Воспитание запретами: научить ребенка принимать решение и оценивать его последствия

Вам часто приходится что-то запрещать своим подросшим детям? Если не помните, попытайтесь проанализировать хотя бы ситуацию в последнее время. Многие родители шутят - хорошо, что мы еще можем своим детям хоть что-то разрешать! И в этой шутке есть серьезный смысл - взрослея, дети все реже и реже спрашивают нашего разрешения, иногда совершая глупости, да и серьезные промахи именно потому, что они не посоветовались с взрослыми.

Как правило, что-то запрещая, любой родитель утверждает, что он заботится о ребенке, об его благе. Так ли это на самом деле? Не бывает ли запрет способом обеспечить свой собственный комфорт, избежать каких-то лишних волнений и хлопот? В самом деле, куда как проще сказать «нельзя», чем потом волноваться о последствиях своего разрешения.

В переходном возрасте дети часто становятся неуправляемыми - так говорят родители, жалуясь и сетуя на непослушание подростков. Но так ли это на самом деле? И что такое - управляемый ребенок - тот, который слушается беспрекословно и не задает вопросов? Действительно, с маленькими детьми намного проще: сказал им «нельзя», и можно не объяснять.

Но чем старше становятся дети, тем больше задают вопросов - почему нельзя? И, если такие вопросы оставлять без ответов, то запреты обязательно станут восприниматься, как деспотизм, давление, и, соответственно, вызовут желание с ними бороться, обходить, изворачиваться, лгать.

Иногда, вместо того, чтобы сразу запретить, стоит порассуждать вместе с ребенком, чтобы он самостоятельно принял верное решение. Тогда в следующий раз он будет думать, прежде, чем спрашивать вашего разрешения на то или иное действие.

Более того, понимание хода ваших мыслей, возможность самому принять решение, учит детей брать на себя ответственность за свои поступки. А такое качество, воспитанное вами, безусловно, пригодится ему во взрослой жизни.

Вот простой пример, ситуация, с которой наверняка сталкивались многие родители. Ваша дочь, лет 13-15, сообщает, что собирается на день рождения к подруге и спрашивает вашего разрешения там и заночевать. Существует два варианта ответов, которые трудно назвать правильными. Первый - это категоричный запрет, сопровождаемый словами: «Рано еще, тебе там нечего делать, будешь настаивать вообще не пущу!» и так далее. Второй, чересчур либеральный с некоторым ехидством: «Решай сама, ты же претендуешь на взрослость!»

Мудрые родители вряд ли станут пользоваться этими вариантами ответов на подобную просьбу ребенка. Разумнее, не решая сразу, расспросить дочь и вместе с ней перебрать варианты: «Что тебе даст эта ночевка? Нельзя ли придумать альтернативы: мы, например, можем тебя встретить? Почему тебе так хочется остаться?».

В конечном итоге, сама девочка сможет посмотреть на ситуацию иначе, и, тем самым, возьмет на себя какую-то часть ответственности за принятие решения, которое, наверняка, будет оптимальным и для нее, и для родителей.

Ребенка с раннего возраста нужно учить выбирать решение самостоятельно и, конечно, оценивать возможные его последствия. Причем, начинать нужно с самых простых вещей, предлагая варианты и рассказывая, как развернутся события в каждом из них.

С самого раннего детства нужно объяснять, почему «нельзя», чтобы не вызывать простого упрямства и воспитать доверие к вашим словам и решениям. Ведь доверие само по себе не возникает - его выращивают именно на правильности поступков, слов, на последовательности и обоснованности ваших решений.

Когда ребенка ругают и наказывают за непослушание, это снижает его самооценку и приучает к безответственности. «Я - плохой, потому я себя плохо веду» - так думает малыш. А отсюда совсем короткий путь до следующих слов: «Меня не любят, потому что я плохой!»

Куда разумнее использовать для решения проблем последствия его поведения. Не кричите и не доказывайте - позвольте малышу поступить по-своему и ошибиться. В подобных случаях ребенок, даже самый маленький, не чувствует себя «плохим» или наказанным. Он просто начинает понимать, что его судьба зависит от его собственного поведения. И это невозможно ему объяснить никакими назидательными беседами, но только поступками.

И с возрастом у ребенка будет крепнуть и доверие к родителям, и чувство ответственности за свои поступки, и умение принимать правильные решения.

Людмила Зорина