Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[TeaNa]

-А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

[LIGHT]

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

[Апостол_Иуда]

Очередным анекдотом порадовал представитель самой гуманной и мудрой религии:

Мусульманский религиозный деятель, проживающий в одной из стран Европы, выпустил недавно фетву, запрещающую женщинамам есть бананы, огурцы, морковь и кабачки и другие овощи и фрукты, напоминающие по форме мужской половой член.В своей проповеди шейх мотивировал запрет желанием исключить какие-либо сексуальные фантазии у женщин.

[Taina]

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
- А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир
рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.

Я за "Единую" голосовал.
Бесят протестные рожи, блин!
Врут же - мой голос никто не украл.
Наоборот, приумножили.

[Zlatik]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
— Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?




Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.




диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.




Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени перед телевизором.



Заглянула в паспорт: " О, боже 44....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 32"...






- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"




Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта ох...еет, если прилетит!



Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....




-Любимaя моя...!
-Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...



Пришел сын домой.Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Ну ка, дыхни! Так,а изо рта почему пахнет?
- А мы все, как давай целоваться...
-Саш, ты че гей?
- Нет, мам, я курил.
- Ну, слава богу!




...вот спрашиваешь, что задали? Никто не знает,
а в школу приходишь, у всех всё сделано!




Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма





Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный
особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с
чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим.
Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный
венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь,
что сейчас где то на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с
надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва"




- Помню вот в школе, когда мы писали сочинение на тему: ”Как я провел лето”, учительница поставила мне два балла!
- За что?
- Ну, я написал: ”Спасибо, хорошо!”




– В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
– Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...




Утренний семейный разговор:
– Ты вчерa нaпился.
– Угу. Будет скaндaл?
– Не будет. Вчерa уже был.
– Дa? А что ты мне говорила.
– О культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
– Дa? А я чего?
– А ты курил, слушaл, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по тому, если ты не заткнешься – не в последний"...
– А ты чего?
– А чего я, чего я? Зaткнулaсь, конечно...




Вот хоть бы раз наш человек признался, что зря пил... Так нет же - то он зря смешивал, то не закусывал, то не с теми.

Сообщение отредактировал Zlatik - 13.12.2011, 15:16

[TeaNa]

Мaленький сын спрaшивaет отцa:
- Пaпa, почему ты женился нa мaме?
Отец с торжествующей улыбкой обрaщaется к жене:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

[TeaNa]

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками: "я знаю, что это ты, Петтигрю!"

- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!

- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты кидался носками, крича "Добби, ты свободен"!

- Я не был пьян
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора!

- Я не был пьян!
- Чувак,ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"

- Я не был пьян
- Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"

- Я не был пьян
- Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!

- Я не был пьян
- Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал "акцио, закуска!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез на памятник с конем и истошно орал: "конь на д5, Гарри, беги!"

Я не был пьян!
- Чувак, ты растоптал старую шляпу моего отца с криком: "грифиндор! Грифиндор, твою мать!"

Я не был пьян!
- Чувак, ты пытался доказать моей кошке, что выучил домашнее задание!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стоял в камине и обсыпал себя солью!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напялил на себя простыню и шарил по комнате!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты поймал на улице воробья и привязал к нему газету!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты забил полицейского его же дубинкой, выкрикивая ''Сектусемпра''

- я не был пьян.
- чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!"

- я не был пьян!
- ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в тайную комнату

-Я знаю. Но я не был пьян.

[TeaNa]

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

[Апостол_Иуда]

- Шмулик, ты знаешь, как трудно потерять жену...
- Да, Хаим... практически невозможно...

[Апостол_Иуда]

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им...
.....Дура! Да не глазами!

[Мадлен]

тебе нахамили в супермаркете? не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Умирающая старушка зовет свою внучку:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома,6 тракторов, 1 амбар и 10 машин.
- Да ты что бабуля! И где же находится эта твоя ферма?
- В одноклассниках.

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. Ну что ж я так сдамся-то быстро? думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за неe сдавленный голос:
- Да занято, ептa!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, мля...

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Из-за переменчивой погоды, перелетные птицы задолбались уже летать туда-сюда !!!!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках

[Аэлита]

В аптеке:- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.- Виагру?- Нет, а есть хлороформ?

Для Просто.

[Яшка]

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.

Вам уже за сорок?
На вопрос "сколько вам лет?" вы смущенно отвечаете "Чуть больше тридцати"?
А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе?
Хотите, чобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите всем, что вам шестьдесят!

[Zlatik]

- Мам, а вот наш котик умер, где он сейчас?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!



Идёт по институту студент , а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно .
- Скажите , Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю , не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента , хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я теперь из-за тебя неделю спать не могу:как не лягу и так - и так неудобно!!!




В магазине связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит , ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить , сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу,включает громкую связь и ждёт ... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???
- СD-RW.
- Ну точно, Сиди и рви!!!





У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья .
90% не поняли вопроса .



Молодая женщина пожилой:
- Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
- Да, надо что-то купить , а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
- Ну, не знаю... Может , пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.





Две подруги . Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки , хожу в школу , звоню учителям, получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...






В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь



Женина в милиции на опознании об изнасиловании. "Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! "




- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!




Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на член немного денег




Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии . Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.




Учитель физкультурына уроке в сельской школе:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ...!




Решили aнгличaне и фрaнцузы прокопaть тонель под Лaмaншем.
Идет зaседaние комиссии, где выбирaют фирму для производствa рaбот.
Встaют aмерикaнцы и говорят:
- рaботы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гaрaнтируем точность соединения до 15 метров.
Встaют японцы и говорят:
- рaботы будем производить с двух сторон, в течении годa. Гaрaнтируем точность соединения до 5 метров.
Встaют русские "тонельметрострой" и говорят:
- Знaчит тaк. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хренa не гaрaнтируем. В крaйнем случaе будет двa тонеля




Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе , купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "



У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ ЕГО, СКОТИНУ ТАКУЮ, НАДО!




Из журнала "Ваш четвероногий Друг".
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию.
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу"



Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???



Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: ”А ну рисуйте, вашу мать!

Сообщение отредактировал Zlatik - 21.12.2011, 18:17

[КицюNя]

МААААШААА!
-шо???
-я люблю тільки тебе!!!
-три чотири чотири
-з мобільного?
-з дебільного! це код пад'єзда. заходь, баран.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Сегодня положила кому-то ошибочно 30 гривень на телефон,...посмотрела на
номер и , чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!!!"

Ну конечно! Если чужая жена бросила телефон в стену - она страстная!
А если своя - е#анутая!

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много
денег. Пусть сука только о тебе и думает!!! )))))


Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый
день - то тюлень позвонит, то олень"


Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по
пути покупаешь кексик на утро.


Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.


На новый год костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится
довольствоваться, чем придется.
(мальчик сидит возле елки, к нему выходит «смерть»)
- Я весь год вел себя хорошо, но, видимо, у вас другая информация…
- Становись на стул и рассказывай стишок.
- Отче наш иже еси на небеси…

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и
радуешься, что тебя не съели)

[Оранжевая_Кошка]

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый
день - то тюлень позвонит, то олень"

надо запомнить

[Alsli]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие

[Евгеничка]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х... знает, сам только подошёл!

А вы тоже в детстве в припеве 'freestyler' вместо 'rock the microphone' пели 'вакамакафо'? я до сих пор так подпеваю... вакамакафо

Идет разгрузка товаров в секс-шопе: - Валя! - А?! - Х*й на!

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: 'алло, шеф? я его нашел!'

Школа, урок физики. - Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… - А не ебанёт? - Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

[Zlatik]

На кухню пришел четырехлетний Вовочка :
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.



Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят :
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!





Стоят русский, румын , англичан и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Тe iubesc!
Эхо:
- Te iubesc... iubesc...iubesc....
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО?!




В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.



Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "А моя мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.




Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.




Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?




Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля . Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри , а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри , а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри , а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!




Моему коту понравилась звезда на двух метровой елке. Дальше рассказывать?




Женщина :
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Пооткусывал кожу зубами. Съел.




Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, у украинских девушек ещё два часа в запасе, чтобы дожрать домашнюю колбасу заедая тортом.




Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь...
Возможно, он просто хочет пукнуть..




Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее




Объявление:
Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь,я нашел. купите себе новые




Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Та-а-ак, а по морде?!
- Да не, руки ещё не распускает...




Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство
образования" и "говно" - оно.

[Така]

в черном-черном доме есть черная-черная квартира в черной-черной квартире есть черная-черная комната в чёрной-чёрной комнате стоит черный-черный шкаф в этом шкафу сидит чёрный-черный чебурашка и думает:что бы ещё покрасить?

поспорили заец и медведь кто-кому больше зубов выбет.
заец бёт тот падает выплюнул пять зубов.
размахивется медведь тот летит метров десять подходит выплюнул два зуба.
медведь спрашивает а чо так мало бофе нету!!!