Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[Lotus)]

Обама: У наших людей средняя
зарплата $1500, а налоги у нас
$500. Не понимаю, как они живут
на $1000?
Медведев: У нас по Москве
средняя зарплата $800, налогов
мы берем $300. Не понимаю, как
они живут на $500?
Янукович:
А у нашій державі середня заробітня платня 300$,для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400 $.Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть????


Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
- Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
- Насть, ну, как?
- Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.

[Оранжевая_Кошка]

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.

[Lotus)]

- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто
подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю

- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...



В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это.
Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?"
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Сообщение отредактировал Lotus A - 16.6.2011, 14:16

[Аэлита]

Если ты перед походом в парикмахерскую моешь голову, значит тебе однозначно не похуй на чужое мнение... и даже не отрицай

Хе хе, я лично это делаю, чтоб в салоне за помывку не платить.

[Alsli]

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы не связываюсь...




Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.




Народная примета:
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.





Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.





Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.





Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.






Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.






- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?






Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.






- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.





Матом тебя прошу: приезжай скорее.





Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.





Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.





Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.





С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.






Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...





В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".





Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?





Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть,
что оно не огнестрельное...





В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".






Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"





Мне постоянно приходится спать с женщинами.
Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.





Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.






Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь тв -
там порнуха... а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"





С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

[Zlatik]

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

[Ни(Кол)АЙ]

О принципиальности всех попов мира есть хороший анекдот. Встречаются христианский поп, исламский мулла и еврейский раввин. И говорят: “Ребята, давайте жить дружно. Хватит спорить, какая религия лучше, какая хуже, разве это главное. Давайте искать, что нас объединяет. Например, давайте обменяемся опытом по распределению церковной кассы. Конкретный вопрос и жизненно важный. Мы же все люди, и нам надо и о себе думать, да и про бога не забывать. Сколько из церковной кассы себе в карман класть, а сколько пускать на богоугодные дела?

Поп говорит: “Я поступаю по справедливости. Что такое бог? Это абсолют, а абсолют всегда изображался в виде круга. Так вот я на полу храма рисую небольшой круг и кассу с пожертвованиями подбрасываю вверх. Что упало в круг — то богу, что вне круга — то мое”.

Мулла говорит: “Надо же, и я делаю примерно то же самое. Только круг — это не бог, а человек. Бог безконечен, то есть то, что вне круга. Я тоже рисую круг, но побольше, не надо человека умалять: он подобие божье, и бросаю пожертвования. Что попадает в круг — то мое, что вне круга — то божье”.

Раввин говорит: “Вот видите, ребята, оказывается, разница между нашими религиями не носит принципиального характера. Я ведь делаю примерно то же самое. Только я всё упрощаю. Зачем круги рисовать? Это всё лишнее. Я как рассуждаю? Бог-то он на небе, а мы-то здесь, на земле, его слуги. Я тоже подбрасываю пожертвования в воздух и смотрю. Что упало на землю — то моё, что улетело на небо, то божье”.

[Яшка]

Ни(Кол)АЙ, это типа юмор был, ага?

[Маруся]

ага, прикольно

[Яська]

Законы Мерфи в отношениях с девушками
- Вероятность, что будет секс для любого свидания – всегда 50%
- Вероятность, что секса не будет - тоже 50%
- Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку
- Возможность случайного секса с потрясающей девушкой возникает именно тогда, когда с собой нет презервативов.
- Ее красивые подруги появляются сразу после того, как вы переспите
- Ее САМЫЕ красивые подруги появляются только на свадьбе

[Ни(Кол)АЙ]

Ни(Кол)АЙ, это типа юмор был, ага?

Нет, сатира, на злобу дня))

[Zlatik]

Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков.
.... КАК, я спрашиваю, КАК, блять, они это выяснили?



Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "



- Ты чего такая заведенная?
- Это всё муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...



Доверие — это когда тебе говорят:
- Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…


Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".



8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.


Благими намерениями вымощена дорога на хуй



Ххх: вычесала кота, выкинула его шерсть на балкон, летели воробьи и растаскивают шерсть
Ххх: кот смотрит в окно...
Ххх: сколько ненависти в этом взгляде!

[TeaNa]

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

[Zlatik]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?



Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.



В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа, а что у тебя между ног?
- Это ну ежик
- Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!


Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит:
- А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?
- Ой!!! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!!! »


Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.



Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров
- наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.



ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!


- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал...... А о чём ты думаешь перед сном?



Интресная вещь психология. Примерно 11-12 лет назад мне постоянно снилось, что я захожу в туалет, проваливаюсь в унитаз и оказываюсь в другом месте. И только не давно до меня дошло, от куда такие сны были. В марио играть меньше надо было.


Читаю про имя Полина. Союз благоприятен с Ануфрием, Виссарионом, Епифанием, Изопом, Наумом, Парамоном, Северьяном, Филоном и Харлампием. Если дочь так назову, она ж старой девой помрет



- ооо! привет. года два не общались!!! как жизнь?? чего нового??
-..да вот сок купила....



с такой самооценкой замуж выйдешь только за вибратор!



Мы с подругой летом удили и увидели пьяного мужика на лодке. Он к берегу причалил и уснул на корме, пока спал, в воду грохнулся. Ну мы его на берег вытащили, а на улице холодно было, конец августа, этот придурок пьяный трясется весь от холода, мы и вызвали скорую. В итоге при нем был найден мобильный телефон ворованый. А на мужика уголовное дело завели.
Помогли, блин, человеку =)



Flash: ну как новая работа?
Sarudalf: Оказывается, если включить кондер на максимум и плевать вертикально вверх, то плевок упадет на расстояние до 22 сантиметров.



Мне 35 лет
Не курю. Не пьющий.
Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".
Дом. Машина. Яхта.
Вопрос:
Где такое количество &$@#ей пряталось лет 10 назад?



Благодаря своему мобильнику я поняла, что у меня вечно грязные руки и жирные уши с щеками



Веда:
Теперь меня по ночам с одной стороны поджимает муж, а с другой кошка.

Надя:
при желании можно всех пододвинуть

Веда:
обычно этим желанием обладает кошка




Дафна: утро после жестокой пьянки. просыпаюсь от того,что жутко болит челюсть. с трудом изучаю предмет беспокойства,помимо собственно больной челюсти обнаруживаю прокушенную губу и опухший язык..обреченно думаю о драке.. хрипло вопрошаю:
-че я делала?..
несчастный голос откуда то из соседней комнаты:
-говорила..
-КАК?!
в ответ,чуть не плача:
-много...

[Яшка]

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

[~ЕЛЕНА~]

Юля, что такое похмелье?
помнишь мы шли а мужчина снег ел?вот.


кто это?
это наша маститая поэтесса. хочешь познакомлю?
на хрен она мне со своим маститом?

[Ксю:)]

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Человека во всём можно убедить, кроме одного, - в том, что он глуп.

Все люди делятся на две группы: - те, кто работает, и те, кто живет
за их счет. Старайтесь быть в первой
группе - там меньше конкуренция!
(Индира Ганди):-(

[Ксю:)]

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?

вое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу:
- Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
- Помню...
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

[Zlatik]

ребенок хозяйственный растет. написял. вытер за собою
моей новой блузкой.


Когда нужно пропылесосить дома, квартира не такая уж и двухкомнатная.



Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.




Vadim:
думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "чмо", "достающий лох"
Vadim:
сейчас у коллеги звонит телефон высвечивается-"Пошел на х*й"



Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!



Вечер, сидим с женой (глубоко беременные), смотрим телек, диалог:
Я: кто бы чаю налил...
Жена: ага... (задумчиво) ...вот родится мелкий и первое что научим - чай наливать...



Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус п##дится на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони



xxx: Привет. Тут Ольга Алексеевна телефоном Диминым интерисуется
yyy: А что им интересоваться, старая убогая нокия



Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!



Язва Сибирская
Я восторгаюсь кадровиками на омском заводе плавленных сыров!

froged
че это?

Язва Сибирская
им требуется уборщица, опыт работы от двух лет, образование не ниже техникума. Зарплата 8000. Ну, думаю, не иначе как кабинет президента мыть. Звоню. Оказывается, им надо конкретно уборщицу драить сортир. Интересуюсь, а нафига образование и опыт работы. Ответ - а у нас сантехника вся новая импортная, чтобы не сломала и чтобы не материла персонал.




Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "




Она хотела выброситься из окна . Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.




Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище?



Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...




Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!!!




Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине , то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.




Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - расп##дяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))



В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.



Moandor: у меня личная трагедия... Мой лучший друг оказался геем. Не знаю смогу ли я пережить это, простить его необычность. Ведь это противоестественно... Когда вся страна в субботу пашет, в счет будущих выходных у этого ПИДАРАСА выходной!



Был сегодня у девушки (она - будущий филолог) первый раз в гостях и понял, что такое по-настоящему культурная и интеллигентная семья: у них в сортире лежал томик поэзии серебряного века.



никогда не был высокого мнения об умственном развитии тех, кто в лифтах пишет, но надпись "тот кто это написал получит п##ды" заставила задуматься...



Я вот думаю... Нужно будет специально для прохода через рынок майку купить белую, а спереди большими чОрными буквами написать - "Нет, спасибо, не надо!"

[Lenko]

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - расп##дяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))