Брачный рынок: спрос и предложения

Когда вы пишете свое рабочее резюме или приходите на собеседование, одной из ваших задач является "набить себе цену". В лучших красках вы расписываете свой опыт, знания и таланты. Чем больший рейтинг вы покажете, тем на большее сможете рассчитывать. А вот всегда ли полезно "занимать ведущие позиции" на брачном рынке? Готовы ли вы связывать свою жизнь со "слишком ценными" партнерами или сами быть таковыми?

Очень часто в разговорах об отношениях между людьми мы слышим: "Ты меня ценишь?", "Он тебя не стоит", "Ты моя дорогая", "А вдруг он подумает, что я дешевка какая-то?", "Он тебя недостоин" и т.д. Если посмотреть на личные отношения как на рынок, то мы заметим, что и там существует свой спрос и предложения, котировки и присвоение квалификации, есть гарантии качества и дешевые подделки. К счастью, почти на всякий товар можно найти покупателя (ну, если уж он совсем не бросовый), но вот не на каждого купца находится по-настоящему желаемый товар...

Любой человек обладает набором качеств, данных либо от рождения, либо развитых и приобретенных при жизни, которые квалифицируются представителями противоположного пола как качества "ценные". Обычно людей привлекают красота, богатство, обаяние, лидерские качества, чувство юмора, уверенность в себе. Часто - образованность, оптимизм, разносторонние интересы и высокий профессионализм. Ну и понятно, что есть свойства, интерпретируемые на брачном рынке как негативные, то есть снижающие нашу цену. Это, например, плохое здоровье, лишний вес, "преклонный" возраст и т.д. И очень часто наша работа по улучшению себя, своего тела, души, ума, навыков, своего социального статуса производится для того, чтобы претендовать на приобретение наилучшего партнера, повысить свою "покупательскую способность".

Таким образом, обладатели многих социально-одобряемых достоинств и незаметных на первый взгляд недостатков автоматически превращаются в ценные призы, вожделенные для столь многих соискателей, что эта роль может стать для них слишком обременительной.

На мой взгляд, на современном брачном рынке сложилась довольно любопытная тенденция - на нем появилось большое количество свободных людей обоих полов в возрасте от 30 и выше, которые либо разведены и давно живут в одиночестве, либо никогда и не вступали в долгосрочные отношения. Большая часть их времени занята карьерой, обучением, различными вариантами досуга или какими-нибудь хобби. Многие из них - успешны, умны, образованны, вполне обеспечены и привлекательны. Однако никаких серьезных личных отношений в их жизни нет. Часть из них уверяют, что и не стремятся к долгосрочным романам - мол, прошлый опыт оказался не самым приятным, так что уж лучше перебиваться случайными знакомствами или вовсе одиночеством. Другая часть говорит, что находится в постоянном поиске или ожидании партнера, но вот только "попадаются" все как-то не те...

Объяснений этому предостаточно. С одной стороны, если все ваше время, энергия и мотивация вкладываются в "самоусовершенствование" или в карьерный рост, то на личную, и уж тем более семейную жизнь, у вас просто не остается сил. Постоянное обучение на каких-то интересных вам курсах, повышение профессиональной квалификации, чтение модных книг и совершенствование в языках довольно плохо сочетаются с пеленками, готовкой, уборкой или обязательным посещением скучных родственников.

Когда пара начинает конкурировать за популярность и сражаться за лидерство, отношения быстро переходят к взаимным обвинениям и обоюдным попыткам возвыситься самому, спихнув другого с пьедестала.

Конечно, с годами вы просто привыкаете к одинокой жизни, вы становитесь самодостаточными и справляетесь со всеми делами сами. Зато никто не указывает вам, что делать, не мешает вам спать и не беспокоит глупыми обидами.

С другой стороны, глядя на окружающих людей с вершины своих несомненных достоинств и достижений, вы видите все меньше достойных вас партнеров. Конечно, вы хотите, чтобы они не уступали вам ни в интеллекте, ни в начитанности, ни в успешности. И, конечно, вы не хотите, чтобы они стремились вас заполучить только из-за ваших достижений или денег. И тогда вы попадаете в довольно парадоксальную ситуацию. Вы постоянно совершенствуетесь и делаете множество всего, что повышает ваш престиж и рейтинг на брачном рынке, и действительно становитесь вожделенным ценным призом. Но вы одновременно и не хотите, чтобы вас брали как приз.

Судьба слишком ценных экземпляров обоего пола обычно складывается не слишком-то счастливо. Часто такой человек начинает чувствовать себя "ведущим" в личных отношениях, а партнер ведет себя как "подчиненный". Кто именно - мужчина или женщина - скатится на роль подчиненного, а кто станет ведущим, зависит от многих факторов. Как я уже сказала, каждый из нас в определенный период времени и в определенной социальной группе обладает неким уровнем привлекательности для окружающих. Чем более популярным является партнер с точки зрения общественного мнения, тем престижнее завоевать его - и... тем легче потерять.

Ведущий не является бессердечным чудовищем. Просто он слишком хорошо знает себе цену - высокую цену. Вокруг тех, кто постоянно оказывается ведущим в любых личных отношениях, всегда сияет ореол повышенного интереса. Они имеют много тайных и явных поклонников, и на их постоянного партнера часто смотрят с завистью и соперничеством. Ведущий-звезда прекрасно знает, что его выбор очень велик, так что, по большому счету, ему незачем держаться за кого-то одного. Он не просто уверен в своей популярности, а гордится ею, нуждается в ней, подпитывается от нее. Поэтому тайно или явно ведет себя так, чтобы демонстрировать свою потенциальную доступность, даже если "занят" кем-то. Для этого он вынужден держать как постоянного партнера, так и остальных поклонников на регулируемой им дистанции - не отпускает совсем, оставляя надежды, но и не дает право на монополию. Привязаться к кому-то одному - жалко и невыгодно: тогда он теряет все те ресурсы, которые может получать от других поклонников. Часто подспудно он говорит себе, что достоин чего-то лучшего, ни один из претендентов не кажется ему достойным. И всегда есть страх (или мечта), что где-то за углом его ждет идеальный спутник. Так что, на этот случай ему всегда приходится оставлять себя свободным (хотя бы в эмоциональном плане).

Предположим, однажды ему встречается кто-то столь же популярный - умный, красивый, успешный и т.д. Казалось бы, он и является идеальным партнером - подходящим по статусу. Но нет: эти двое сразу начинают конкурировать за популярность и сражаться за лидерство внутри пары. "Приз" в семье может быть только один. Поэтому отношения быстро переходят к взаимным обвинениям и обоюдным попыткам возвыситься самому, спихнув другого с пьедестала. Такая пара просто обречена на расставание. Яркий пример тому - звездные голливудские романы и браки.

Вот и приходится высоко-рейтинговым звездам брачного рынка либо просто "позволять себя любить", либо находиться в постоянном поиске, в надежде встретить кого-то столь же ценного и заслуживающего их уважения.

Проходя мимо киоска, читаю фразу на обложке журнала: "Я выйду замуж только, когда состарюсь" - цитата под портретом многообещающей молодой актрисы. Да, все-таки трудно быть Богом...