Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[Така]

Разгаваривает парень с девушкой про фантазии. Д:А вот я всегда хотела, заняться сексом на спине у животного! П:На лощади всмысле? Д:Нет, блин у Ёжика!

Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и уложены баиньки...

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Ну сколько же можно жить только за счет вывоза сырья!" - возмутился президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.

Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.

1С конфигурация "Кадры, деньги, два ствола".

Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.

Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
- Дяденька! Сколько времени?
- Семнадцать разделить на пятнадцать.
- А сколько это будет?
- Сам дели, мне уже надоело!

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его.

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.

Подходит вор к учительнице:
- Отдавай часы!
- Берите лучше классное руководство - часы не отдам!

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

[Alsli]

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

****
Сидят запорожские казаки и один говорит:
-Давай на Китай войной сходим?!
-Да ты шо их же много.
-Да вы не поняли,мы до границы и назад,а по пути москалям огороды потопчем

***
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

***

Я, конечно же, знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
***


Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

***

[Така]

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае@$л весь мир...

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

Из речи начальника военных сборов:
- До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще думать, что они красивы.

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен!

Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...

Три сообщения на пейджер:
Первое: Включи пейджер в режим вибрации.
Второе: Положи пейджер в передний карман брюк.
Третье: Ты чувствуешь, как я люблю тебя?

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Вопрос армянскому радио:
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички...

[Искра*]

***

Я, конечно же, знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
***
***

Это не Просто написал этот анекдот?

[Alsli]

Это не Просто написал этот анекдот?

Искра, нуу... тебя, ПРОСТО, очень впечатлил!!!))))))))))))))))))



Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.)
***
Женщины делятся на 2 типа:
"Хорошие"и "Идеальные".
Хорошая имеет большую Ж, маленькую П, и хорошо держит в руках Х.
Где Ж-этожилплощадь, П-потребность и Х-это хозяйство.
А то о чём подумали вы это"Идеальная"!!!
***
Когда бог раздавал мозги И совесть,я стояла за сиськами и ногами.Но они кончились.И мне достались только жопа и приключения!

[Alsli]

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
***
Если грудь висит - это Херня, а вот если Херня висит ,то это
уже проблема..


***
если к мужскому члену привязать карандаш,то получится членкорреспондент.


Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

***


Пока Татьяна искала в сумочке баллончик с газом.Маньяк Андрей успел раздеться и аккуратно сложить вещи.
***
Cтрахи из детства: мама оставила тебя в очереди. а сама ушла в другой отдел... А очередь всё ближе, всё ближе!
***

[Alsli]

Однaжды мужчинa спросил у богa :«Почeму всe дeвушки милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы!»
***
Ищу парня… крепкого телосложения… приятной внешности… с хорошей силой воли и упорством… для совместной посадки картошки…)
***
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
***

[Sia]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло!
Скажите. Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! -
Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

[Alsli]

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"

Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".

Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!!!!"


***
Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд....!

[~ЕЛЕНА~]

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"

Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".

Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!!!!"

это точно))))

[Alsli]

***
Вчера ночью, 5 гопников хотели забрать у меня сотовый телефон. ... Теперь у меня 6 телефонов)))
**

[Alsli]

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваааще снежинка…))))

[Оранжевая_Кошка]

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

Какая наглость у соседей - шуметь в воскресенье в 15 часов утра.

Только женщина может быть абсолютно уверена в своих сомнениях.

Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за форточкой. Если мокрое - дождь, если колышется - ветер, если нет - украли.

Стопудово я похудела тока весы этого не показывают..

Говорят, что женщины слабый пол.... но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире..

Так нечестно, почему люди придумали будильник, но не могут придумать засыпальник(((

Мечта любой девушки:
Жаль, что когда красишь ногти нельзя нажать Правка - Отменить

[Оранжевая_Кошка]

Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

— Мама, купи мне собаку, а?
— А ты ухаживать за ней будешь?
— Так ты мне здоровую купи!

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
— Ну что, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше.

— Я вчера лёг спать рано.
— Да? Во сколько?
— Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!..

Собеседование перед поступлением в первый класс:
— Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
— Нет...
— Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
— ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

[~ЕЛЕНА~]

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

это точно))))))

обеседование перед поступлением в первый класс:
— Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
— Нет...
— Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
— ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

вспомнила случай))))

со старшим давно ходили проверять зрение. лет наверное 8 назад.

пока медсестра писала диагноз и рецепты какие то папа привел девочку. лет так 5 -6 наверное.усадили ее значит. в школу ходишь?
нет.
ага значит картинки.
и понеслася

ей показывают картинку а она молчит.врач в шоке. показывает САМЫЕ бОЛЬШИЕ. а она уже плачет.
врач говорит
ты что? совсем ничего не видишь? а она - я незнаю что это такоееееее

оказывается ребенок не знает что самолет что мотоцикл.))))
врач так орала на папу -крыша поднималась идите учите ребенка потом придете

[NN999]

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваааще снежинка…))))

А-а-а-а!!!! Откуда ты знаешь?))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Zlatik]

Пошли вчера с подругой за покупками. Ей были нужны осенние сапоги, мне - клавиатура. В результате она себе купила бра и новую сковородку, а я - платье и кофточку.
Женская логика, сцуко, феномен


Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"



она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...


В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".


проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме. оказалось, кот воду пил


"Я смотрел в эти лица и не мог им простить.Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с) В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг



Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я - Чего, брат, перестановку сделал?
Он - Угу.
Я - По Фэн-шую небось?
Он - По пьяни.


В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский.
Было у него 6 маек. На трёх из них - на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других - на груди Виктор Цой. И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине - тигр, а на груди Виктор Цой.



В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?


[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня заебали
[Юзер]- ??????
[СГ] - В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов


Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: "я_с_катенькой.jpg" П##дец тебе, думаю, ути-пути блять... Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой



Новая девушка объяснительную написала:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."



Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.



С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача.
Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?


В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
Ну, например, если их поджечь...

из Аськи
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять *резиновое изделие*ы или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери *резиновое изделие*ы.



А вы пробовали в 90-е записывать финальные заставки сериалов на кассетник и врубать на даче на все огороды невовремя, сея ужас среди соседских бабок?

Сообщение отредактировал Zlatik - 19.4.2011, 10:09

[~ЕЛЕНА~]

и одна парадная))))
и ужас среди соседок

[Яшка]

Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, да и каждый 2 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

[Яська]

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...


лекция с линейной алгебры. препод на доске делает пример.
девушка со второй парты:
- это у вас там 21 сантиметр или 24?
с задней парты на всю аудиторию:
- вот тебе всегда эти 3 сантиметра разницу играли!!


ххх: я все думал, почему мое девушка меня долгими зимними ночами по несколько раз за за причинное место щупает и засыпает сразу?
ууу: и?
ххх: а светлеет поздно, а ей надо на работу и она оказываецца проверяет у меня по отсутствию/наличию эрекции - еще ночь или уже утро...


Он: опять на работу опоздал?
Я: блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и п….ц...
Он: зря п….ц чистил, так бы успел )))


xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремала окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо