Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[Евгеничка]

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила ???

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий !

Нет ничего более ленивого, чем смывать косметику на ночь

- Угадай, что такое "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Тимошенко семь лет дали.

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только хуйней.


Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди. Один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.

Моя первая косметика была не "Маленькая Фея" ,а Гуашь

Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?

Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
-Давай.Куда?
-Пиццу покушать?
-Нее.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну...
-Суши? -Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

Переписка двух влюбленных:

Она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
Он: я сру, че отправлять?” ))

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник, мля?", и получить ответ: "Под диваном, дура"

Что за хрень творится с сиськами мамы дяди Федора?



Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съёбываешься?!

[Мадлен]

Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

Мой сосед приперся ко мне в 3 ночи! Вы представляете, в 3 ночи!! Начал стучать и звонить ко мне в дверь! И ему очень повезло, что я еще не спал и играл на своих барабанах.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете
его активировать, отправив СМС со словом "Уголь"
на номер 0808.

- Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.

[Така]

Включил воду в ванной, сел за комп, через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял, что я долбоёб. (с)

Мент приходит домой под утро – весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом наперед надеты и вообще женские. Жена: – Где был?! Он: – В засаде… Теща, высовываясь из кухни, ехидно: – Ну и как, засадил?

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА..

Я какая-то сегодня загадочная... то ли е*@нутая, то ли сказочная!

— Зайдешь на кофе? — Я кофе не люблю. — А какой кофе ты не любишь? Пробовала Жардин? — Да за*бал ты, не дам я тебе сегодня.

Я - фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить, и
прифеячить, и зафеячить и в итоге
уфеячить...=))

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса

- В какой институт принимают без
вступительных экзаменов?
- В институт Склифосовского

[Zlatik]

Включил воду в ванной, сел за комп, через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял, что я долбоёб. (с)

Я недавно так бигуди кипятила..решила накрутиться в кои веки на термо бигуди.. и села за комп..слышу, с кухни плохо пахнет..все выкепело нафик

[Zlatik]

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! #&$се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!




У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.




Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.




Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.



Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...




Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру.
2) Потряси как следует.
3) Соедини все крошки в единый комочек.
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку




- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.



Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло...




У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И
один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

[Евгеничка]

ЦИТАТЫ ИЗ ЛЮБОВНЫХ РОМАНОВ
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку…
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

[Яра27]

Чито перекладати перестали люди, а лишився тільки гугл, чи автори реально курять/вживають, щоб прийшла "муза"

[NN999]

Чито перекладати перестали люди, а лишився тільки гугл, чи автори реально курять/вживають, щоб прийшла "муза"

Раніше перекладали професійні письменники, а тепер будь-хто, хто походив три тижні на курси іноземної мови. Та й пишуть таке ж саме. Не Шекспіра ж перекладали.

[Така]

Пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой...


вас грызет совесть? выбейте ей зубы, пусть она вас нежно посасывает!!!

[Евгеничка]

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

На душе кошки скребутся, наверно какашки закапывают))))))))))))

Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

Зайчики в трамвайчике,жаба на метле.Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле.

- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.

Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!..

Это ж надо было прийти домой бухой.... и на фразу мамы "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?

У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает

все женщины разные: все блондинки - дуры, все рыжие - ведьмы, все брюнетки - стервы, и только мужики все одинаковые - просто козлы...

Молодая симпатичная девушка в непринужденной обстановке спросит какого хрена вам надо, расскажет почему вы козел и укажет куда идти!!!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром....Такое чувство что мужиков козлы искусали..

Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

Маленький мальчик на вишню полез. Хрустнула ветка... всё - наелся...

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Люди работают, женятся, детей рожают... А я?... Хотите, гуся в Paint'e нарисую???

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор.. Ни жидкости, ни кристаллов..зря только расковыряла.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?!
- Ну...все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

Как завязать морской узел?
1) Сворачиваешь аккуратненько наушники
2) Кладёшь в карман
3) Достаёшь, морской узел готов!.

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке,
есть по 200грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе,
целый дяденька - говно!

Прихожу домой,смотрю,пыль лежит))).Ну,думаю,дай -ка и я полежу.

Аэлита))
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

закон шепота: люди поверят чему угодно, если вы скажете это шепотом

Студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали демона.

Прибиралась в наушниках. Полдома убрала с выключенным пылесосом.

По утрам действует закон: уж лучше быть голодной, чем ненакрашенной

Только русский президент может притворяться премьер-министром.

В городе пахнет только тобою..Опять перебои с горячей водою

Сегодня застукала мужа с любовницей... НАСМЕРТЬ!..

Новый интернет-тариф "Высыпайся" автоматическое отключение в 22:00!!!

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой
моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой
минералки. Кефир

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам , он создал бабушек и лавочки

Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Как писать - "выздаровила" или "выздаровела"? - Пиши "нипадохла"!

Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто — Лакост.


Здорово было в детстве...деньги закончились- пошла нарвала...........

У меня дома живут: носкоед, конфетотыр и фантикоподкидун

Соберите все грязные носки в доме. Сложите вместе с остальными чистыми носками, перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки и все носки, не имеющие пары. Если после этого носков носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!

Ё-Маё! Сколько ж в мире всего интересного, надо было раньше чёлку подстричь!

В жизни каждого работника наступает ужасный момент, когда все новости прочитаны, блоги откомментированы и остается одно - работать.

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом

Я не смогу уснуть спокойно, зная что на кухне одиноко лежит пирожок.

Павел Дуров. Показать всё, что скрыто.
Скандалы, интриги, расследования.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

А у вас бывает такое чувство что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
вот у меня тоже нет.


сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки, вообще все! В след мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне знакомым. Я привлеку сотни взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку!

-ночной дожор, всем выйти из холодильника

Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации

Мне всегда восемнадцать, всё остальное - стаааж!

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул

Со мной не соскучишься!... Не расслабишься и не выспишься

дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex

Представляете, как было бы если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки.

Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Бывают моменты, когда смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души врет.

С тех пор как на плоскость моего сердца опустился перпендикуляр твоего взгляда,я не нахожу радиуса,чтобы описать окружность волнующих меня чувств..

Если не знаешь что делать - качай попу, и даже если решение не придет, накаченная попа никогда не лишняя.

Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!!


Я думаю у многих на компе есть папки под названием "олололо" или "фывапроолдж"


Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....- Серёж, а что, денег совсем нет?


Все великие люди мало жили. Вот и мне что то нездоровится.


Странная вещь - рыбалка. Зачем надо на червя плевать?Что на морально униженного червяка рыба лучше ловится?


ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.


Я просто предложил ей кофе,а увидел в её глазах ЗАГС,двоих детей,ипотеку,трех внуков и стакан воды.

[Яшка]

Встретилa в интернете : — " Парень, 30 лет ищу секса «. Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией, или реальная трагедия ??))))))))))

Вспомнился наш Просто

[Дашуня]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,? Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!! Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

[~ЕЛЕНА~]

Аэлита))
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

а можно всем пользоваться?))))

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам , он создал бабушек и лавочки

ржала))))

[Devilbaby]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы*бу!!!


Мама живет в Италии.
Передали ей флешку с 4 гб фоток.
Мама пошла их печатать, на вопрос какие печатать, ответила не задумывая ВСЕ.
Напечатали!
Теперь мама знает что 4 гб - это много фоток и большой минус с кредитки.

Ах, эти прекрасные длинноволосые молодые люди! Запускаешь руку к нему в волосы и радуешься: детская мечта о собственном пони сбылась

[Zlatik]

yyy: ну как нищий может быть богат духом? Ему ведь тяжело.
xxx: все относительно... не днях тут захожу в лифт, за мной заходит мужичек неопрятного, алкашного вида в обнимку с двухлитровой бутылкой пива. Я говорю: "Мне на пятый, а вам?". А он с блаженный видом, нежно поглаживая баклашку: "А нам на четвертый". Его счастливые глаза заставили меня задуматься.



Девушка в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
Продавец:
— Вы, наверное, одна живете?
— А как вы догадались?
— Да ты страшная, пипец!




Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"




Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блять, издевательство".



xxx: Дети даже большие крепко спят.
xxx: Например меня, 7-летнюю и уснувшую под телек в зале, при осторожном переносе заботливым родителем в мою кроватку, мог разбудить только удар головой или ногами об косяк.





На утро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?
- Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"
- Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребенок случайно набрал?




Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, все уже зажило.




O.T.: а у меня вчера батя пошел на пробежку. мама приходит и спрашивает - "где папа"?
O.T.: я ей - "пошел бегать"
O.T.: она сделала такое лицо
O.T.: оказывается, батю раз или два в месяц берет за душу, он устраивает пробежки, а потом в ближайшие выходные считает, что у него теперь дохерища здоровья и нажирается в два раза мощнее, а потом валяется 2 дня с нитевидным пульсом и винит во всем экологию.





Обсуждение очень трогательной сцены из фильма, в которой отец прощается с дочерью.
smollla: а моего начальника этот момент не впечатлил
Jane: ну он же тоже отец, должно было пронять!
smollla: Ну он же отец сына, а не дочки
Jane: но он же сам сын!
smollla: ну сын ведь, а не дочь
smollla: если бы он был дочерью, то он бы сильнее прочувствовал
smollla: или если бы он был отцом дочери
smollla: а если бы он был одновременно дочерью и отцом дочери, его бы разорвало от эмоций!





Але!!! Коля??? Короче, слушай! Да слушай, дебил!!!Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б**ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б**ть, ООООблака, б**ть, белогривые лошадки, б**ть... Она? Твоя любимая?
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК !




Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.





Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".




Обожаю Сбербанк. Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда, много народу. Подхожу к окошку, подаю книжку. Кассир проверяет, утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000, и говорит - напишите на бумажке сколько хотите снять, я пишу: 100 000 и спрашиваю - я могу сразу такую сумму? Она задумывается и через всю кассу кричит: Нин, у тебя 100 тысяч будет? Банковская тайна, блин.




Сегодня зашёл в офис, на полу стоит коробка от микроволновки и на ней карандашом написано "Выбросить?" и подпись "Уборщица"
Сразу же пронеслась мысль дописать ниже "Всем чмоке в этом чяте!".





А мне курить явно надо меньше. Сейчас звонит регистраторша от зубного, спрашивает:
- это Саша?"
- Саша в школе
- ой, простите, это его отец?
- это вообще-то его мать
- ...кто???




Сегодня, глядя как муж чистит картошку, мечтательно произнесла: "А я люблю глазки ногтиками выковыривать!" Не сразу поняла, почему он на меня так странно посмотрел.





Сижу с двоюродной сестренкой на занятии в детско-родительской группе. Дети играют с педагогом, родители в бешеном ритме записывают скороговорки и поговорки. Рядом со мной какой-то молодой родитель гоповатого вида делает хилые попытки успеть за остальной группой, но пишет медленно, ничего у него не выходит. Просит меня показать ему текст игры про кошечку, такой:
"...в этих лапках до поры
Дремлют цап-царапки".
Молодой родитель записал, кивнул, бросил еще взгляд в мой блокнотик и принялся что-то рьяно зачёркивать у себя. Заглядываю ему через плечо, читаю:
"...в этих лапках топоры (дважды вычеркнуто)
Дремлют цап-царапки."
Вот, думаю, маме ребенка шок был бы...




ххх: пам парам парам - опилки, пам парам парам - вопилки, пам парам парам - не помню, пам парам парам - заебся
yyy: Сергей Анатольевич, еще раз вам напоминаю, что эта аська корпоративная и писать мне "Хехей, заасссанка!" два раза в день это лишнее.





xxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ....
xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...





Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.





Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.




- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

[Мадлен]

У шефа в контакте статус: 'Заболел' и на кнопку 'мне нравится' нажало уже 16 человек

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера)

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил...Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь»!
- И что?
- Ну я и взял пылесос…В хозяйстве все пригодится.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу... - Но ты же девочка!.. - Да?.. Вот дерьмо

-мам я иду гулять!
-с кем ты туда идешь? а где вы будете гулять? ты когда вернешься домой? а на чем ты туда поедешь?
-паааап я иду гулять!
-хорошо.

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Бля.

Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

[*Лёлька*]

Мальчик спрашивает папу: "Как пишется слово "какаешь" - через Е или через И?" - "Тебе зачем?" - "Да я хочу однокласснице записку написать - "какая ж ты красивая"

[LIGHT]

Чито перекладати перестали люди, а лишився тільки гугл, чи автори реально курять/вживають, щоб прийшла "муза"

Ярочка, там же сроки)) Я похожее переводила. Строчишь, как пулеметчица)) Времени мало. Потом : "Какой дебил мог так написать? А, это ж я..."

[Zlatik]

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.



Девушка ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95. ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.




Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.




На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.




Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а
потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по
голове…



На самом деле таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он нифига не понял.




Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"




ххх: Сейчас бывшая одноклассница пишет, мол, есть срочный вопрос, я позвоню? Я отвечаю: ну звони, конечно. Она спрашивает номер. Я его говорю. Вышла она из аси, и кидает смску, типа у абонента нет денег, перезвоните ему.
ххх: Прошло уже 10 минут... у нее и вправду был срочный вопрос?




Обсуждение на фитнес-форуме:
xxx: это все фигня, я вот за неделю 20 кг сбросила
yyy: вау! а что ты сделала?!!
xxx: родила...




xxx: Сегодня я узнал, что чувствуют люди, которых спросили, откуда берутся дети.
xxx: Мама задала мне вопрос - кто такие тролли

[Zlatik]

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.




Василий так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.




- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не стоит знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.




Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему п##дец.




Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.




- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!


из письма психиатру
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 10 лет.




Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"




Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже неделю встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...




Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.ї




- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да что ты мелочишься? Жри сразу деньги




Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.




- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от
коллектива премию в конверте.




Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?"
Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"



Приём, заходит беременная, 28 недель, все дела. Пропущено 3 явки. Начинаю отчитывать ее, мол, нельзя так, матушка, бла-бла-бла. Анализы у нее не сданы, выговариваю ей в порыве гнева: "Чтоб завтра, кровь из носу, была с мочой!"
На следующий день с утра картина маслом:
заглядывает моя мадам в кабинет, воровато оглядывается и, подпирая пузом дверь, натужно шепчет:
"Доктор, я мочу-то сдала, а вот кровь из носа никак не идёт..."




я кажеться поняла, в чем заключается настоящая домохозяйка,
это когда тебе ЛЕНЬ идти в ларек за печеньками и ты идешь на кухню, чтобы самой их постряпать




xxx: А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
yyy: Мама довольна?
xxx: Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!"

Сообщение отредактировал Zlatik - 10.11.2011, 19:11