Вот я очень надеюсь, что в нашем случае все сложится хорошо, и жалости о брошенном не будет.

У нас в донины 7 лет была ситуация, она пошла в художественную школу при обычной поселковой школе.
У нее с детства свое видение. Она по своему видела животных. И как их видела , так и рисовала.
А были там только старшие дети, и они начали ржать над ее кошечками и собачками.
И вот она пришла домой и сказала,....я туда больше не пойду.
И вот лет в 18 она мне сказала, я очень жалею, что так и не закончила художку.
Очень не хочется, чтоб так было и здесь.

Я сейчас должна прервать для себя интересную беседу и ехать в детский сад.
Вечером расшифрую свое "должна" в данном контексте.

Ну ей же не 100 лет))) Еще не все потеряно. И лучше начать поиск себя сейчас в 50 (хотя и в 50 можно и нужно, просто меньше времени, сил и возможности для реализации, чем в 20, хотя больше опыта)))) Мне кажется, сейчас главное, чтобы она таки поняла, что у каждого действия есть последствия и если хочешь быть взрослой, тогда неси ответственность по-взрослому. А не я буду себя искать, а вы, мама с папой, спонсируйте мои поиски до посинения (или пока муж хороший не найдется). У меня есть девочка знакомая, учились вместе. Она не защитила бакалаврский диплом, дважды. И ничего, работала, встретила мужчину, родила малого, сейчас снова работает, потрясно выглядит. А тоже можно было бы париться, ааа коту под хвост 5 лет в универе, аааа. Есть девочки и мальчики, которые со мной учились и никогда не работали по специальности: две стюардессы, один яхты строит. И тоже можно было бы рыдать: ааа, престижный вуз, ляля-тополя.
Не столько тут важно само ВО, как то, что человек должен повзрослеть и научиться самостоятельно делать свой выбор и отвечать за него. Перед собой в первую очередь.

вообще не об этом я...
я о нормальной полноценной женщине, которая не запрограммирована не зарабатывать

нашла статью
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Недавно общалась с одной мамой, у которой детей четверо. Два старших сына и две младших дочери. Мама жаловалась именно на дочерей. Что вот с сыновьями не знала проблем, а эти девочки…. Я спросила, в чем сложность, ответ меня немного удивил, хотя в чем-то не удивил совсем.

«Вот старшей 12 лет. Они типичная блондинка. Ей вообще ничего не надо. Только всякая ерунда – танцы, песни, рисование. Как будто этим заработаешь в жизни. Учиться не хочет. В школу ходить не хочет. Сегодня встала и сказала, что никуда не пойдет, потому что ничего не выучила. И ей видите ли прогул лучше чем двойка! То она в школу не идет, потому что сегодня некрасивая. То у нее надеть нечего. То настроения нет. В институт она не хочет. Хорошо хоть супы варит. Как она будет жить – не представляю. Так устала ее гонять!»

Я даже не стала спрашивать про младшую. И задумалась. Задумалась, потому что не впервые слышу о таких проблемах с девочками. И потому что для меня услышанное не является проблемой. Я бы радовалась, что растет женщина, что у нее ценности правильные внутри, ориентиры и пристрастия. Хотя – это я сейчас так думаю.

Когда я училась в школе и институте, вместе с мальчишками смеялась над блондинками, которые сами ничего не могут, ничего не соображают. И бывало очень обидно, когда потом эти же мальчишки тем самым блондинкам дарили цветы и водили в кино, а я, вся такая умная, оставалась дома и без цветов. Когда-то мне казалось, что я должна все уметь и делать сама, чтобы если что, то я не пропаду. Уметь самой себя обеспечить. Уметь самой обои переклеить. И даже закончить такой неженский университет.

Я помню себя такой с детских лет – особая любовь к мужским играм, занятиям. То я Робин Гуд, то гардемарин, то Мальчиш-Кибальчиш. Никогда в играх я не была принцессой, Золушку я считала какой-то странной, все остальные принцессы казались скучными. А вот рыцари! Пираты!

Моими друзьями, конечно же, были мальчишки. И это определяло занятия – казаки-разбойники, война, сражения. Большую часть своей жизни я прожила мальчиком. Это особым образом повлияло на мою жизнь, мое здоровье, мои отношения. И пока я воспитываю своих мальчишек, я все чаще задаюсь вопросом – а как воспитывать девочек? Ответов я нашла много – в священных писаниях, в лекциях Учителей, в общении с теми, у кого хорошо получается воспитывать девочек. Попробую упорядочить эти постулаты.

На самом деле, собирая все это, у меня было ощущение, что именно такого детства мне бы хотелось. И сейчас я заново проживаю многие из этих пунктов, заново взращивая в себе девочку. Это кажется мне отличным критерием того, что список хорош и практичен.

1. Воспитывать девочку – огромная ответственность

Начну с того, что мальчиков воспитывать проще. По многим причинам. Мальчики рождаются «пустыми», и их нужно многому научить, многое в них вложить (если говорить именно о ценностях и отношениях). Не так страшно где-то ошибиться, если мальчик еще не вырос, еще много можно в нем вырастить. Сложно – если рядом нет мужчины. А если мужчина есть, и он хороший, то этого бывает достаточно.

С девочками иначе. Мы рождаемся уже полными. Максимально полными ценностями, принципами, в нас уже заложено и служение, и забота, и любовь. Снова вспоминаю историю мамочки из начала этой главы, и снова убеждаюсь в этом. Поэтому задача родителей тут в большей степени – не поломать. Не навредить. Не сжечь все то хорошее, что в ней есть. Согласитесь, ответственность огромная. И цена ошибки выше. Если сломаешь то, что создавала не ты – то как чинить?

Девочки чувствительнее, ранимее, обидчивее. Поэтому любой срыв эмоций, любое повышение голоса, наказание могут надломить ее психику. И сделать из нее либо настоящего «робокопа», либо постоянно обиженного ребенка.

2. Девочка – принцесса.

Это сказано уже миллионы раз, но корень слова «девочка» — «дэва» — это означает божественная. Это и про ту полноту, с которой девочка уже приходит в этот мир, и про особое испытание для семьи ее приходом.

А если перевести это на более понятный нам уровень, каждая девочка – принцесса. Принцессы бывают разные. Бывают очень мягкие и трудолюбивые, бывают очень творческие и легкие на подъем, бывают и боевые принцессы, но даже они – принцессы.
Видеть в своей девочке божественную искру, даже если она далека от классического понимания девочки – не сидит на месте, дерется с мальчишками, не любит готовить. Просто вам попалась принцесса из рода воинов. Так вам обеим положено по судьбе. Но даже с таким характером она – принцесса. Может быть, она не станет носить красивые платья и укладывать волосы. Может быть, она будет равнодушна к коронам и украшениям. Но все равно стоит относиться к ней, как к принцессе. С уважением, почтением и восхищением.

3. Уверенность в своей красоте. Наряжать, баловать.

99 процентов женщин считают себя не очень красивыми. Даже те, кого все остальные сочтут красавицами. Потому что в детские годы мы много слышали эпитетов о своих кривых или костлявых ногах, длинном или горбатом носе, тонких или слишком пухлых губах и других частях тела.

Самую большую лепту в это вносят родители, а точнее мамы. Они, конечно, из любви. А получается не очень. Мама пытается сделать дочку красивой в своем понимании красоты, но кто сказал, что ее понимание верное? А некоторые мамы и вовсе неосознанно конкурируют дочерью, поэтому всячески пытаются объяснить ей, что она не очень хороша.

Поэтому, если в отношении дочери вы сможете не допустить таких оценок внешности в негативную сторону – это будет уже победа. А если вы еще и будете постоянно говорить ей, какая она красивая, какие хорошенькие у нее глазки, волосы и все остальное, то с самооценкой у вашей девочки будет гораздо лучше.

Предвижу возмущения, что она зазнается и возгордится, что можно и перехвалить. Вы, правда, думаете, что это возможно? Или мы таким образом убеждаем себя, что нас хвалили достаточно, чтобы мы выросли нормальными людьми?

Наряжайте своих принцесс, балуйте их. Пусть они в детстве отыграют свою партию принцессы, чтобы иметь хороший фундамент для дальнейшего развития.

4. Правильное обучение – тому, что пригодится

Мне кажется, что я все время об этом говорю. Но стоит сказать еще раз. Учите девочку тому, что ей пригодится в жизни. Не заставляйте ее в школе зубрить все на пятерку, особенно то, что она не любит. Радуйтесь одинаково и тройкам по химии, и пятеркам по труду. Потому как ни одна химическая формула и ни один физический закон в жизни ей не пригодится. А самооценку убить может легко, как и нервные клетки. Или задать неправильный вектор развития, чтобы вас порадовать.

И учите тому, чему ни одна школа не учит. Как быть женщиной, как строить отношения, как варить тот самый борщ и печь пироги, как гладить рубашки, как волосы укладывать. Вот это то, что ей совершенно точно в жизни пригодится. То, что ей точно нужно и важно. Но где этому учат?

5. Сохранить ее чистоту

Опять же – если девочка рождается уже полной, наполненной всем самым лучшим, то наша задача все это сохранить. Сохранить ее чистоту – как физическую, так и нравственную. Для девочки страшны не только добрачные связи. Есть и другие невеселые вещи – алкоголь, курение, наркотики, жаргонная речь. А кроме того чрезмерные привязанности к деньгам, гаджетам, моде, фаст-фуду, телевизору, потреблению. Соблазнов в этом мире много, и некоторые кажутся не такими уж и страшными. Просто задавайте себе вопрос – несет ли это пользу моей дочери? И не теряется ли в этом ее чистота – физическая ли, эмоциональная ли, интеллектуальная ли, духовная ли.

Самое трудное в этом месте то, что начинать говорить об этом нужно как можно раньше. Потому что когда придет время – она уже не будет готова вас слушать. Если с самого детства она будет знать, что мужчина у нее должен быть один, что постель только после замужества, если это будет нормой в ее глазах в детском возрасте, то больше шансов, что став подростком, она сделает выбор в пользу чистоты.

Ценности прививаются с пеленок, особенно девочкам. Потому что у них и так все это заложено внутри, ей будет близко то, что вы расскажете. Ей понравится сказка, где у принцессы только один принц на всю жизнь, и живут они не всегда просто, но вместе. Ей понравится сказка о том, как злой колдун хотел обмануть и украсть принцессу, своровав ее поцелуй, а принцесса отказалась и спаслась. И так далее. Транслируйте девочке всегда, насколько важная чистота. Своим примером, примером героев мультиков, сказок, книг.

6. Уважать ее отца

Хотя этот пункт стоило бы поставить первым, я решила поместить его в середину, чтобы меня не съели. Шучу, но в каждой шутке только доля шутки. Действительно, каждый раз, когда я говорю, что отца детей надо уважать, натыкаюсь на дикое сопротивление женщин. Особенно тех, которые уже в разводе. Аргументы бывают разные, но обычно: он такой-сякой и уважать его не за что.

Просто подумайте, что вы транслируете своей дочери. Даже не говоря ни слова, одной только ухмылкой можно подать ей знак, что мужчины – ничтожества. И она обязательно запомнит это на всю жизнь.

Если вы однажды выбрали этого мужчину в отцы своей дочери, несите за это ответственность. Помните только хорошее, что было между вами, и рассказывайте об этом дочери. Как можно чаще. Поощряйте их общение, ведь для девочки папа – это первый роман. Если он даст ей ощущение нужности и любимости, ей будет проще жить. Если она будет чувствовать его защиту и поддержку, ей будет легче строить отношения с мужчинами.

А если он сам ничего такого особенного не делает, делайте вы. Рассказывайте ей о том, как папа о ней заботился, когда она была крохой. Как он купил ей первое платье или первые туфельки. Как всем хвастался ее фотографиями. Как защитил когда-то в детском саду. Набирайте таких ценных мелочей, и рассказывайте, рассказывайте. Не будьте собственницей, не делите ребенка, не измеряйте, кто больше сделал, а кто меньше. У вас цель – помочь ей стать счастливой, а не счеты свести.

Если папа рядом и готов оказывать дочери внимание – помогите ему. Предложите ему дарить ей по праздникам цветы, как настоящей принцессе. Пусть иногда у них будут выходы в кино или в театр вдвоем. Делегируйте ему полностью защиту дочери – в любых обстоятельствах. Воспитание, обучение – все это ваша задача, и времени с дочерью вам нужно проводить больше. И почему бы в это время не рассказать ей много хорошего об ее отце? И вам полезно тренироваться, а ей – как бальзам на душу.

И самое лучшее, что вы можете при этом сделать – быть счастливой рядом с ее папой. Чтобы ее папа любил вас, восхищался вами, оказывал внимание. Девочка очень любит папу, а значит, стремится стать той, кого он любит больше всех. Если муж больше всех любит вас, то она захочет быть такой, как вы.

7. Не критиковать, давать обратную связь, только когда это очень нужно, и очень мягко.

Женщины очень ранимы. С самого детства. Любое неосторожное слово причиняет боль. Мы часто стремимся девочек «закалить» и подготовить к сложной жизни. Поэтому лучше уж мы начнем их критиковать, поправлять, чтобы они привыкли. Но чего мы этим добиваемся?

Проводилось исследование. Если за спиной у женщины человек начинал смеяться над кем-то, 90 из 100 женщин принимали это на свой счет и оборачивались, чтобы проверить. То есть мы настолько чувствительны к критике, настолько напряжены, что любые слова за спиной воспринимаем как сказанные нам.

Не критикуйте девочек. Пожалуйста. Вспомните, как опускаются руки, когда ты старалась, пол дома мыла, а мама сразу же указала на грязные углы. Вспомните, как ничего не хочется делать, после того как тебя тыкают носом в жирную посуду, ошибку в тетради, кривой шов, неправильно наложенную тень.

В большинстве случаев вообще лучше молчать. Девочка наверняка и сама увидит кривизну своих стежков. А если её в это ткнуть, может перестать шить вообще. У меня была шикарная учительница по трудам в школе. Наверняка поэтому я так боюсь шить. И даже имея огромное желание и красивую машинку дома, не могу начать. Потому что за любую ошибку нас били по рукам, приговаривая «поганые ручки!». А в качестве наказания как-то заставили всем классом есть белый соус. Без ничего. Просто потому что мы не догадались принести для этого соуса гарнир.

Там, где обратная связь нужна и важна, старайтесь делать это очень мягко и деликатно. Не напрямую. Может быть, стоит просто намекнуть, и она сама все поймет. Поэкспериментируйте, чтобы прочувствовать эту грань.

8. Много творчества не бывает

Женская энергия тесно связана с творчеством. Если девочка не будет ничем таким заниматься, рано или поздно ее охватит апатия, депрессия. Творчество бывает разное, и каждая девочка выбирает что-то для себя сама. В этот момент. Через какое-то время ее вкусы могут поменяться – и это нормально.

Если она разлюбила занятия музыкой, не стойте над ней с плеткой. Позвольте ей отдохнуть от музыки – и, может быть, она снова вернется к этому увлечению. Позвольте ей пробовать разное – танцы, пение, рисование, вышивание, вязание. Пусть она сама выберет то, что ей близко. Позволяйте ей начинать новое, позволяйте ей бросать старое.
Для девочки главное – это сохранить в себе творческий запал. А не получить диплом музыкальной и художественной школы, разряд по гимнастике и победить в танцах. Позвольте ей заниматься творчеством не ради результата, а наслаждаясь процессом. Не ждите от этих увлечений полезности, законченности, успехов и дипломов. И увидите, как ее глаза будут блестеть от радости.

И по мере роста девочки не ставьте табу на творчестве. Ведь то, что мы легко позволяем детям в пять-десять лет, в пятнадцать уже считается «пустым занятием» и «прожиганием времени». Творчество для нее не обязательно станет профессией. Это будет ее способ проживать разные ситуации, снимать стресс, познавать мир и себя саму, открывать свое сердце. И не только это.

9. Защищайте ее

Обязательно защищайте. От хулиганов и недобрых людей. От тех, кто подрывает ее веру в себя. От нападок в школе – не ждите, что она сама разберется. Так она только замкнётся в себе или научится драться и выживать. Оно вам надо? От вредного влияния непонятных людей – хорошо бы знать, с кем ваша дочь общается, к кому прислушивается. От излишних соблазнов этого мира. От ночных прогулок в одиночестве. От той грязи, которой в мире достаточно. От избыточной нагрузки на ее психику. От побоев и наказаний, криков и оскорблений. От огромных ожиданий – ваших же, между прочим. От чрезмерного труда по дому – ей еще всю жизнь стирать, гладить и готовить. От излишней ответственности, особенно за младших братьев и сестер. От ваших же негативных эмоций, которыми вы можете легко ее надломить. От ваших ссор с мужем и отцом дочери. От ваших трудностей на работе. От ваших несбывшихся мечтаний, которые так хочется реализовать за счет нее.

Если девочка вырастет в такой атмосфере любви и заботы, как в теплице, ей будет проще строить отношения в будущем. Она сможет сохранить свою чистоту, ранимость, наивность, скромность. Помните, что раньше женщины всю жизнь были под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. Это было страшно и глупо, если женщина вдруг оставалась наедине со всем тем, что происходит вокруг нее. И первый этап – этап детской защищенности – один из самых важных. Он базовый, фундаментальный...

Ой и я. Должна идти в огород или на огород...кому должна ? Но пошла))

нет, конечно не бежит. Но я не дрессирую ребенка ни в чем и никогда. Это большая разница и у нее нет середины



Я думаю, что не будет. Отреветь и отпсиховать два года? Не, не будет. Да и не 7 лет же уже.

Не даете неправильной девочке писать отчет и деньги зарабатывать, так интересно сегодня тут)))))

[quote] Как быть женщиной, как строить отношения, как варить тот самый борщ и печь пироги, как гладить рубашки, как волосы укладывать. Вот это то, что ей совершенно точно в жизни пригодится.[/quote

ужс

так есть же разница. Она любит маму, поэтому заботится о ней. И папа любит дочку, поэтому дочка обязана сделать то, что он оплачивает. Тут папа должен понять...



бедный ребёнок. Она может начать понемногу рисовать и сейчас. Это тоже может быть не её, но если не рисовать, то так и будет жалеть о прошлом. Жалко, когда детей в детстве что-то вот так обламывает - чья-то грубость или непонимание.

кстати да, учится то можно и сейчас, было бы желание и воля

При чем тут дрессировка?
Повторюсь, есть вещи, которые зависят от родителей. Те же навыки гигиены. Это как привычка. Не дрессировка, а так человек привык с детства. И, возможно, не сразу понимает важность и нужность данных мероприятий, а делает, потому что "надо".

Но, выходит, худ. школу же она оставила не потому что сама так захотела?

А сейчас просто человек по собственному желанию имеет намерение оставить начатое, я правильно понимаю?.. Сложно когда не в курсе, но зацепило - тоже ведь деть учится))
Если всё так, наверное лучшим выходом было бы дать понять человеку, что всё им совершаемое - его личная ответственность. Не потому что "должен", а потому что взялся за дело. Пусть были сомнения, но продолжал же.. Это же не первый курс. Даже если родители настаивали-заставляли, всё равно его ответственность, ведь продолжал же, время тратил. Не силком же родители тянули каждый день в универ.
Поэтому если не чувствуешь ответственности (исключительно собственной и добровольной) завершить начатое и не пожалеешь - то что ж..
В общем, путем перекладывания ответственности иногда возможно побудить человека изменить восприятие ситуации) Потому что исчезает давление и человек чувствует свободу.. насколько она ему необходима)

Акулина, а если ей взять академотпуск?
пусть бы годик поработала, подумала..
может, она устала, выдохлась..

Да, про художку)) Туда тоже нужно ходить регулярно. И рисовать иногда не то, что ты хочешь. А вот нет у тебя вдохновения, а нужно)) Можно читать как "должен"))
Здесь есть различие между - "я не хочу рисовать, потому что не люблю этого делать" и "я не хочу рисовать, потому что мне сегодня немного лень, я устала..." Во втором случае родителям можно и поднадавить, и поуговаривать))
Вот как раз любовь/не любовь к чему-то проявляется тогда, когда тебе нужно это делать РЕГУЛЯРНО. Даже когда не сильно есть настроение.

а у меня другой подход. "Привык с детства" - это когда поступает так как поступали все в семье, так принято, а не когда "привили". Или объяснили.
Я если честно, когда тебя о детях читаю вообще редко согласна, так что мы тут ни к чему не придем просто потому что не поймем друг друга



не выходит
это было ее решение, которое возникло потому что...

Согласна. Это было твердое решение. И никакие....а давай я схожу с тобой.... не действовали.

Интересная хрень))
во многом согласна..о правильном программировании ребенка..особенно девочки..

ИМХО - я бы тоже дочери не ставила в приоритете выбора профессии - а шоб зарабатывала потом хорошо ..
Как то это..я не говорю, что плохо..но, не главное для женщины.. как правило, от неграмотных установок потом беды..
И тащат бабы мужей, которые десятилетиями ищут себя и т.д. потому что она ДОЛЖНА..

А у меня как-то сейчас насчет привык-привили другое мнение.
Каким родился. Вот родился ребенок, которому пофиг на порядок в тех же игрушках и как бы родители не прививали любовь к этому самому порядку, не поможет.
Я о себе, вот мне не пофиг, я псих. Нет, у меня нет мании уборки, но меня бесили разбросанные игрушки, да и нынешний "творческий беспорядок" бесит.
А у ребенка наоборот, как бы с детства это не прививала и рассказами и небылицами, и должен в конце концов. Ей пофигу. Что тогда , что сейчас.

Ну тут уж словами можно крутить как угодно) Сути не меняет: человек не бросил дело просто так, по желанию, без причины, а именно потому что.. Потому что случилось что-то, что заставило её принять такое решение.
Я, собственно, поэтому и спрашиваю. Потому как не в курсе, что случилось в этот раз. То есть, случилось ли что-то или причины нет.

ну не совсем..да..львиная доля врожденного характера..но все равно - установки из семьи..

Возвращаясь к статье Яры..Вот во многом все таки большое спасибо родителям (ПАПЕ)..

Честно говоря, слушая многих/многое я воистину пребываю в ахуе, когда баба вкалывает за троих, а мужик дома яйца чешет..В ахуе из-за того же домашнего насилия.. *люди, для меня это реально дико..я не понимаю, как женщина может такое позволить*..

Ну вот, думаю, все это установки воспитания, что ли..