Почему так трудно сказать "прости"?

Слово «прости» - пожалуй, самое трудно произносимое в нашем лексиконе. И дело, как видно, не фонетике, а в том, какие чувства у нас вызывает необходимость признать свою вину.

У психотерапевтов есть мнение о том, что нам в принципе сложно просить о чем-то. Это обусловлено бессилием и невозможностью контролировать реакцию людей в ответ на нашу просьбу, особенно просьбу о прощении. Прикосновение к собственной неспособности что-то изменить, оказывает на нас сильное воздействие: человек в состоянии преодолеть трудности, но при любых своих действиях он применяет разного рода силы. Бессилие можно почувствовать, и это чувство будет сопровождаться грустью. Те, кто позволяет себе погрустить, почувствовать и принять тот факт, что не может повлиять на ситуацию, открывает доступ к более глубоким чувствам и переживаниям. Таким образом, мы лучше понимаем себя, и получаем возможность создать более доверительные отношения с теми, кто нас окружает. Именно поэтому очень важно научиться говорить «прости», но в тоже время очень важно понять, почему нам так трудно это сказать.

Каждый человек способен рассуждать самостоятельно, но как не крути, на наше мнение всегда влияет общество, в котором мы выросли. Коллективному обществу, вроде нашего, свойственно групповое мышление и желание переложить ответственность на другого. В случае если после какого-то проступка человек испытывает стыд, то он формируется на основе ожидания негативной реакции со стороны общества. Иными слова, мы ощущаем дискомфорт, предчувствуя угрозу извне: нас осудят, предадут, осмеют. В обществе другого рода (индивидуалистском обществе) каждый осознает личную ответственность и совершив неприемлемый проступок, испытывает чувство вины. Данная реакция рождается внутри самого человека и никак не зависит от реакции окружающих. Извинения - это часть культуры общения, которой в нашей стране сейчас, увы, практически нет.

Совершая проступок, человек пытается оправдать себя.

Пытается проигнорировать возникающие эмоции: «плохим» быть невыносимо, а «хорошие» не испытывают стыда. Порой из-за таких убеждений разрываются отношения. Можно ли их сохранить? Да, можно. Если осознать, в чем виноват. Признать свой проступок перед другим и принести извинения. Все это большая работа, в основе которой лежит способность быть в контакте со своими чувствами.

Страхи

Мы вряд ли об этом задумываемся но по сути, в большинстве случаев, мы не просим прощения из-за страха показаться слабыми. В любых отношениях происходит некая борьба за власть и влияние. А извиниться - означает потерять свой авторитет. Если говорю «прости», следовательно, совершил ошибку. А люди авторитетные и влиятельные никогда не промахиваются. За боязнью потерять свою значимость, тоже прячется страх: все, теперь мне сядут на шею! В таком случае наше мышление работает так: совершил проступок - значит я плохой человек. Так же у нас срабатывает страх показаться уязвимым. Это ничто по сравнению с боязнью отвержения. «Вот попрошу прощения, а меня простят!» - именно так мы думаем, и как следствие этого, предпочитаем избегать выяснения отношений. В такой ситуации вероятная ссора будет вполне приемлемым результатом, по сравнению с тем, что человек может остаться в одиночестве.

Посмотрим на себя

Неумение просить прощения формируется под влиянием принципа последовательности проступков. Иными словами - когда мы совершаем действие, например, не просим прощения, растет вероятность того, что именно так мы и будем вести себя в будущем. У нас возникает некое мнение о себе как о человеке, действующем именно так. Наша психика поддерживает такой образ и находит объяснения, которые этот образ подкрепляют. Таким образом, получается замкнутый круг. Стремление к последовательности вопреки здравому смыслу заставляет нас дочитывать скучную книгу до конца, учиться не в том вузе, годами трудиться не на той работе и, наконец, - не приносить извинения. Такое сложившееся и неосознанное представление впоследствии подкрепляется логикой, эмоциями, временем.

Это инерция, которую иногда просто невозможно победить. Особенно сложно это сделать, когда окружающие поощряют и подкрепляют подобное поведение своим же примером. Нами руководит еще один инстинкт - подражание. То есть, в обществе, где не принято просить прощения, мало кто в здравом уме начнет демонстрировать другую модель поведения. Хотя бы по одной простой причине - чтобы не выделяться. Сопротивляться этому инстинкту достаточно сложно, ведь он - один из механизмов выживания. Если задуматься, мы подражаем с самого рождения - сначала маме, затем окружающему миру.

Но по сути, мы ведь не только на себе испытываем влияние общества, но и сами можем повлиять на него. Так что не стоит ждать извинений от кого-то, лучше научиться приносить их самому.