Женский кризис середины жизни

Очень модное нынче слово - кризис. Слово это, как и множество других, очень многолико. Например, кто не слышал, что у мужчин на рубеже 40 лет случается кризис. Именно в этом возрасте мужчины чаще всего уходят из семьи, заводят любовниц, новую семью, иногда у мужчин в этом возрасте, к сожалению, начинаются проблемы со здоровьем - гипертония (перегрузка), язва желудка (алкоголь), проблемы с легкими (курение), простатит (неуемность в связях) и т.д. Иногда они впадают в детство: покупают себе машины, мотоциклы, становятся этакими "пожилыми" рокерами - где уж там семью обеспечивать и сохранять. А что же женщины в этом возрасте? Чем заняты они и что думают в этот кризисный период?

Каждая женщина, выходя замуж, надеется, что именно с этим мужчиной она будет счастлива всю жизнь. Но однажды (а это бывает как раз где-то лет в 38-40) просыпаются наши героини с мыслью о том, что ее мечты оказались очень далеки от реальности.

Я почти уверена, что, несмотря на любовь, привязанность и очень добрую женскую душу, каждая третья женщина через месяц после свадьбы задает себе вопрос: зачем я вышла за него замуж? Почти всегда вокруг внешне благополучного брака витает пусть робкое, но искушение подать на развод. Причины разные, но чаще имеют одинаковую, пустяковую основу. Вот, например: мой муж разбрасывает вещи по всем углам, он переключает телевизор на футбол, когда я смотрю свою любимую передачу, он может весь вечер бесстыдно пялиться на вырез кофточки моей подруги, а мое новое платье даже не заметил. И очень часто мне с ним просто одиноко.

Такие грустные мысли посещают многих женщин. Внутри каждой из нас живет тайное "я", которое жаждет свободы и мечтает о жизни без кастрюль, раскиданных носков, детского плача и ночного храпа, от которого не спасает даже подушка. Но в нашем мире, возложившем ответственность за сохранение семьи на хрупкие женские плечи, никому нет дела, что и у женщин может наступить период отчаяния, что у них тоже бывает кризис среднего возраста.
Наши мамы были терпимее в браке. Потому что так полагалось, потому что они боялись одиночества и общественного порицания, и просто-напросто им некуда было идти. Сейчас у большинства из нас есть жилье, работа и сносный доход. А наш XXI век дает возможность тем, "кому за...", выглядеть гораздо привлекательнее и увереннее. "Бабам-ягодкам опять" уже давно за 45, даже 50-60-летние дамы вполне моложавы и симпатичны.

Героини нашего времени мечтают хоть чуть-чуть пожить для себя (могли ли подобные мысли поселиться в головах у наших мам?). Поэтому так нестабильны браки в наше время - если раньше в 95% случаев инициаторами разводов были мужчины, то сейчас инициативу перехватили женщины, и часто они не идут ни на какие компромиссы, так как не хотят жить в браке без тепла. Они быстро раздражаются, их даже не волнует пресловутый "стакан воды", который некому будет подать в старости - да наши мужчины, к нашему общему сожалению, в большинстве своем не доживают до этой старости.

И все-таки подавляющее большинство женщин очень стараются спасти брак, и если есть хоть малейшая возможность, они хватаются за нее, как утопающий за соломинку. Просто для этого нужно признать и согласиться с тем, что брак вообще - это не романтический танец при луне, это... это как бы совместное предприятие. Брак - это самопознание, самосовершенствование и умение проникать, но очень-очень тактично, в родную душу и быть ее защитницей, душеспасительницей и душеприказчицей. Ведь замечено, что недостатки мужа напрямую зависят от недостатков жены - нетерпимость, эгоизм, ревность, лень, зависть. Наши собственные комплексы, страхи, слабости остаются незамеченными (для нас), а в муже мы их видим помноженными на много-много раз. Но если мы заметим в себе что-то подобное, ведь захотим исправить, так почему же не дать шанс, в общем-то очень родному человеку, исправить их или просто самой отнестись к ним более снисходительно? Ведь тогда и разочарований будет меньше.

И еще. Нельзя дать загнать себя в "ловушку" модного веяния. Сейчас мода на разводы. Женщина в 35-40 лет достаточно легко заводит романы на стороне, порой открыто, не заботясь о том, что муж узнает, порой бравируя этим. Если это серьезно, дай Бог. Просто вы должны решить для себя - нужен ли вам ваш брак, именно этот, сегодняшний. Потому что ваш избранник после 40 не будет другим, а стоит ли наступать на те же грабли - это уже дело вкуса.

Бытует мнение, что женщины в зрелом возрасте становятся чудачками. Но это просто милые "цветочки" по сравнению с теми чудачествами, которые позволяют себе мужчины в определенном возрасте. И если женщины своих чудачеств как бы стесняются, стараясь их поглубже засунуть в "кухонный ящик", то почтенные отцы выставляют свои "бяки-буки" напоказ, и в первую очередь демонстрируют это своей дражайшей половине или великовозрастным чадам и строптивым внукам. А все почему?

Дело в том, что мужчины - да, наши бравые, вечно ерничающие "защитники", - боятся старости, вернее даже самого процесса старения, гораздо больше женщин. Прежде всего они, конечно, боятся утратить самую главную (в их понимании) мужскую функцию. Отсюда после сорока повышенная раздражительность, наигранная, порою так раздражающая вас, какая-то идиотская веселость. Или вдруг появляется любовь, или тяга - как хотите - к молодежной одежде: джинсы, футболки, бейсболки. Ну, не сердитесь вы на них. Знаете, ведь еще в древности мужчины наравне с женщинами пользовались косметикой (своеобразной, конечно, по тем временам, но все же). Так почему же мы, женщины, такие умницы-разумницы, начинаем подтрунивать над нашими зрелыми мужьями, что они вдруг "поливаются" туалетной водой - "Ты просто смешон", или подбирают себе платочек к галстуку... Давайте простим им эту слабость, и это вовсе не всегда означает, что у него роман. Да нет же. Очень часто он просто хочет соответствовать вам - такой молодой, красивой, успешной.

Ведь что греха таить, увидев на 20-летней коллеге туфли на высоченной шпильке, мы тоже испытываем жгучее желание тут же поехать и купить такие же.
Как-то со всеми кризисами, катаклизмами глобального масштаба мы, в основном, идем параллельно. А вот когда он в семье, он не может коснуться только одного, и нужно как-то вместе, по-доброму преодолеть его. Если, конечно, есть обоюдное желание. Ведь именно в 40 и далее наступает какой-то спад и в сексуальных отношениях. Есть, конечно, какие-то проблемы со здоровьем, которые опять же нужно и преодолевать вместе - ведь большинство пар к этому времени прожили уже 15, а то и 20 лет. А это уже срок. И кто, же как не самые родные люди, должны быть рядом, если беда.

Но бывают ведь и ситуации иные - милые, любящие, слава Богу, здоровые супруги, да молодые в конце концов - 40-42 года, - ложатся вдруг в разных комнатах, ссылаясь, что "он очень храпит", а "она очень долго читает и так мажется кремом, что он просто задыхается". Да вы что, опомнитесь! И сейчас же вернитесь в родную спальню - плевать на храп и кремы.

Да, появляется к этому возрасту много каких-то своих интересов, кроме общих, но постарайтесь все-таки, чтобы общих становилось не меньше, а больше. Дети? К 40-50 годам - это всегда больная тема, иногда большая, чем когда они были маленькими. Женщина - мама - бабушка растворяется в детях и внуках. Дед нужен чаще всего для трехминутного "сю-сю" или для двухразового привоза чад в бассейн. Обязательно нужно соблюсти баланс между детьми и мужем. Загрузите его по полной - так здорово смотрятся молодые бабушки и дедушки с оравой разнокалиберных внуков.

Но это все мы говорим о семье, где мама среднего возраста, приятная во всех отношениях, хочет сохранить отношения с "этим типом, которого она выбрала 20 с лишним лет назад, терпела все эти годы, родила ему детей (кстати, почем ему?)..." Просто очень важно решить: он нужен вам, он дорог вам? Если да, то ура! Вы все преодолеете, и все у вас будет хорошо, и еще "ох, как будет кружиться голова" - от любви. Если нет... Не мучайте себя и его. Вы ведь, да и он тоже, еще так молоды. Только все хорошо продумайте. Просто всегда нужно помнить, что если вы хотите получать много любви, то и отдавать нужно столько же. А то и больше.

Главный совет - терпение

Британские ученые считают, что основной причиной кризиса среднего возраста являются высокие амбиции. Современное общество настойчиво заявляет, что человек просто обязан быть успешным. И даже преуспевающие люди стремятся быть еще богаче, красивее, умнее и счастливее... Эта безудержная гонка не позволяет почувствовать удовлетворение от достигнутого. Отсутствие внутреннего спокойствия приводит к лихорадочным попыткам что-то изменить. Иногда эти попытки оканчиваются полным крахом.

Однако психологи убеждают не бояться кризиса среднего возраста. Его необходимо пережить. Главный совет здесь - терпение. К счастью, терпение как способ внутреннего психологического переживания стрессовой ситуации - это типично женская черта.

Чтобы выйти из этого стрессового состояния обновленной, умудренной и счастливой необходимо воспользоваться его лучшими сторонами. Не спешите разрушать семью, бросать работу, ссориться с друзьями. Переосмысливайте свою жизнь и приобретайте все новое не в ущерб нажитому. Экспериментируйте осторожно.

И лечитесь от "кризиса среднего возраста" по принципу "не навреди", ведь, впереди еще долгая жизнь.

Елена Чиркина