По какому принципу мы выбираем спутника жизни?

Вопросы непростые. И не потому даже, что дать на них краткий и исчерпывающий ответ невозможно, а в силу того, что первый из них - «Как мы выбираем себе спутника жизни» - не имеет смысла. Всё дело здесь в том, что подобные вопросы не находятся в ведении человеческого сознания. Заведует подобными стихиями бессознательное, к которому эпитет «наше» применить можно лишь с определённой долей условности. Скорее уж сказать, что мы принадлежим ему.

Так вот... Спутника жизни мы себе не выбираем. Звучит странно, но... тем не менее. Даже в самом поиске партнёра наше «Я» принимает весьма скромное участие. Бессознательно каждый человек стремится отыскать вторую свою половинку, а точнее отыскать того, кто дополнил бы его личность до целостности, до идеала. Сразу стоит заметить, что это отнюдь не означает, что счастливо обретённая «половинка» будет идеальна во всех отношениях. Обладать она (он) будет теми качествами, каковых недостаёт вам. К примеру, каких качеств недостаёт излишне доброму, мягкосердечному человеку? Правильно, напористости, непреклонности и... агрессивности. И чем ярче выражена мягкость (будучи развитой непомерно она переходит в мягкотелость), тем большей жесткостью (опять же - жестокостью) будет обладать «половинка».

Как уже было сказано выше, ни одна девушка, пребывая в здравом уме и трезвой памяти, не станет сознательно стремиться к тому, чтобы выстраивать совместную жизнь с бездушным садистом (равно, как нет на свете такого молодого человека, который бы задался целью создать семью непременно с безжалостной стервой). Отвечает за подобные эксцессы бессознательное, которое, будучи иногда не в состоянии найти компромисс с нашим осознанным намерением, пытается решить задачу на свой лад, как умеет.

Данный вариант развития событий наименее желательным отнюдь не является. Значительно хуже, когда на проявление «требуемых» негативных качеств мы, как правило, бессознательно начинаем провоцировать человека, который к проявлению таковых склонен изначально не был. Мало кто задумывается над тем, как часто в мужской жестокости (алкоголизме, неблагополучии, изменах) виноватой оказывается женщина. Которая - вот ведь парадокс - сама же от этого в первую очередь и страдает. И виной этому является, как правило, бессознательная установка на страдания, при определённой выраженности которой, обладательница таковой способна даже из самого доброго человека сделать изверга. Откуда берётся эта и подобные этой установки - вопрос сложный. Не потому, что ответа на него не существует, а от того, что в каждом отдельном случае ответ будет зависеть от суммы сугубо индивидуальных факторов. Частой причиной возникновения столь нежелательных устремлений является упрятанное в тёмные глубины психики чувство вины, чувство того, что мы не заслужили в этой жизни счастья. Что получается в таком случае? Получается конфликт внутреннего и внешнего. На внешнем уровне в отношениях у нас как будто бы всё в порядке, а на внутреннем же - в душе кошки скребут всеми четырьмя лапами.

Бороться с такого рода обстоятельствами сложно. Но можно. Случаев по-настоящему непоправимых с нами происходит не так много, как многие пытаются себе представить. Как минимум необходимо иметь в виду то, что по одному лишь критерию (который, к примеру, и оказался «нехорошим») спутника жизни мы себе не выбираем. В этом сложном «избирательном» процессе мы бессознательно оцениваем множество критериев, и лишь в случае, если большая часть из них соответствует нашим, опять-таки бессознательным запросам, внутренний голос даёт «добро». Как уже было сказано, ни одни отношения не то, что не сложатся, а не завяжутся, даже только лишь потому, что один из партнёров обладает некоторыми нехорошими склонностями, а другой - комплексом вины. Другое дело - распасться могут отношения от того, что все прочие качества - понравившихся друг другу людей - останутся незамеченными. И подобная преступная не наблюдательность уже действительно является поводом для работы, но в первую очередь над собой. Если нам кажется, что мы устали от человека, что «он уже совсем не тот, что раньше», то прежде, чем прекращать отношения, нам стоит подумать - «А чем, собственно говоря, нам эта личность в своё время приглянулась?». Наверняка ведь не только тем, что делала комплименты и дарила розы! Необходимо найти не внешнюю основу для симпатий или их отсутствия (мол, тогда дарил цветы, а теперь перестал), а внутреннюю, которая выдаётся нам не логическим мышлением, а сердцем, душою. Эта искорка чувств - если она появилась - не гаснет с годами. Да, она может оказаться скрытой от собственных наших глаз множеством мелочных житейских обстоятельств и взаимных обид, но она не исчезает! И если действительно стоит уже ребром вопрос о продолжении отношений, нам придётся докопаться до неё любой ценой. И хотя бы потому, что лишь одна эта искорка является основой для самих чувств.