Готовы ли вы отпустить ребнка во взрослую жизнь?

Человеческие детеныши - единственные в природе, кто так долго остается беспомощным и зависимым от внимания и заботы своих родителей. Птенцы навсегда покидают свои гнезда уже через три-четыре месяца после рождения. Олени становятся самостоятельными в течение полугода. Медведица растит своих малышей иногда до двух-трех лет, но затем, убедившись, что она уже научила их всему, что могла, она заставляет их залезть на высокое дерево, а сама в это время быстро уходит навсегда. Тяжело ли это дается матерям? Как чувствуют себя дети? Может быть, и не совсем легко. Однако они точно знают, что так надо. Так надо для того, чтобы дать жизнь следующим поколениям, чтобы противостоять сложностям, чтобы пройти естественный отбор.

Для обозначения перехода детей к стадии взрослости в семейной терапии есть такое слово - сепарация. Вероятно, оно знакомо вам, скорее, в политическом смысле. Сепарация или суверенитет - это возможность одного государства жить отдельно от других, и защищать свое право на независимость и принятие собственных законов жизни.

Каждый ребенок рано или поздно тоже должен стать взрослым, независимым и отделиться от родителей. Причем, не только в физическом смысле этого слова. Просто переехать и жить отдельно недостаточно. Обстановка в семье считается здоровой, когда дети эмоционально независимы от родителей. Это значит, что они имеют право (и умение!) принимать самостоятельные решения, отвечать за естественные последствия своих поступков, выбирать свой собственный путь - друзей, профессию, спутника жизни. И ни для кого не секрет, что взросление происходит через ошибки, неудачи, самостоятельное преодоление препятствий. Это - нормальный путь возмужания, и результатом этого пути могут считаться чувство уверенности в своих силах, свобода выбора и убеждение в том, что за все происходящее в вашей жизни отвечаете вы сами, и рассчитывать должны, в целом, только на себя.

Один из важнейших признаков хорошей сепарации - способность воспринимать и анализировать много внешней информации для того, чтобы принять на ее основе собственное внутреннее решение. Суверенность - это состояние, в котором вы независимы и ответственны за свою жизнь. Вы являетесь источником того, что вы думаете, чувствуете и делаете.

Будучи свободным, сепарированный человек может позволить себе быть любящим, сотрудничающим и творческим. Поэтому у сепарированного ребенка отношения с родителями близкие, теплые, но эмоционально независимые: там есть доверие в обе стороны. Родители доверяют своим детям принимать собственные решения (пусть даже и ошибочные или легкомысленные с их точки зрения), потому что верят, что дети имеют свои жизненные цели и ценности и, если что, справятся с любыми возникшими сложностями. Дети доверяют родителям вести свой собственный образ жизни. И каждый готов при случае оказать необходимую помощь и поддержку, но только тогда, когда ее попросят. Эти люди умеют говорить друг другу "Да" и "Нет" в зависимости от обстоятельств, без чувства связанности или вины.

По большому счету, счастливым людям не нужны ни советы, ни утешения. Они убеждены в том, что мир прекрасен, и что у них самих полно сил и ресурсов. Поэтому счастливые люди, действительно, независимы. И именно поэтому так трудно разъединить счастливую супружескую пару и так легко - зависимую и неуверенную в своих силах и своем будущем. Заметьте, взрослые дети и их родители снова объединяются лишь тогда, когда кто-то из них становится несчастным - ребенок не ладит с супругом и нуждается в поддержке или же родитель заболевает и нуждается в опеке.
Как происходит или не происходит сепарация

Сепарация - это задача подросткового кризиса. Именно для того, чтобы научиться противостоять чужим ценностям и путем проб и ошибок найти свои собственные ценности, подростки и вступают в ожесточенные битвы с родителями за длину волос, стиль одежды, выбор музыки и т.д. Именно для того, чтобы научиться быть свободным от чужих требований, молодые люди пробуют сигареты, алкоголь или даже наркотики, время от времени пропускают школьные занятия или целыми днями сидят за компьютерными играми вместо того, чтобы сделать что-нибудь более полезное (с точки зрения взрослых). Для того, чтобы научиться соблюдать правила и приспосабливаться к социальной среде, вписываться в субординацию и бороться за свой статус, подростки образуют собственные компании, от которых они очень зависят в школьные годы.

И если, в силу каких-то причин, дети не проходят подростковый кризис вовремя, (то есть в момент полового созревания), и все еще остаются послушными и удобными, то потом им придется наверстывать упущенное в том возрасте, когда нужно заниматься уже совсем другими задачами. И тогда кризис оборачивается уже не мелким непослушанием. Такой бунт может обернуться выбором неподходящего партнера для брака, опасным хобби или полным разрывом с родителями. Яркий пример тому - сказка о бременских музыкантах. Однако тот, кто пытается сделать все наоборот, так же несвободен, как и тот, кто не решается высказать свое мнение, и вынужден делать все так, как ему говорят другие.

В качестве жизненного примера хочу привести вам письмо, которое я получила пару лет назад: "Вот уже некоторое время я ищу "нежного" квалифицированного человека, который смог бы помочь моему сыну. Основная проблема моего сына - очень сильная бессонница, но это, разумеется, как следствие всех других проблем, которые его преследуют. Он уже совсем взрослый: 22 года. Поступил в аспирантуру и одновременно в еще одно учебное заведение. Возможно, его проблемы обострились из-за переутомления, однако, я думаю, существует и много других причин для такого состояния. Не уверена, что он уже готов обратиться к кому-то за помощью, но я очень старательно готовлю его к этому".

Надо ли говорить, что самая главная проблема этого молодого человека - это запутанные отношения с матерью, которая никак не хочет отпускать его в свободное плавание?

Такой тип организации семьи психологи называют "Мама знает лучше". Обычно в таких семьях отец либо вообще отсутствует, либо не приносит никакой пользы - ни в денежном, ни в эмоциональном отношении. Мать работает, распоряжается деньгами и принимает решения. Она склонна проявлять щедрость по отношению к своим детям и помогает им получить образование и "начать самостоятельную жизнь". Однако дети сохраняют сильную привязанность к матери и часто с трудом строят собственную семейную жизнь, потому что она остается самым близким человеком для них.

Кроме того, им бывает трудно обрести независимость и добиться финансовых успехов, потому что они знают: всегда можно рассчитывать на мать, которая пойдет на любые жертвы, чтобы им помочь. Убеждения, которые свойственны ребенку, предпочитающему зависимое положение: "Я не умею ничего решать сам. Мне нужен кто-то, кто будет решать за меня", "Мир так страшен!", "Я слабее других людей", "Я не должен открывать рот, пока не узнаю, что думают остальные".

А как обстоит дело у тех, кто живет далеко от родителей и годами их не видит? Уж они-то от родителей отделились! Возможно. Но если они все еще организуют свою жизнь таким образом, чтобы быть непохожими на родителей, если поступают им назло, если они все еще винят родителей во всем, что не ладится в их жизни, никакого отделения не происходит.

Обычно самыми "верными" остаются два типа детей - это кумир семьи и нелюбимый ребенок. Один из них слишком привык купаться в лучах всеобщей любви, признания, заботы и всепрощения. Естественно, он бывает очень возмущен, когда не встречает такого же трепетного отношения у сверстников или у партнера по браку. Нелюбимые дети, наоборот, никак не могут отсепарироваться, потому что они все хотят доказать, что они тоже хороши и заслуживают любви. Отношения с окружающими строятся плохо еще и благодаря их привычно низкой самооценке - они не уверены, что кто-то сможет прощать их слабости, ошибки и несовершенство.

Почему родителям бывает трудно отпустить детей?

Как правило, больше всего нуждаются в своих чадах несчастливые родители - те, для кого дети буквально стали "единственным светом в окошке". У таких родителей есть привычка жить ради детей: опекать их, слишком сильно беспокоиться об их здоровье, успехах, школьных оценках, жить их желаниями и потребностями. И привычка эта обычно уходит далеко в прошлое семейной истории. Чаще всего в таких семьях в течение нескольких поколений супружеские пары не слишком ладили между собой и не были по-настоящему близки друг другу. Поэтому свою эмоциональную пустоту они заполняли детьми и их заботами.

Парадокс состоит в том, что детские проблемы и их героическое совместное решение фактически помогали такой супружеской паре сохраниться, выжить как целостной семье. Здесь опирались не на любовь, а на чувство долга, на беспокойство, беспомощность и отчаянную борьбу с жизненными препятствиями - безденежьем, болезнями, дисциплинарными сложностями и т.д.

Когда ребенок понимает, что родители сплачиваются вокруг его проблем, то он чувствует себя обязанным создавать эти сложности, даже если лично ему это приносит только неудобства. Поэтому, вырастая, такой ребенок тоже не может чувствовать себя свободным. Он не готов к самостоятельной жизни, во-первых, потому, что многие важные вопросы за него обычно решали другие, а во-вторых, потому что он слишком нужен родителям. Он вроде бы стремится отделиться, но ужасается при мысли, что же будет с мамой и папой, если я уйду и буду счастливым.

"Хороший" ребенок не может позволить себе быть счастливым, видя, что его родители - люди, которым он обязан всем, - несчастливы. Да и нет в его представлениях модели счастья. От родителей он научился жить ради других, жертвовать собой, так что теперь он жертвует своей независимостью, чтобы не огорчать тех, кто "пожертвовал своим счастьем и здоровьем" ради его благополучия.

Ребенок с плохой сепарацией, встречаясь со своими родителями, в каком бы возрасте он ни находился, часто начинает чувствовать себя рядом с ними менее самостоятельным, менее решительным, зависимым от их оценок. А они, в свою очередь, изо всех сил стараются о нем позаботиться, предостеречь, дать совет - так, как если бы он все еще был несмышленым школьником.

Нередко деньги оказываются тайной пуповиной, которая соединяет родителей и молодых людей, стремящихся от них отделиться. Дети втайне используют деньги (то, сколько они требуют от родителей и на что тратят) как средство выражения своего бунта. Родители втайне используют деньги (то, сколько они дают и что хотят получить взамен) как средство оттолкнуть детей от себя или удержать их при себе. Но ни те, ни другие не понимают, что это чувство несвободы невозможно компенсировать ни материальной помощью, ни видимой "защищенностью".

И детям, и родителям необходимо потратить немало сил, чтобы постепенно перейти с отношений "Родитель-Ребенок" на отношения "Взрослый-Взрослый". Возможно, лет двадцать прожив под девизом "Все ради детей!", родители уже разучились жить своими делами и своей личной жизнью. И чтобы не вариться в этой каше взаимных требований, ожиданий, обид и оценок, выросшие дети вынуждены создавать искусственную дистанцию. Они либо слишком заняты, либо слишком далеко живут, либо никак не могут договориться по каким-то принципиальным вопросам, что существенно затрудняет общение.
Никогда не поздно отпустить

Избежать ссор и недовольства, наверное, невозможно: у каждого поколения свои ценности, интересы, образ жизни. Но если каждому удастся найти свою нишу, вам легче будет избежать взаимных претензий. Вам предстоит научиться жить в новых для себя ролях - не как родитель и ребенок, а как взрослый и взрослый, что означает равную ответственность, уважение и статус.

Чтобы стать взрослым, ребенок должен научиться уравновешивать собственные нужды с нуждами окружающих. Ему необходимо развить в себе способность находить гармонию между твоими требованиями, моими требованиями и требованиями ситуации. Он может возмущаться, быть недовольным ограничениями или правилами, но принятие ограничений и выучивание правил - это тоже часть взросления.

Другим важным условием успешного взросления является получение детьми признания от родителей - признания своей успешности, компетентности, заслуженного уважения. Это своего рода инициация, ритуал вхождения в мир взрослых, где уважение, принятие и успешность достаются не за сам факт существования, а зарабатываются определенными достижениями, поступками, знаниями и чертами характера.

Как-то я читала, что в Индии - стране, где связь между матерью и детьми издавна считалась очень сильной - существует особый обычай, который помогает матерям отпускать своих сыновей. Когда ребенку исполняется пять лет, она приходит в храм и приносит в дар определенную сумму денег (или эквивалентную по стоимости драгоценность). И каждый новый день рождения стоимость этого пожертвования становится все больше - даже если женщине приходится для этого весь год специально копить деньги. И, когда приходит время отдать миру самое дорогое, что у нее есть - своего ребенка, у нее уже есть привычка отдавать, и тогда эта последняя жертва дается ей не так тяжело.

Для ребенка быть взрослым - тоже означает уметь отдавать. И родители, которые сами не обладают этой способностью, и не научили этому ребенка на своем собственном примере, вряд ли могут рассчитывать на то, что ребенок будет искренне помогать им в их преклонном возрасте. Все мы рано или поздно превращаемся из того, кто получает, в того, кто отдает. Если подобного превращения с вами не произойдет, у вас возникнут сложности в супружеской жизни и с детьми.

Все мы не раз слышали истории о том, как тещи и свекрови способны в одночасье разрушить молодую семью своего отпрыска. Это и не удивительно: если единственным и жизненно важным ресурсом для матери является любовь, внимание и благодарность своего ребенка, то она не позволит никому другому претендовать на те же самые ресурсы. Ни одна невестка или зять никогда не будут достаточно хороши для нее - ведь они изначально воспринимаются как конкуренты. Таким образом, слишком верные дети не могут быть полноценными супругами. Фактически, они проходят процесс сепарации не по отношению к родителям, а по отношению к супругам. Надо ли говорить, что и родителями они сами становятся не самыми лучшими - либо столь же фанатичными, как их собственные предки, либо, наоборот, совершенно отстраненными.

Итак, ребенку просто необходимо пережить процесс сепарации для нормального психического развития. Он должен научиться крепко стоять на своих собственных ногах и доверять своим решениям. Постепенно приучайте его самостоятельно выбирать себе одежду, собирать школьный портфель, самому отвечать за невыполненное домашнее задание, опоздание или испорченную вещь. Если он будет уметь сам себе стирать и готовить, то это не означает, что вы ему больше не нужны. Это значит, что теперь он может позаботиться не только о себе, но и о вас тоже. Если он хочет быть в чем-то непохожим на вас - что ж, значит, это отголоски эволюции и естественного отбора.

И, конечно, как можно больше поддержки и доверия. Оставьте при себе готовое сорваться с языка замечание, не настаивайте на том, что ваше предложение - единственно верное и справедливое. Позвольте ему верить в свои силы и свой ум. Он справится! А вы?..