Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[Yeva]

Impedance, убилааааааааа

Иду по улице. Слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - оказалось меня..

Может и не смешно, но меня улыбнулО )

[Malinka]

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Чего ты каждый день в парикмахерской столько времени проводишь?
- Дорогой, но ты же сам говоришь, что у меня что-то не в порядке с головой!

[Evol intent]

Алло! Это ясновидящая Антонина?
Да, Андрей Павлович.
Но я не Андрей Павлович.
Я знаю.

[Просто Маня]

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

[MIA]

"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

[MIA]

Немнога букаф:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

[MIA]

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

[Гламурная]

- девушка вы не переспите со мной за 100$?
- нет
- ну пожалуйста, мне очень нужны эти деньги!

[Astoriya]

Предисловие:на одном из городских маршрутов у нас есть остановка "Сахарный завод" но все пассажиры упуская слово "завод" просят сделать остановку просто на "Сахарном". Так вот еду я как-то на работу, маршрутка полная, где-то в середине маршрута ее останавливает какя-то бабулька и кричит на всю маршрутку - "Водитель а конец у тебя "Сахарный"? Народ рухнул со смеху.

[Malinka]

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, мамочка, ну пожалуйста!
- Я сказала нет!
- Ну, маааа, ну купиии!
- Сынок, я же сказала "Нет!" Не приставай ко мне. И вообще, предложи ее кому-нибудь другому!

[Astoriya]

Поженились Анка с Петькой. Через несколько дней Василий Иванович смотрит,а Анка ходит грустная прегрустная. Ну он ее и спрашивает:
- Анка,
а ты чего такая грустная ходишь, ведь недавно свадьбу сыграли?
- Да понимаете Иван Васильевич, не трахает меня Петька.
- Да ты не переживай, я с ним поговорю, все пучком будет.
Встречает он Петьку и спрашивает:
- Петька а ты чего Анку та не трахаешь,молодожены веь?
- Да понимаете,не умею я
- Да ты слушай меня: У тебя есть выпуклое место, у нее есть вогнутое место. Ты свое выпуклое место засовываешь в ее вогнутое место, а там матушка природа подскажет.
На следующий день смотрит, Анка ходит со смеху помирает,ну он и спрашивает:
- Анка ты чего со смеху давишься?
- Представляете Иван Васильевич, это придурок вчера засунул свой нос ко мне в задницу и кричит:"Матушка природа помоги задыхаюсь"

[cvetok]

Вау =) смеялась

[_dim]

Третий захотел стать вдвое мудрее.
Фея взмахнула рукой и мужчина превратился в Женщину)))

Логично. Будь на его месте женщина - стала бы мужчиной )))
обижаться тут не на что )))

[Пиво]

Если в бюллетенях на украинских выборах заменить строчку ╚Против всех╩ на ╚Чтобы вы все сдохли, сволочи!╩, то за нее проголосуют 99% населения.
**********
Учёные опровергли тот факт, что земля круглая. На самом деле она грязная и хрустит под зубами.
****************
В магазине было два отдела. В одном продавали леденцы, а в другом презервативы.
Одна старушка, перепутав отделы, встала в очередь за презервативами, думая, что стоит за конфетами. Подойдя к продавщице, бабуля попросила взвесить ей пару килограмчиков. Продавщица из любопытства поинтересовалась, зачем ей так много?
На что старушка не задумываясь ответила:
-Да, вот на старости лет пососать захотелось.
*********
Товарищи пассажиры, мы вынуждены совершить экстренное аварийное приземление из-за неисправности шасси┘Каждый из вас может увидеть под своими ногами люки. Откройте их┘ Выставьте в них ноги┘ А теперь побежали, побежали┘

Сообщение отредактировал Пиво - 10.12.2007, 17:10

[_dim]

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву нижнее белье моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто оно мне ужасно давит.




Приезжает муж из командировки, а жена в постели с любовником. Открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там еще один, он на балкон - никого. Возвращается в спальню и радостно восклицает: <Ха! 4:3!..>

[Пиво]

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
-Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
-Успела все-таки┘ Так, граждане, приготовьте билеты для проверки.
*********
Как то у Шеварнадзе спросили:
- Асколько иностранных языков Вы знаете?
- Семь.
- о! тогда скажите как будет по английски " здравствуйте".
- Ауфидерзейн!
- Так это же по немецки "досвидания"?!
- О! восемь!

[Black_Cat]

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

[Verlena]

Хвастаются три старика друг другу своими сыновьями:
- У меня сын - известный адвокат! У него столько денег, столько денег, что он даже подарил своему другу загородний дом!
- А у меня сын - известный хирург! Он настолько успешный и богатый, что купил своему лучшему другу дорогущую иномарку!
- А мой сын... мой сын... голубой, танцует в стрип-баре. Но дела у него тоже идут хорошо. Один друг дом купил загородний, другой - машину подарил.
********************************************************************************
*********
Над крышей высотки пролетает супермен, смотрит вниз и видит, лежит голая шикарная блондинка, раскинув ноги. Он решает ее отыметь. Спускается вниз, делает свое дело и быстро улетает. Блондинка вскрикивает и говорит:
- Что это было?..
- Не знаю. - ответил человек-невидимка. - Но задница болит ужасно!

[Anitnelav]

/

Сообщение отредактировал ValentinaVVvV - 13.3.2014, 1:29

[Пиво]

Мужик звонит в вытрезвитель.
-Петрова к вам сегодня не привозили?
-Одну секундочку, сейчас посмотрим по журналу… Нет не привозили.
-И не привезут! Я сегодня дома бухаю! ГЫЫЫЫЫ,,,ГААААААА)))))))))))))))))))