Образец «правильной любви» закладывается в детстве

Отношения... «Питательный бульон» или парализующий яд для любой человеческой жизни? Мы ищем отношений, мы избегаем отношений, мы очень хотим их, и мы очень их боимся... Мы изощренно защищаемся в отношениях - от чего именно?

От боли разочарований. От неоправданных ожиданий. Но откуда у нас все эти «пред-» - вкушения и ожидания? Да нас пичкают разного рода моделями «плохих» отношений и «хороших» отношений с самого раннего детства. И в реестре всех возможных способов строить отношения у каждого из нас есть свои «можно», «нужно», «никогда и ни за что нельзя!».

Помогать нужно, причем «любой ценой!». «Да» всегда предпочтительней, чем «нет!». «Ругаться нехорошо!» «Хвалиться можно, но не нужно». Думаю, каждый из вас наберет такой «свод правил и законов отношений». Что-то в нем будет универсальное, «для всех» - общественная мораль. Например, запрет на людоедство. Или на инцест.

И, наверное, все со мной согласятся - прежде всего в отношениях мы ищем любви, душевного тепла и комфорта «ты для меня, а я для тебя». Возможности получить признание, при-Я-тие. Ну, и материальной поддержки, конечно, - когда можно свои усилия сложить с усилиями близкого человека и получить такой... более продуктивный, изобильный, устойчивый результат. Именно материальный результат как качество своей физической жизни.

Модели таких отношений в идеале мы берем у родителей - в их отношении к нам, деткам, и к друг другу. Но если у них была «поломанная любовь», то тогда мы в основном ориентированы ими на варианты «как нельзя» или «как больно и страшно», «одиноко и пусто вдвоем», а в самых крайних случаях - «как опасно и зыбко» быть привязанным к Кому-то.

И тогда образцы «правильной любви» мы берем из детских сказок, из разного рода литературы про «жили они долго и счастливо и умерли в один день». Причем там обычно очень подробно пишут про самое начало отношений, а вот наиболее интересное - как можно жить долго и при этом счастливо - упускают. У нас же в опыте зачастую есть модели того, как можно жить «долго и несчастливо», «безнадежно терпеливо» или в вечных поисках «счастья на стороне».

Очень много в том, как мы будем строить свои взрослые отношения, зависит от того, на чьей стороне были наши симпатии в совместном «не-счастье» родителей. Если мама взяла нас, детей, в союзники против папы-алкоголика или папы-«гуляки», и любое наше проявление к нему сочувствия или своей детской любви было «предательством любимой мамочки», то скорее всего, взрослыми мы будем себе в партнеры выбирать алкоголиков и гуляк, чтобы хоть так папу «долюбить».

Да и наконец-то свой бессознательный протест против принуждений в любви реализовать... Мы будем вполне так в себе уверены - что уж я-то смогу «спасти папу» (читай - своего уже парня или мужа) от пагубной привычки. Это вот мама папу пилила и «чморила», и он, бедненький, просто вынужден был «запивать» свои боль и горе. А я смогу своей любовью его «выправить» и «вылечить».

А вот как строить отношения с равно-ценным партнером, без «спасательства», а значит без бессознательного доминирования, пусть и доминирования «добром и любовью», - как правило, у таких женщин идей нету. И опыта равно-правной жизни с Другим тоже.

И их сверх-забота оказывается особо привлекательной именно для зависимых, ищущих себе «мамочку» партнеров. А других, более независимых мужчин обычно «жертвенность и всепрощение», скорее, отпугивают. Вот Спасатель себе вторую половинку - Жертву - и находит.

И жизнь прекрасна, сценарий известен, живем себе...