Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[Евгеничка]

Если даже седьмой блин получился комом, не расстраивайтесь, ноу-хау даже здесь не помешает. Пеките блины комочками


Самую вкусную жареную картошку наверняка пробовал каждый. На своей кухне, прямо со сковороды и руками. Пока никто не заметил

А вы знали, что когда прикладываешь ухо к ноге любого человека и немного прислушаться можно услышать голос: «Ты какого хрена делаешь?» (я почему то ржала как идиот )


Что самое интересное, свое белье она стирает исключительно с постельным, а мои плавки кидает в «стиралку» вместе с носками и колготками...

[Zlatik]

Что самое интересное, свое белье она стирает исключительно с постельным, а мои плавки кидает в «стиралку» вместе с носками и колготками...

+1

[Евгеничка]

+1

я думала я одна такая

[Мавка]

Пессимист: "Стакан наполовину пуст".
Оптимист: "Стакан наполовину полон".
Реалист: "Вы бл#ть пить будете?!"

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

— Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки!

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

[Мавка]

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

О, как не вовремя порой приходит время!

Его переполняло чувство меры...

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

[Оранжевая_Кошка]

ххх: тебя дома нет
ууу: дома я (
ххх: не ври!
ххх: телефон не отвечает
ууу: вчера ещё выключила
ххх: в дверь звонил, не открываешь, свет не горит
ууу: дома я
ххх: не п##ди! Я У ТЕБЯ ДОМА!! СЕЙЧАС!
ууу: я на балконе... открой, пжлст (


Тут предложение в русском...
первую часть не прочитала, начала сползать под стол от продолжения: "..какая то конская часть двигалась шагом к заставе"... х))
Моя больная фантазия представила совсем не конный полк ))


за столько лет не помню, что бы у меня флешки умирали от того, что у них закончились циклы чтения\записи, в основном от несовместимости с стиральными машинами )

Звонок в саппорт:

xxx: Здравствуйте, у нас интернет пропал!
yyy: Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
xxx: Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

xxx: А у меня сын родился!!!
yyy: Поздравляю! На кого похож?
xxx: На меня! Две руки, две ноги, 1 голова
yyy: А у жены как-то по другому?

xxx: Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

[Zlatik]

Женщины умирают позже мужчин, потому что, блять, вечно опаздывают.




Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.



Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.




Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.



Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.




Объявление:
"Требуется продавец бочки кваса. Зарплата 1000грн.. Полный
соцпакет. Тенёк...".




Комментарий на торрент-сайте к фильму:
кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез




Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в
детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.




Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, что он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"




Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!




По улице идёт женщина. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла




СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"



Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.





В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер
с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не
просила...

[КоТеНкА]

- Мааам, можно я в клуб пойду???
Мама: - Что ты там делать будешь?
Я (ехидно улыбаясь): - Секс, наркотики, рок-н-ролл...
Папа: - Я с тобой!!!

- Сцуко что ты мне за реферат скачал??? читаю его на лекции, всему потоку, а там фраза "...но католическая церковь выигрывала за счет того, что православная была очень слаба в миссионерской позиции..." Препода мы только через 40 минут успокоили.

Всё, что мне говорят в первые полчаса после момента пробуждения, воспринимается моим мозгом как УКЦЫАОРЛОЛЛИРШ и мгновенно забывается

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…

Когда смотришь фильм в 2 часа ночи громкость звука может быть либо "нихрена не слышно", либо "охренеть как громко"..

Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстримальных развлечений!

Мюнхенский студенческий городок.
На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж.
В лифте висит объявление:
"Завтра на третьем этаже вечеринка.
Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция".

[Евгеничка]

Учитель математики: "0,5 + 0,5". Воодушевленный голос с задней парты: "Литр!"

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Блять, да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
- Твою мать!

[Zlatik]

Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
Жена:
- Дорогой, что сдучилось?
- Сон жутки йприснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- Тоже мне, падишах нашелся!
- Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!




Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.



наша народная специфика - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разебать ее о плохие дороги.




Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны,
пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше
свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как
рабыня Изаура...




Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.




- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..





Девушка в очереди Сбербанка дождалась парня из армии.





Песенка кота:
Я иду по комнате словно чумачечий
Потому, что я нассал
В тапок человечий.




Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и тюлени.




- Мам, в общем, я пошла пить, курить и ебаться!
- Ты шапку одела?




Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!




Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний Вовка-спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал"




С форума "Вопросы домашнему мастеру".

ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...

Комменты:
УУУ: В лесу весело ебетали птицы.
ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. ))

[Евгеничка]

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого...))


Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Сначала я долго рассматривала и пытaлaсь понять, что это за повязка у него на голове, потом подошла поближе - оказалось брови.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотела его попросить налить мне ещё, но оговорилась и случайно сказала: "Сука! Ты мне всю жизнь испортил!"

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Девушки такие милые, спрашиваешь о чём они думают, а в ответ "ни о чём...", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок".

Типичные проблемы девушек зимой:
1. Где найти нормальную шапку?
2. Пуховик дерьмо. (в нём как пингвин)
3. Почему нет нормальных сапог? Только не предлагайте мне угги.
4. Вечно ходишь с красным носом, лицом и соплями как дед мороз, бл*ть.
5. Сняла шапку? Посмотри на свои волосы, посмотрела? Посмейся и иди расчесывайся.

У меня было всё! Красивая машина, молодой стриптизёр, дом на море...Ну зачем я проснулась?

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

[~ЕЛЕНА~]

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

[Евгеничка]

У меня бы спросил что я натворила

[Оранжевая_Кошка]

она: Коть!:( У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...

xxx: что такое психотип?
yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове

ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо ни#&$ небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
ххх: А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111

[TeaNa]

Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…

- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов сериала "Доктор Хаус".

[Zlatik]

Парень приходит к психиатру из-за серьезных проблем в сексуальной жизни. Психиатр задает ему много вопросов, но все никак не может себе представить ясную картину из-за чего возникла проблема. Наконец он спрашивает:
- Вы когда-нибудь видели лицо совей девушки во время секса?
- Было дело... один раз.
- И как она выглядела?
- О, она выглядела очень злой!
В этот момент психиатр почувствовал, что он наконец нащупал причину:
- Ну что ж, это уже интересно. Давайте поподробнее на этом остановимся.
Вы сказали, что видели лицо своей девушки во время секса только однажды. Это довольно необычно. Как же так получилось, что именно в тот момент вы увидели ее лицо?
- Она смотрела на нас через окно.




Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу...




Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
— сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.





Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»




Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе....




Надпись на спине байкера: 'Если ты это читаеш, значит моя телка уже упала




Жила-была девочка, и была у нее премиленькая синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к мамочке и рассказала ей обо всем. Мамочка выслушала дочку и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.




Вовочка бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.




Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.




объявление в подъезде: «В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы» и снизу приписка детской рукой «это вам для начала, сц%ки»




— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
— Ничего, сынок, это просто @#$, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.



Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.

[Оранжевая_Кошка]

— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!

Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать.

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

Вот и подходит к концу димо-версия игры «Президент». Как всегда, она оказалась просто пародией на полный релиз и издевательством над юзерами.

— Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
— Да, это роды.

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на неё при этом тратить надо, с*ки, умолчали.

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
— Изя дома?
— Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
— Ой боже мой! Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!

Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.

[Мавка]

Анекдот для бухгалтеров:
Приходит домой бухгалтер-мужчина за полночь, уставший, голодный, заросший, но довольный - сдал все годовые отчеты. Бухнулся в постель, а рядом жена любимая, у него как-то натхнення появилось, он и начал к ней подкатывать. А жена в ответ на его домогательства:
-Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

[Оранжевая_Кошка]

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

— Это сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.

[Мавка]

Приметы
> * Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
> * Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
> * Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
> * Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
> * Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
> * Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
> * Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
> * Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
> * Кто ищет, тот что-то знает.
> * Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
> * Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, то эту диету посоветовала лучшая подруга.
> * Ходить на работу - к деньгам.
> * Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
> * Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
> * Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
> * Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.