Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[КицюNя]

Если человек купил бентли, это еще не значит, что он богат. Может он копил... Три месяца...

Полное имя нашего кота - кузябл...тькогти. Но иногда мы ласково зовём его просто кузя.

Многим уже давно пора в Изумрудный город - кому за сердцем, кому за мозгами.

Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, сссуки.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

Люди как свечи - одни светят других в жопу.

Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как закончит ее варить.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж...а.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как закричит:

- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

Сообщение отредактировал КицюNя - 23.9.2011, 12:49

[Мадлен]

Если в лодке плывут два человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля, а если лодка с управлением, то к ним присоединяются ещё двое - Рулибля и Кудабля.

[Мавка]

Иногда просто диву даешься: что люди пишут, чтобы получить работу).
Иногда в резюме встречаются такие перлы, что работодатели смеются до слез. Вот некоторые из "замечательных" высказываний соискателей.

°Личные достижения: привела бухгалтерию к состоянию, возможному для закрытия фирмы.
°Должность: оператор ПК по оприходыванию медикаментов.
°Английский – крепкий средний уровень.
°Вредные привычки: Люблю покупать подарки.
°Используя мои навыки в области маркетинга, менеджмента, уверенна, что в состоянии обнаружить смесь понимания и компетенции.
°Хобби: Люблю своего кота.
°Рекомендателей достану по требованию.
°С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
°Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
°Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
°Женат, имею 1 ребенка 3 года.
°Хобби: люблю водить автомобиль, слушать музыку, танцевать, посидеть у компьютера, поиграть на аккордеоне.
°Знание языков: Пассивное владение английским языком.
°Дополнительные сведения: Как большинство одесситов имею хорошее чувство юмора
°Вредные привычки: Сидеть «нога на ногу»
°Причина ухода(желания сменить работу): Личные отношения с ген. Директором
°Назовите причины, по которым Вы не приняли бы предложение работать в компании –работодателе: Нет карцерного роста
°Вредные привычки: Курение и т.п. - умеренно – не более 4-5 сигарет/сут. Спиртное - «по праздникам»
°Хобби: легковые авто; немного рыбалю
°Опыт работы: работа в частых фарм. фирмах
°Мои слабые стороны: трудно с салооценкой, но думаю – прямолинейность
°Мои слабые стороны: Я слишком много думаю, иногда от этого количество проблем увеличивается и тогда приходится прилагать больше усилий для их решения.
°Мои слабые стороны: Требователен, могу работать в только с умными людьми.
°Непосредственный руководитель: Не помню фамилии, имя – Миколай
°Мои слабые стороны: ну кто ж о себе такое скажет? Разве только -близорукость.
°Психологическая характеристика: умею работать в команде, гарантирую лояльное отношение к форме, соблюдение её интересов, дисциплину.
°Хобби: футбол, настольный теннис на бильярде.
°Жизненные цели: Должность президента фарм.фирмы; Поездки по работе куда подальше.
°Назовите причины, по которым Вы не приняли бы предложение работать в компании – работодателе: работа без перерыва на приём пищи, отсутствие санузла на рабочем месте.
°Личные достижения:Заключались в ежедневном безукоризненном труде
°Ожидаемая зарплата: Придерживаюсь принципа – больше работаеш - больше получаеш.
°Семейное положение: Холст.
°Мои cлабые стороны: О них не пишут, а говорят шёпотом.
°Замужем 13 лет, поэтому с оптимизмом, нервами и чувством юмора нормально.
°Мои cильные стороны: расторопна
°Личные достижения:ПРОФИССИОНАЛ
°И чуточку о себе. Молодо выгляжу. Хорошо сложена. В юности танцевала в Народном театре Балета.
°Звонить c 18.00 до 18.00 спросить Андрея
°Планы: Зная на сегодняшний день свыше 4-ех тысяч препаратов по их фармакологическим группам, хочу реализовать себя, как специалист, учитывая мою творческую направленность.
°Обязанности: Соблюдение принципов разумной предусмотрительности.
°Указать личные достижения при работе в данной компании. Ответственность,комунекабельность,ловкость.
°Как можно подробнее перечислить служебные обязанности: Умениэ розговаревать с докторами,деректорами
°Цель поиска иметь достойную работу, на которую нестыдно ходить.
°Готовность к командировкам: Да готов. рабочий обьем 10 часов.
°Жизненные цели: Подняться до более высоких форм развития, соответствующих более развитой социальной среде.
°В-третьих, я являюсь идеяльным кандидатом по всем пунктам вакансии. К сожалению опыта работы в данной сфере не имею.
°Ожидаемая зарплата: Равна эквиваленту от 617 долларов США.
°Увлечения: Путешествия, плавание, мотоцикл, велосипед, виндсерфинг, кайт, гор. лыжи, сноуборд, яхтинг, снорклинг, бадминтон, баскетбол, шахматы, спортивный самолет.
°Мои cлабые стороны: долготерпеливая.
°Готовность к командировкам: Да, в объеме 99% рабочего времени.
°Мои сильные стороны: Быстрая обучаемость, оперативность, педантичность. Коммуникабельность –по состоянию на 23/06/03 побывал в 20 странах, и ни в одной не вляпался ни в одну, хоть несколько, негативную ситуацию.

Сообщение отредактировал Мавка - 23.9.2011, 13:31

[Ксю:)]

Каки вопросы таки ответы

[Мадлен]

Мои слабые стороны: ну кто ж о себе такое скажет? Разве только -близорукость.

Теперь я знаю, что отвечать на подобный вопрос

[Zlatik]

Папайя - это фрукт, а не признание отцовства



- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку




Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку c пирожками, cзади топот ног.
Смотрит - толпа лоботряcов, человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы
не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот пронеccя мимо, открывает
глаза - труcов и корзинки нет. Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя...
Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя на землю. Толпа мимо
промчалаcь. Открывает глаза и видит: пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка:
"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда".




xxx: да брось ты совсем пазорить наше абразование)) Памоему не плоха учат, по лутше чем в некоторых




xxx: вот кстати. если я захавал полсковородки белых и теперь лежу довольный, можно ли сказать, что я "под грибами"?




XXX:
я вообще боялась уши прокалывать. мне сестра сказала, что мне на плечи поставят тазики и туда кровь будет стекать



Место автомобильной аварии...
Водитель сидит за рулем в шоке и с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с членом в зубах.




Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!




Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...



Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?



— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...




Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…




Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды



Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро блять такое хреновое?…



Сегодня я пошел в салон мебели, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию



Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.




В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

[~ЕЛЕНА~]

Сегодня я пошел в салон мебели, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию

я представила

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

[Zlatik]

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz



Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза



Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.



Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...



Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу



Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и спросил:
-Ты плачешь, потому что ты жирная, да?



Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было



Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".



Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене



Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.



Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.

[КицюNя]

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких п##д..лей вратарь давно не получал...

Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился.......? Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!!!


В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь)))


Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!


Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку,шапочку, шарфик… уфф…запарилась.
Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу…)))))))


У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!)))


Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор
«Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ
«Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»


Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как
ни ляжешь УДОБНО......


Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»

[Zlatik]

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - какни ляжешь УДОБНО......

[КицюNя]

В банке: Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

- Дорогой, какую фотку распечатать, чтобы в рамку на стену повесить?
- Давай вот эту, мы на ней оба дебильно получились, никому обидно не будет


- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса!

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, то выходите замуж 9-го мая.)

- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...

Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку.

[Аэлита]

Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку.

100%

[Zlatik]

Студент в буфетет жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо, с*ки!


В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...



Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.



Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!



Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод и наебнулась.



После удачно проведенного дня отправила соседку в аптеку за глицином.
Она спрашивает у кассы : "Будьте добры гликодин, тест на беременность, мяту в пакетиках, две гематогенки... ну и шампунь от блох."
офигевший аптекарь даже не спросил рецепт на гликодин



Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться




стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"




xxx: помнишь фильм ужастик "сайлент хилл"?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также




xxx: Если бы родители уделяли больше внимания моим детским увлечениям, я бы мог стать космонавтом, палеонтологом или художником.
xxx: Или ниндзей.



Из описания заявки на ремонт интернет провайдера:
Не работает интернет. Клиент пьян и только мычит.




xxx: У нас лет 10 живет в аквариуме красноухая черепаха, и все имя ей никак не подбиралось.
xxx: Родился сын, подрос, стал по шкафам шариться. Врезали замки.
xxx: Ключи от них - на полочке. Полочка - над аквариумом.
xxx: Черепаху теперь зовут Тортилла

[Alsli]

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин
одновременно просят моей
руки. Но вот проблема, один
из них - вор, а другой -
насильник. Кого посоветуете
выбрать?
Раввин говорит, что для
правильного ответа он
должен посоветоваться с
Богом, уединиться,
помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую
комнату.
С кухни заходит жена
раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам
насоветует мой ученый муж,
но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют,
чем один раз обворуют.

[Zlatik]

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.


Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...


Из описания ноутбука стоимостью 2 тыщ. у.е.:
"Оригинальное решение для студентов и школьников."



Беседа в маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну, тогда мне лучше убрать?
- Ну, хорошо, уберите.
- Куда, ё-маё?! Ну посмотри, идиот, куда я ее нах уберу?



Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног
секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.



В наших школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией



xxx: Работаю в фотостудии. Приходит тетка фотки печатать, на диске одни ярлычки. Спрашиваю: "Чем писали?" Отвечает: "Вордом!" Пытаюсь объяснить, что диски пишутся нерой или, на худой конец, встроенными средствами Windows. Тетка, не терпящим возражения тоном: "Мы ВСЁ ДЕЛАЕМ ВОРДОМ!" Уточняю: "И белье стираете?"
xxx: Нажаловалась руководству, сволочь...



Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у трех дочерей, что им
привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем.
Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим маком на таможне хлопот не оберешься!



Щас в кабинете была немая сцена с последующей истерикой. Одна девачко говорит: "Где бумага? Я хочу в принтер наложить". На фоне отключенной второй день воды в офисе очень актуально получилось.




Из ЖЖ:
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.



обучаю маму современным терминам
я: ты знаешь, что такое социальная сеть?
мама: хм.. ну если "социальная" - значит что-то для малоимущих?




Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил - вот и еда.
- Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему маленькому другу и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!




Новинка: Этот робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать.

xxx: напомнить то он напомнит, но это ж меня не остановит
yyy: возможно, следующая модель будет вырывать жратву из рук и не пускать к холодильнику, п##дя током




Звонок по телефону:
ххх: Привет! Че делаешь? Че грустный?
ууу: Хай! Да с женой поругался
ххх: Че так?
ууу: Да заявила что я не представляю как ей тяжело, что я не могу поставить себя на ее место и тп.
ххх: И че теперь?
ууу: Теперь предложил поменяться надень местами: она сейчас на кухне пытается кран починить, который утром свернула, а я лежу на диване, хаваю тортик и читаю женские форумы...
ууу: Типа страдаю, что меня не понимают...



Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Да! Четыре конфеты сожрал я!!! Упаковщик №5".

[Така]

- Вася, ты как в реанимацию попал-то?
- Понимаешь, иду я по улице, вижу – здоровые мужики целуются, обнимаются... Ну я и поинтересовался: «Это что гей-парад?» Оказалось – День ВДВ!

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

[Така]

Шел пятый год президентства Януковича…
Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.
На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют
детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной...
vladymir (16:09:39 6/10/2011)
Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда!
Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)
Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все
поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временно оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся…
Главное не дать захватить власть этим нацистам из «Свободы».
Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора Федоровича Януковича.?

[NN999]

Тань, за это - отдельное спасибо!

[Яра27]

Хотіла Танькин прикол зачитати колегам...
А коли дійшла до флота і мови, передумала.
Мої таке за прикол не сприймають - дуже відстоюють рос мову і флот.
Так то.....

[Оранжевая_Кошка]

Хотіла Танькин прикол зачитати колегам...
А коли дійшла до флота і мови, передумала.
Мої таке за прикол не сприймають - дуже відстоюють рос мову і флот.
Так то.....

я знакомой перекинула это, она ответила, что еще до Януковича почти все слово в слово было про "космоса"..