Семейные споры, которые никогда не кончатся

Вероятнее всего, через 10, 20 или 30 лет мы будем спорить с любимыми о том же, о чем спорим сегодня. Это печальный факт. Но есть и другой факт: можно жить счастливо даже посреди этих вечных споров.

Все повторяется

Все мы прекрасно знаем пары, которые много времени и сил посвящают спорам, причем всегда на одну и ту же тему. Скажем, он ежедневно призывает свою любимую вдумчиво обращаться с деньгами, которых вечно не хватает, а она в ответ обвиняет его в жадности: ведь если есть деньги, с ними надо быстрее расстаться - а потом всегда можно занять у друзей. И мы, глядя на них, удивляемся: почему эти разумные люди никак не придут к общему знаменателю?

Труднее заметить, что мы наверняка и сами ведем себя так же: из года в год мы спорим с близким человеком на излюбленные темы. Так, одно масштабное (670 пар) многолетнее исследование показало: в среднем пара спорит на одну и ту же тему 69% от всего времени споров, при этом содержание дискуссий остается стабильным на протяжении десяти лет.

Споры с двойным дном

Почему же мы постоянно попадаем в эту нелепую ситуацию: спорим, не сдвигаясь с мертвой точки? Даже когда пытаемся разрешить вполне конкретные проблемы?

Мы привыкли считать, что при разумном подходе и хорошей коммуникации можно разрешить любую проблему. Вероятно, такая схема верна для бизнеса. Но она почему-то не работает в браке или в отношениях близких людей. Дело в том, что у любого семейного спора существует «двойное дно»: это всегда разговор о конкретной проблеме, за которым скрывается что-то еще - вопросы о власти в паре, о значимости и о любви. А потому рациональный подход к иррациональной проблеме не порождает разумных решений.

Скажем, мужчина яростно или жалобно взывает: «Не надо подпускать малыша к телевизору!». У него есть свои разумные аргументы. Но, возможно, он отстаивает не только свой взгляд на воспитание. Его пафос выдает другой, скрытый и болезненный вопрос: «Почему, ну почему ты всегда обращаешься с ребенком так, как хочется именно тебе? Почему мое мнение для тебя ничего не значит? Почему я для тебя ничего не значу?». И тогда маленький вопрос о телевизоре невозможно решить рационально, невозможно найти решение, которое бы удовлетворяло обоих.

Или, скажем, она заявляет: «Ты не должен так часто ездить по командировкам», - и быть может, речь тут идет не о проблеме баланса дом / работа, а о другом вопросе: «Ты меня действительно любишь? Ты по-настоящему хочешь быть со мной?». И тогда решения не найти: за рациональной с виду проблемой стоит глубокая неудовлетворенность отношениями. Это тупик.

Так называемая несовместимость

В каком-то смысле этот тупик неизбежен. Потому что мы по определению разные люди. И даже при самых благих намерениях мы не слишком склонны меняться. А многие вещи мы изменить просто не в состоянии, например врожденный темперамент. Так, интроверт никогда не научится наслаждаться шумной компанией с плясками и криками. А экстраверт никогда не научится молчать в нужную (интроверту) минуту. Это оборачивается разнообразными драмами.

Мы разные уже потому, что принадлежим к разным полам. В типичном случае именно женщина старается поддерживать качество взаимоотношений: это сильная женская сторона. Но есть нюанс: когда женщина недовольна, она яростнее выражает свои эмоции и склонна нападать на личность партнера, отвергая рациональные решения или даже попытки мужчины примириться.

Поэтому, говоря о реальной и конкретной проблеме: о финансах, родственниках или воспитании детей, - женщина использует слезы или горькие упреки. Среднестатистический мужчина чувствует себя неуютно в мире сильных эмоций и потому старается перевести проблему на рациональный уровень, чтобы ее решить наподобие задачки из учебника по физике. Но несмотря на все усилия, ничего не выходит. И тогда, отчаявшись, он начинает убегать в эмоциональном смысле слова: «Давай обсудим это когда-нибудь потом. Сейчас мне нужно срочно написать план развития компании на ближайшее десятилетие» (работа является идеальной отговоркой, идеальным убежищем для такого бегства.) Но в ответ женщина становится еще эмоциональней. И мужчина вынужден переходить в грязное контрнаступление: «Ты просто глупа. У тебя все в порядке с нервами? Почему бы тебе не сходить к врачу?» Так в болезненном тупике отношений накапливается горечь и чувство безысходности, потому что тут невозможно сделать ни шагу, не причиняя друг другу боли. На этом этапе пара может заговорить о «несовместимости». Мы слишком разные, мы не способны жить вместе. Однако в большинстве случаев смена партнера не помогает: скоро в новых отношениях появляются все те же споры или новые вариации на старые темы. Похоже, у близких людей несовместимость входит в природу вещей.

Если проблемы не решаются

Итак, если верить исследователям, мы обречены повторять одни и те же споры через десятки лет совместной жизни. Однако то же исследование говорит о том, что данный факт не так уж страшен, как кажется на первый взгляд. С подобными спорами можно жить и быть счастливыми. Быть может, для этого стоит переменить свое отношение к разногласиям:

• Придется отказаться от мысли, что все проблемы необходимо решить, и что после этого наступит счастье. Многие проблемы, включая крайне важные, пара не разрешит никогда. Остается быть довольными жизнью, невзирая на нерешенные проблемы. В конце концов многие из них не решатся, но вы перерастете их - а значит, проблемы потеряют свой масштаб и гнетущую власть.

• Стоит отказаться от желания поменять любимого человека. Если вам так хочется кого-то перекроить, начните с себя. Что же касается любимого, лучше признать его недостатки и слабые места как данность, не прекращая показывать ему (и не только словами!), что он вам дорог. Собственно говоря, большинство людей именно так и поступает со своими закадычными друзьями. Любимый человек заслуживает такого же обращения.

• И, наконец, чем крепче отношения и чем больше доверия, тем меньше люди боятся заговорить о разногласиях или даже ругаться. Тогда споры не страшны, тогда можно оставаться при разных мнениях, не погружаясь в черное болото горечи и разочарования.

Спор плюс любовь

Споры с любимыми неизбежны. Попытка «помолчать в тряпочку» никому не приносит пользы, она только накапливает горечь «униженного и оскорбленного» и чревата взрывом. Но с другой стороны, не стоит нарочно нагнетать мрак. В конце концов, спор есть признак любви: значит, двое неравнодушны друг к другу. Поэтому даже спор может стать средством выражения любви. Тон голоса, улыбка, прикосновение, юмор, проявления доброты и понимания во время спора будут строить отношения независимо от темы спора.

Постарайтесь отказаться от «грязной» тактики спора - с сарказмом, издевками, унизительной критикой и холодным молчанием. Психологи выяснили, что чем больше положительных сигналов двое передают друг другу в споре, тем вероятнее, что эта пара останется вместе и сможет жить счастливо. Хорошим соотношением считается соотношение: 5 позитивных сигналов к одному негативному. Когда соотношение падает до 1:1, совместная жизнь пары стоит под угрозой. Вывод очевиден: полезнее думать, что сам предмет спора (финансы, секс или невыносимые качества партнера) не слишком важен для счастья, куда важнее - как мы спорим. Можем ли мы при этом выражать другому свою любовь и заботу? Если можем, то любые наши споры строят отношения: и неважно, что они не дают никаких видимых результатов и не сдвигают проблемы с мертвой точки.

И тогда можно жить счастливо, даже если каждый вечер мы ведем жаркие дебаты о покупке новой кастрюли.

Автор: Михаил Завалов