Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[Мадлен]

Живу на первом этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ... и только там вспомнил, что у меня нет кошки

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой - Подари мужу колготки!

Некоторые приносят радость, куда бы они не пришли, некоторые- откуда бы они не ушли.

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО...БАЛУЮ!!!

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.

Удивительно, но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек... Джек Дэниелс.

[КицюNя]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька..

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

[Евгеничка]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

[Мадлен]

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

А чего мне бояться? подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

так всегда! ты спишь,тебя будит звонок, спрашивают спишь ли ты. врёшь,что давно встал но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрохами сдаёт!

а если бы я работал в жкх, я бы 21 декабря 2012 года отрубил во всем городе свет, вот бы истерики то было.

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

[LIGHT]

В продажу поступили кривоногие куклы барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.


-Поздравь меня, мне дали майора.
-Подздравляю, и что ты с ним сделал?


В сибирской тайге обнаружен Олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.

К концу сказки добро победило разум.

[~ЕЛЕНА~]

если бы я работал в жкх, я бы 21 декабря 2012 года отрубил во всем городе свет, вот бы истерики то было

у нас 26 декабря интернет поломался))))))

[Devilbaby]

у нас 26 декабря интернет поломался))))))

а у нас его 1 января отключили)))

[КицюNя]

- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?

В первую брaчную ночь новоиспеченный муж спрaшивaет:
- Дорогaя, скaжи мне откровенно, я первый мужчинa, который спит с тобой?
- Ну, если ты собирaешься спaть - то дa!

Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно «по х*й» писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно «по х*й» писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой еврейской реки Иордaн, то рaздельно.

31 декaбря. Мужик стaвит тaбуретку и нaкидывaет веревку нa люстру. Вдруг рaспaхивaется дверь и ввaливaется пьяный Дед Мороз. Плюхaется нa дивaн, смотрит нa несчaстного мужикa и спрaшивaет:
— Чего это ты тaм делaешь?
— Дa жизнь — кошмaр, не могу я больше, нaдоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-дa?.. Ну рaз ты все рaвно нa тaбуреточке, рaсскaжи, что ли, стишок...

[Zlatik]

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт .




Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...



Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 100 рублей на комментариях.




Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина .
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Ваня. А Витя - это я.




Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая)
(кто) завела нас в этот (какой) лес?



1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.



Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе :
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать !



Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.




Надпись на закрытом детском саду:
" Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация"



По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди списдили!




Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку в пруду хлебом.




На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!





Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион ??? ?
- Да, да, да, конечно , дочка, конечно !!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

[Gardeniya]

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 100 рублей на комментариях.

[Alsli]

Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков.
Вопрос нa зaчете:
В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "б%я"?


***
Cтаричок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский... А что, немцы давно в городе?..


***
.: Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

[Alsli]

Стaбильность по aмерикaнски: Кaкого бы уродa ни выбрaли в президенты,
жизнь большинствa людей остaётся стaбильной.
Стaбильность по русски: Кaк бы ни ухудшaлaсь жизнь большинствa людей, они
стaбильно голосуют зa одних и тех же уро.ов.

[Alsli]

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб


***
Я был счaстлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчaстье: онa бросилa мужa
и с вещaми явилaсь ко мне!
Мне было очень больно, но я ее не впустил...


***
Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне,
a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.)))


***
Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa- лучше всех!!!


***
Услышaл чудесную историю про российский суровый бизнес.
* Получить у госудaрствa миллион бaксов нa строительство дороги.
* 70% укрaсть, нa 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдaть прокурaтуре и треть милиции, чтобы не трогaли.
* Нa остaвшиеся деньги купить шикaрный aвто и через полгодa рaзъе%%ть его из-зa херово сделaнных дорог.



Для того чтобы вычислить лидерa в незнaкомом коллективе, обрaтите внимaние,
нa чьем рaбочем столе лежит пульт от кондиционерa.



Из зaявления:
"Кaк меня все..." Зaчеркнуто.
"Кaк я вaс всех н..." Зaчеркнуто.
"Дa пошли бы вы все в..." Зaчеркнуто.
"Прошу предостaвить мне очередной отпуск".



Покa лaмпочкa Томaсa Эдисонa не зaвоевaлa популярность, люди спaли по 10 чaсов в сутки.
Зa тaкие изобретения рaсстреливaть нaдо.

Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное.
Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa - встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
Все поступившие делятся нa две группы: - супер умные и - супер сильные.

[Оранжевая_Кошка]

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

— Любит, не любит, любит, не любит...
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

— Что Вы можете сказать о своем соседе?
— Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца. «И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на «-льник»:
— начальник, будильник, понедельник?
— %бальник, тоже бывает ужасен)))
— Ага, особенно у начальников в понедельник

Во время экскурсии возник вопрос:
— А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.

Сегодня обнаружил в «Одноклассниках» — в «друзья» набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...

[NN999]

Ну все, я на снег посмотрела. Можете убирать.

А это о моей Пуське: У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет , то закапывает до тех пор , пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток , надеясь , видно , на то , что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри , что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

Зaдaю ребёнку зaгaдку:"То толстеет,то худеет,нa всю хaту голосит"(гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку,не зaдумывaясь, отвечaет-"Мaмa"

На 3 вещи можно смотреть бесконечно: огонь,воду и на деньги лежащие на передней панели в маршрутке.

[LIGHT]

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

[Ксю:)]

Женщина без любви, как цветок без воды: либо сохнет, либо - кактус...

Извилины не видны, но их отсутствие заметно сразу…

Не надо печалиться - вся жесть впереди.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.

Что-то черная полоса никак не кончается. Может, попробовать идти поперек?

Вариант достижения успеха у женщин: говори умной, что она красивая, а красивой, что - умная.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал - «Извините, но спасибо».

- Привет, что делаешь?
- Смотрю «День сурка».
- Привет, что делаешь?

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

- Ой… Соль рассыпалась... Это к ссоре!
- Милая, давай не будем!
- Нет, дорогой, поздно... Я уже настроилась!

[Alsli]

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Невероятно повезло дактилоскопистам: на месте преступления был обнаружен отпечаток левой ладони злоумышленника, экспертиза заключила жить он будет долго и обеспеченно, однако в любви взаимности не найдет..

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Так хочется послать наше правительство, навстречу пожеланиям трудящихся.

Согласно опросу, проведенному среди хозяев секс-шопов, 95% женатых мужчин самой сексуальной игрушкой считают кляп.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

[Alsli]

вы искренне считаете женщин слабым полом??тогда попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя=)

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.

От увиденного он потерял дар речи, дар этот выскользнул у него изо рта, сгреб под мышку слова и умчался прочь, злорадно хихикая.

что за жизненный парадокс?Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?Это,типа,порвалось, заклеил, не помогло

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного)))

Какая же я всё же неуклюжая -
разбила свой мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
и уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая,
бежать скорее надо в магазин
Ведь симка есть, а вставить некуда,
и начинаешь понимать мужчин)))))

[Яшка]

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".