Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[Мандрагора]

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

М. Жванецкий "Перекличка по стране", 91 год.

[~ЕЛЕНА~]

смех смехом но Курилы в свое время СССР оттяпал. у Японии же.

[Яра27]

Анекдотьі на часі

- Шалом!
- Героям шалом!

Самый непобедимый флот в мире — безусловно, украинский.
Стоят спокойно в Донузлаве, а вражеские корабли на входе в бухту все тонут и тонут

[Gardeniya]

Сучасна російська армія включає тепер п’ять родів військ: сухопутні, військово-повітряні, військово-морський флот, ракетно-космічні та ввічливі війська.

*****

...І щодо Нобелівської премії миру для Путіна. Краще дати. А то сам прийде і візьме.

*****

Президент США Обама:
– Щоб Америка визнала результати референдуму, він повинен пройти по всій території України!
– Ну якщо Ви наполягаєте ... – сказав президент Росії Путін і загадково посміхнувся.

*****

– Володимире Володимировичу, Ви справді вважаєте, що росіяни й українці – брати?
– Звичайно! Бо ж Авель і Каїн теж були братами.

*****

Україна звернулася до держав-гарантів своєї територіальної цілісності з нагоди анексії Росією Криму й отримала відповідь: «Пробачте, але термін гарантії сплив!»

*****

– Куме, чули: країни «Великої сімки» зберуться в Гаазі?
– А Путін?
– Та встигне ще Путін до Гааги, встигне.

*****

– Крим – за приєднання до Росії, а західні країни – проти.
– Так ніхто і не змушує ці країни приєднуватися до Росії.

*****

Олімпіада без аншлюсу – гроші на вітер (німецьке прислів’я).

*****

– У Криму люди бояться приїзду бандерівців.
– А дружиники Аксьонова їх не лякають?
– Та ці принаймні гімн України щогодини не співають.

*****

Як заявив Путін, в Україні проблема влади в тому, що на зміну одному крадію приходить інший. А у Росії він один.

*****

У Криму російська мова втратила статус регіональної, а регіон – статус українського.

*****

Після введення російських військ у Крим пам’ятники Леніну в усій України зітхнули з полегшенням.

*****

Отже, «Велика вісімка» розділилась на G-7 і Ж.

*****

Новини дня: українці штурмують військкомати, а росіяни – банкомати.

*****

Шановний пане Путін! Нас у Німеччині понад 5 мільйонів російськомовних. І тут нас гноблять: змушують працювати. А найголовніше – змушують говорити по-німецьки. У всіх організаціях, в магазинах, в школах, на роботі. Мало того, навіть діти в дитячих садках повинні говорити німецькою. Врятуйте нас, введіть армію!

[Евгеничка]

От моего ноутбука было бы больше пользы, если бы он не просто грелся на ногах, а плавил жир на моих ляжках.

[Натуська]

Обама в шоке:
–– Я им бойкот Олимпиады, у них - победный триумф,
––- я им обрушаю рубль - они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд.,
––- я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом,
––- я им запретил въезд в США - они угорают и просят еще,
––- я им погрозил крейсерами в Черном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей,
––- я им обрушаю банк "Россия"- так они не только не забирают из него денег, но еще и новые счета пооткрывали,
––- я им информационную войну для деморализации общества - у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!!!
Ну прямо хоть не шевелись

[~ЕЛЕНА~]

это ж русские

[~ЕЛЕНА~]

Коктейль “Сингулярность”: водка с соком в отношении 1/0.

— А давайте бросим пить?
— Отличный тост!

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Если бы у меня была возможность перенестись вперед и назад во времени, вернуться в прошлое, повлиять на ход истории и исправить любые ошибки, я бы полетел в 80-е и пофотался.

Я: Слушай, ну давай еще полчасика поработаем.
Мозг: Бамболеййо!
Я: Ну нам же надо сегодня все доделать!
Мозг: Бамболеййо!!

Спасибо людям, которые задают тупые вопросы на мейл.ру.
Иначе как бы я находил ответы на эти вопросы?


Надпись на одесском трамвае: <ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!>. Ниже надпись: <Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!>

[Gardeniya]

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

[LIGHT]

Душа несла мешок из кожи
набитый мясом и костьми
на ненавистную работу
к восьми


во мне живут два человека
один унылое говно
другой веселый правда тоже
оно

кольцо всегда ношу я в ухе
запомни гэндальф это раз
и два не бильбо я а бульба
тарас

[~ЕЛЕНА~]

стихи... ваще ....
правда пессимистичны несколько....

[Alsli]

Звонок из России в Украину.
в Украине снимают трубку:
- "Слава Україні!
Голос на другом конце провода, в Росси:
- Ой, хватит, прекратите это ваше....
украинец:
- Что наше?
русский:
-Ну вот это ваше ...непонятно что...
украинец:
- Что наше? не пойму!
русский:
- Ну вот это "Слава Украине"
украинец:
-Героям Слава!

[LIGHT]

Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:

1) В твоем холодильнике больше еды чем пива
2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить
3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине
4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая
6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо
7) Твой начальник стал довольно приятным в общении
9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра
10) В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь

[~ЕЛЕНА~]

После того как украинский олигарх,а заодно и председатель Европейского Еврейского конгресса, Беня Коломойский пообещал по $10 тыс.каждому украинцу за пойманного российского диверсанта на территории Украины,в Ростове на Дону вдруг заинтересовались, сколько дадут за Януковича?

[LIGHT]

— Какой твой самый большой недостаток?
— Излишняя прямота.
— По-моему, это достоинство.
— Да мне насрать, что ты там думаешь.

[Alsli]

Янукович поселился в доме Путина.
"Вова, я уже второй месяц без спорта!" - жалуется Кабаева.
"Но дорогая, у тебя же личный спортзал!" - отвечает Путин.
"Ага, ЭТОТ туда свои пеньки натаскал!))
****
Неожиданно, в обход специальной засекреченной связи, в «прямую линию» с президентом Путиным позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден:
- Дорагой господин Владимир Путин. Я больше не буду жить в одном номере с господином Януковичем. Он пастаяно у меня все ворует…

[Alsli]

Напоминает мне нас, обитательниц форума.


Мама привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете! - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

[Alsli]

В Кремле:
- Владимир Владимирович, тут звонят из Киева, просят дать трубку "этому пидарасу"...
- А, это Медведева, я-то - хуйло.

[Alsli]

увы...

[Gardeniya]

Будто геев и в Москве то нет.
Я сама в реале знакома с голубым и лесбиянками, они безобиднее террористов.
От лесби лучше держаться подальше