Второй брак: как не наступить на те же грабли

В современном обществе, если верить специалистам, распадается каждый второй брак. Что, впрочем, и неудивительно - свобода отношений, равноправие полов и богатство выбора сделали свое дело. Но какими бы не были тенденции современного общества, личную ответственность за собственное семейное счастье никто не отменял.

И если вы решились выйти замуж во второй раз, то прежде всего постарайтесь не перенести в свой новый союз проблемы предыдущего, как это часто бывает. Прежде чем сказать: «да, согласна», - устройте себе обстоятельный разбор полетов: а почему все-таки не получилось сохранить первую семью? Если этого не сделать, велик риск наступить в новом браке на старые грабли.

Вспоминая обстоятельства предыдущего замужества, старайтесь не концентрироваться на недостатках бывшего мужа. Вам сейчас важно понять: что лично вы делали не так? Примерьте на себя 5 типичных ситуаций: может быть, какая-то из них покажется вам знакомой?

• Мне казалось, я была хорошей женой: дом всегда в порядке, досуг мы проводили так, как нравилось мужу.

Вы нарушили баланс в семье, вместо двух полюсов магнита - мужского и женского - оставив один, мужской. Вина бывшего мужа в том, что он не тормошил вас: «Дорогая, а где ты, где твоя личность?» Он просто потерял к вам интерес, перестал вообще видеть вас. Да вы и сами-то, возможно, себя уже не видели. При этом подсознательно ожидали, что муж оценит такую великую жертву.

И что теперь? Жестко пресекать свою тягу «сыграть в одни ворота». Чем бесконечно хлопотать вокруг нового мужа, предугадывая все его желания, столь же активно ищите то, что нравится вам обоим. Блюда, фильмы, маршруты путешествий, компании. Отношения на равных интересны обоим партнерам.

• Я успешная женщина, много сил отдавала карьере, но мой первый муж не хотел с этим считаться.

Может быть, вы тоже не собирались с ним считаться? Вели себя так, как будто одна-одинешенька пробиваетесь в жизни и штурмуете ступень за ступенью? Вот бывший муж и почувствовал себя ненужным. Стремление к профессиональной реализации, безусловно, вызывает уважение. Проблемы наступают, когда вы, решив десяток сложнейших вопросов на работе, приходите домой сама не своя от усталости и не способны на нормальное общение.

И что теперь? Четко определитесь насчет соотношения интересов карьеры и семьи. Мысли о работе оставляйте за порогом дома. Тогда у вас хватит сил не только на общение с мужем, но, возможно, и на приготовление фирменного торта по праздникам.

• Мой брак разрушила свекровь. Я ни в чем не могла ей угодить!

Возможно, вы изначально выбирали себе в мужья маменькиного сынка. Надеялись его перевоспитать, стать ему дороже, чем мамочка, т.е. соревновались со свекровью? В такой ситуации, конечно, и речи не шло о том, чтобы наладить с матерью мужа нормальные отношения, сохраняя при этом дистанцию. Вы - взрослая личность, зачем же тогда так старались кому-то угодить?! А не угодив, ужасно обижались? Ваш бывший муж в состязании двух «мамочек» просто выбрал ту, с которой был дольше знаком.

И что теперь? Вы вступаете в брак не просто с человеком, но с «продуктом» определенного воспитания, ценностей, устоев. Постарайтесь их изучить. Свекровь вам в этом поможет очень охотно. А там будет видно, что для вас приемлемо, а в чем вы пойдете своим путем.

• Мы жили с моими родителями, вела хозяйство мама. Но муж не нашел с ними общего языка.

Вы привели к родителям, на их территорию, еще одного взрослого ребенка, а для себя - что-то среднее между братом и приятелем. Причем скорее всего забыли поинтересоваться у бывшего мужа: а это именно та роль, к которой он стремился?

И что теперь? Вам придется выбирать: оставаться дочкой или стать женой. Имейте в виду: отдельное жилье для молодой семьи - одно из важнейших условий для того, чтобы отношения в браке стали гармоничными.

• Мы разошлись главным образом из-за денег. Я человек не жадный, а муж с легкостью тратил деньги только на себя.

Вы с бывшим мужем не договорились, как будете зарабатывать, копить, тратить деньги. Кстати, а вы были в курсе того, как решались денежные вопросы в его собственной семье? Возможно, мать вела хозяйство, а зарабатывал и решал, на что расходовать деньги, только отец. Или оба родителя жили от зарплаты до зарплаты, с легкостью тратя заработанное.

И что теперь? Прежде всего - не стесняться обсуждать денежные вопросы. Желательно начать это делать до, а не после свадьбы. Между прочим, если договориться вам не удается, это серьезный повод задуматься: а стоит ли вступать в брак с этим человеком?