По обе стороны дороги

 Мы стоим посреди одной дороги: она с одной стороны зебры, я с другой. Мы не смотрим друг на друга, мы делаем вид, что не знакомы. Я даже не знаю почему. Мы просто стояли: она с одной стороны, я с другой. Потупив взгляд о белую дорожную краску мы стояли, пока мимо проходили десятки, даже сотни людей. Мы делали вид, что не знакомы или не видим друг друга. Она стояла в розовой кофточке из газа и в серых джинсовых штанах, держала какие-то диски в руке, такая нежная и трогательная, что ее хочется обнять. Она, такая родная и недоступная, не удостоила меня даже своим взглядом. Может быть так и надо? Может быть, мы не должны были делать это? Может быть...

 Но я видел, что она сама хотела. Она ловила мой взгляд тогда, все это время, эти полгода, я не должен был допустить этого, а может быть это свершилось слишком поздно? Я знал, что это будет великой ошибкой. Я, мужчина, не должен был допустить этого. Мы и так каждый день видели друг друга...

 Она просто подошла ко мне тогда, пару месяцев назад, и дотронулась моей щеки. Она молчала. Просто дотронулась, и я... и я просто дотронулся губами ее ладони. Я бы не посмел. Я бы не стал. Я взглянул в ее глаза, они были наполнены слезами. Она молчала. И я. Я тоже молчал. Я коснулся губами ее запястья, она приникла ко мне. Потом отпрянула. Мы тогда тоже не говорили. Ничего. Мы просто стояли, и даже не смотрели друг на друга, потому что я не выдержал ее слез и отвернулся. О, нет, вы не подумайте, мы были далеко от офиса. Я все-таки осмелился заглянуть в ее глаза, мне было страшно, стыдно осознавать какие-то чувства страха, ведь я мужчина. Она была некрасива, когда плакала, но где-то в глубине души я видел эту красоту, я чувствовал ее. Она обволакивала нас и толкала к друг другу, несмотря ни на что, и смотря на все. Под глазами я видел потоки черной краски, но они меня не отталкивали. Я просто поцеловал ее в уголок губ, а она просто мне ответила на поцелуй. Мы также стояли возле дороги и мимо проезжали машины, и тогда нам было все равно, кто в них сидел, мы просто...

 И вот мы стоим на разных концах одного зебрового полуострова и даже не смотрим друг на друга. Даже не дышим.

 Она уволилась на следующий день. Ей даже не пришлось отрабатывать две недели. Ее просто не стало в офисе, я знал это, не смотря на то, что мы обитали на разных этажах. Я чувствовал.

 И вот, прошло два месяца, и мы стоим и не смотрим друг на друга. А стоило ли это того? Может быть это мне нужно было уйти? Мы не смотрели друг на друга, когда столкнулись на следующий день в комнате сплетен, она убежала не поздоровавшись. Но почему? Возможно, она думала, или знала, что это не серьезно, что это просто тяга, которую люди должны, но не смогли преодолеть, это ведь работа, это ведь наши с ней деньги, кровные. Я бы не решился уйти, я осознаю значимость своего положения, чтобы рисковать, но как я мог допустить такое? Я же мужчина, я не должен, я не могу совершать такие ошибки. Ведь она не самая, и я не совсем, чтобы это было так необходимо, это не было необходимостью.

 А сейчас я стою на предмостках дороги и пытаюсь оправдать себя, или корю себя, а за что, собственно? Почему мы так же не можем смотреть друг другу в глаза? Почему мы не можем подойти друг к другу? Почему мы стоим и не смотрим, в чем мы виноваты? Виноваты ли? Существуют ли какие-то ограничения, был ли пункт в трудовом договоре исключающий какие-либо отношения с коллегами? А если даже и есть, возможно, просто не следует афишировать их? А сейчас? Что сейчас? Возможно, я кажусь ей трусом? Возможно, я должен был остановить ее, не позволить ей уйти. Хочется подойти и спросить: что с ней сейчас? Чем она живет, кем, где??? Почему она не подходит? Почему так же не накроет мою щеку своей ладонью и не заплачет? Почему так же не потянет за собой в чужую квартиру, как тогда? Может подойти самому?

Автор: Юлия Воронцова