погружаются в себя, занимаются самокопанием, легко поддаются депрессии и растворяются в аморфном ощущении одиночества. Не мудрено, что осень - пора спасения не только человеческих душ, но и распадающихся браков.

Европейские цивилизованные семьи при первых признаках легкого дуновения семейного кризиса дружно шагают к психологу. Возможно, не каждой паре такие походы помогают, но многие возлагают на семейных психотерапевтов большие надежды - он и по душам позволит поговорить, и не даст в процессе такого разговора перейти на личности и оскробления. Но это все про них - европейцев, американцев, людей другой культуры, для них к психологу пойти не стыдно, и денег не жалко. А вот большинство российских семей живут по старым добрым пословицам и поговоркам, поэтому уверены, что «спасение утопающих - дело рук самих утопающих» и «выносить сор из избы» на всеобщее обозрение не стоит. У нас считается, что обсуждение семейных конфликтов в присутствии специально обученных людей - занятие почти бесполезное и даже глупое. Что ж, в таком случае, вооружившись теорией психологии, попробем самостоятельно склеить семейную чашу.

1. Понять что чинить

Операции по спасению брака особенно любимы женщинами. Самоотверженные дамы бросаются на подвиги ради возвращения любимого в семью, во что бы то ни стало. А тем временем, первое действие, которое разумно было бы сделать - это выяснить, необходимо ли это самое спасение брака второй половине? Если один из пары уже давно решил для себя, что спасать нечего, и просто не находит смелости сообщить об этом? Привязывать к себе человека, которому это совершенно не надо - это насилие. Если ваши глобальные взгляды на жизнь совершенно расходятся, если вы не сходитесь в вопросах религии, политики, воспитании детей, организации быта или жизненных ценностях, но между вами есть какая-то любовная химия, то даже она не спасет вас от неминуемого разрыва. Поэтому, логичней начинать любые попытки по спасению брака с откровенного разговора и принятия обоюдного осознанного решения о том, что этот самый треснувший брак стоит ли усилий, потраченных на его реанимацию. Не можете решить? Возьмите на заметку психологические упражнения, которые широко используются семейными психотерапевтами. Тут поможет и листок, поделенный на два столбика «за» и «против» брака, и проекция будущего, когда вы должны представить себя и вашу семейную жизнь через 5 лет. Обычно такие простые упражнения с легкостью выявляют истинные глубинные желания и перспективы союза.

2. Осознать проблему

Ладно, выяснили, что брачные узы уже не так крепки и спасение их необходимо и мужу, и жене. Стоило бы теперь определиться с проблемой, больными точками и трещинками, которые нуждаются в «оперативном» лечении: вредные привычки мужа, отсутствие внимания, разные взгляды на жизнь или внезапное исчезновение сексуального желания друг к другу - что из этого списка проблем является истинной причиной трещины в семейных отношениях? Чем глубже покопаться в источниках разлада, тем больше вероятности найти то, что является причиной разрушения и разлада, и понять как с этим бороться.

3. Вооружиться теорией

Интересно, почему семейным психологам так лихо удается распутывать закрученные клубки проблем? Врожденный талант, годы психологической практики или какое-то тайное чутье? Нет, любой психотерапевт до зубов вооружен теоретическими знаниями о поведении человека, о темпераментах и цикличности кризисов в отношениях. Вооружитесь теорией и вы, возможно, так для вас станут ясными ответы на многие вопросы. Ваш муж все время молчит, не спешит выражать свои чувства, восторги и разочарования, а вы делаете вывод - охладел, не любит, черствый, толстокожий мужлан. А может быть он просто напросто обычный флегматик, спокойный, медлительный, но искренне любящий вас? Кстати, таким же способом открывается правда о том, что отношения людей со временем претерпевают изменения, на смену страсти приходит ощущение надежности, нежной привязанности - и это нормально, и совершенно точно не является поводом для расставания.

4. Начинаем с себя

Итак, проблемы найдены, и их наличие вас определенно не устраивает. Вы жаждете перемен, но начинаете вряд ли с себя? А стоит, все-таки начать изменения именно с себя любимого: перестать быть эмоционально зависимой частью вашей пары, избавиться от страхов и обид, найти в себе силы быть самодостаточной личностью, которая в состоянии уважать желания и интересы партнера.

5. Выдвигаем конструктивные требования

Если все предыдущие этапы успешно были пройдены и не принесли никаких результатов, то можно переходить к откровенному разговору со второй половиной. Причем начинать не с истерик и ультиматумов, а с конструктивных претензий. Ведь любая, даже самая маленькая женская претензия иногда почти незаметно превращается в обвинительную речь. Мужчинам такие речи, почему-то, не очень нравятся и они, либо предпочитают оборонительно отмалчиваться, либо идут в жесткую атаку и тогда большой ссоры не избежать. И только потом, выясняется, что «я всего лишь хотела попросить вынести мусор». Построить конструктивный разговор можно по принципу «аквариума» - один говорит, другой в это время хранит молчание и переваривает сказанное, а только после искрометной речи партнера высказывается сам, естественно также при гробовом молчании партнера. Чтобы не скатиться до монологов, построенных исключительно на взаимных упреках, можно взять на вооружение еще один прием психологов - технику позитивного обмена: вы говорите не с позиции «мне не нравится, что ты после работы весь вечер смотришь телевизор», а с позиции «мне нравится, когда мы вечером вместе гуляем или ходим в кино».

А вообще, конечно, любую болезнь лучше предупредить, чем лечить. Вот и лучшим профилактическим средством против больных отношений, такой своеобразной аскорбинкой для семейного иммунитета психологи считают обнимания. Принимать по 2 минуты в день и никакой «холодок» вашим отношениям не страшен. Думаете, мелочь? А ведь, действительно, работает!