О жизни с юмором... Опции

[Мавка]

Похоже, конечно! Мне новенький понравился!

Сообщение отредактировал Мавка - 1.2.2013, 10:46

[Alsli]

Ржака

мы от души посмеялись всем отделом))))

[Alsli]

Показали двум руководителям – они тааак посмотрели!!! )))))))))))))))))

[Anfisa]

Угу. "СКОООООООЛЬКО?" - и эта морда

Недоверчиво: "Вы уверены, что столько?"


До пятницы я превращаюсь в конкретного работника

[Кет]

Я просто плакала!!! Пряталась за монитор и слезы из глаз!

Башкой и в морозильник!
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! -Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.

Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,заодно и сам сполоснусь. - Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный…

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. - Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. - Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. - Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! - Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. - Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. - Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. - Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет.

Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. - Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. - Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. - Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. - Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. - Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. - Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. - Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. - В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. - Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. - С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.

Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. - А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. - Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. - Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. - Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго.

Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. - Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… - Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. - Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. - Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. - Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

(с)неизвестно

[Anfisa]

[Anfisa]

[Alsli]

"Самая гениальная версия была от пенсионерки-соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да, это наркоманы какие-то"

"челябинский цинковый завод напал на метеорит"

"погода в Челябинске: температура – 15, ясно, легкий метеоритный дождь"

"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника у них ударная волна..."

"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"

"Шутка года – Конец света доставлен Почтой России"

"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"

"челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса"

"Почувствовал себя динозавром"

"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"

"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."

""все говорили "господь жги", получите. шах и мат атеисты "

"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."

"Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"

"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий"

"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"

"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"

"Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС"

"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уиллису..."

"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."

"Типичный Челябинск 2014: Бэтмены, супермены, люди-пауки.."

"15 февраля нужно объявить днем стекольщика"

"Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ."

"виноват воландеморт"

"Челябинцы готовят ответный удар"

"Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"

"Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"

""Благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили""

"ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБЛЕЙ

[~ЕЛЕНА~]

реакция у людей хорошая)

[Leto]

)))

[Leto]

Из сети:

Сослуживица рассказала.
Читает ребенку сказку:
"на камне написано:
налево пойдешь - коня потеряешь а сам будешь счастлив.
направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив
прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны"
Спрашивает ребенка - ты бы куда пошел?
Только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ.
Говорит, коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево.
Как объяснить ребенку, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Веду четырехлетнего сынишку в садик. Попутно выношу ему мозг наставлениями (обормот в саду балуется и дерется).
Я (как можно более проникновенно):
- Вот, думаешь, приятно мне про тебя неприятные вещи слушать? Приду в садик и спрошу "Как Тимоша себя вел?", и мне воспитательница про тебя начнет рассказывать, а я буду слушать и краснеть...
Сынуля:
- А ты не спрашивай.
Что ж, логично=)

[~ЕЛЕНА~]

потому что тогда без коня что сейчас без машины это раз) а два богатырь как боевая единица с конем сильнее. ну и три условие такое- с конем идти надо)

[Leto]

потому что тогда без коня что сейчас без машины это раз) а два богатырь как боевая единица с конем сильнее. ну и три условие такое- с конем идти надо)

Вот он, мамский опыт)) Сразу видно, кто читал и объяснял детям сказки. Даже сразу про всяк случай с вариантами)))

[~ЕЛЕНА~]

мало того. еще и свои сочиняла

[Дианка]

))

[Альфа Браво]

[Альфа Браво]

Почему-то так живо представила себя на месте хозяев собаки...


Просто класс. Возьму фразу на вооружение, когда "выражаться" нельзя


Двойная доза стресса водителю гарантирована!


Без комментариев


У кого-то еще есть сомнения?..


Не знаю, почему мне так смешно было


Иногда помогает:



Ну и особо актуальная картинка по весне:

[Аэлита]

Про "выражения" тоже знаю историю, смешную. Из жизни))

[Leto]

[Альфа Браво]

Бывает....




Так мило....



Логика без комментариев



Это жизнь: