Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[~ЕЛЕНА~]

Набрать полный рот супа и чихнуть - это мощно.



Вытряхни клавиатуру - собери печеньку


Я только сегодня утром осознал, насколько нам необходима звукоизоляция, услышав, как сосед материт мой будильник.


Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена.

- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!



Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!



Вечер 19 марта. Где-то в Украине.
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?


Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.


Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками

[Искра*]

"В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну."

-Алло,привет,ты где? -Привет,я дома. А ты? -А я с тобой рядом в автобусе еду

9.00 - всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь...
9:30 - ебаааа*ь, зефирка в кофе упала...

Алёша, ты меня любишь? -Конечно, Василисушка! -А ради меня ёлочку сломаешь? -Сломаю! -А берёзку? -И берёзку сломаю, любовь моя! -А сосну? -А соснёшь весь лес переломаю!!

Кидаю подруге блондинке ролик про тупых блондинок
ОНА : зато мы прикольные!!!
Я: как домашние питомцы?)))
ОНА: отлично! а твои?))

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался
чайник, в 8 вые*ет начальник,свет включил-х*йнуло током, окатил рубашку
соком. Уе*ался! Вот оно(здравствуй кошкино говно)

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: ""Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"" - Жена: ""Нах*й надо, я за гитарой!"""

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него
есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха на
потолке. Как же она держится?"

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, —
скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти
закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

Сообщение отредактировал Искра* - 3.4.2011, 19:56

[Така]

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

Лежат в постели супруги. Муж говорит:
- Милая, я бы очень хотел войти в состав империи!
- Милый, сейчас в империи наступил кризис, так что на ближайшее время тебе предоставлена широкая автономия.

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, собака?!

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!

- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!

Он:
- Слушай, а давай с тобой встречаться...
Она:
- У тебя чего, проблем мало?

- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потеряла?
- Ровно две недели...

[Аlisa]

Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!!

Какие сказки следует запретить:
"Царевна-лягушка" - зоофилия;
"Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест;
"Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм;
"Лиса, заяц и петух" - групповуха;
"Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха;
"Звери в яме" - БДСМ.

Дневник иноплонитянина:
День 1-ый: Приехали
амереканцы... С помощью своих нанатехнологий сломали дверь бункера за 15
часов. Амереканцы накормили нас бургерами. Не вкусно!!! Мы съели
амереканцов!!!
День 2-ой: Приехали китайцы... С помощью своих
нанатехнологий сломали дверь бункера за 4 часа. Китайцы накормили нас
суши. Не вкусно!!! Мы съели китайцев!!!
День 3-ий: Приехали
русские... С помощью лома и какихто матов сломали дверь бункера за 2
минуты. Русские дали всем по морде. Не вкусно!!! Съесть русских не
удалось!!!

[Така]

В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно: злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены депрессия!

Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

[Sia]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[Искра*]

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, собака?!

В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

я плакала

[~ЕЛЕНА~]

тяжелая поступь. хмурые лица.
это чекисты идут похмелица)))

[Zlatik]

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…



Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным. я даже скажу больше, эти две казалась бы разные натуры могут уживатса в одном человеке


Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"



Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.



собрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как ёб твою мать так б%%%ь, а как еби его мать так #&$"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? " сосед отвечает он сказал: "как говно убирать так дворник, а как путёвку в санаторий так руководство"



Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".



Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая цаца - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!


Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу ...


- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

[Alsli]

Один в "Билайне" почти год отработал в абон отделе!!!! Вот, где реальный тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком...
К середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор..ей вежливо так... "Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...". Начто бабища истошным голосом кричит:" Коля, Коля, @лять, - неси халат,они нас видят...."
Минут 15 после этого абон служба не работала..
****


Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг.
***


Принимайте меня такой какая я есть!
...Или оплатите мне психиатра...
***


Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок. Банкир спрашивает: Что это? Бабка: Деньги. Банкир: Много? Бабка: 15 миллионов!!! Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи? Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные? Банкир (уверенно): Спорим!!! Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем. Утром бабка с адвокатом приходят , банкир довольный стоит, ждет. Бабка: Снимай штаны, буду проверять. Тот снимает, бабка проверяет.... Тут адвокат разбегается и в стену головой . Банкир(испуганно): Братан, что с тобой??? Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!
***


Я пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея...
***


ПОСЛЕ ПРОСМОТРА УЖАСТИКОВ
приходится смывать тушь с глаз по очереди...

Один глаз смываю, вторым наблюдааааю,
ЧТОБЫ НЕ СОЖРАЛИ
***


Из под снега проклюнулся отечественный автопром,из- под капотов торчат мужские попы, и раздается отборный мат...весна!
***


Знаете, что Ленка мне вчера на день рождения подарила?– Что?– Секс!– Блин, какая неоригинальность: всем одно и то же.
***

- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
- Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!
***

Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

***

Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Михаил Галустян

. Но когда он произнёс её название так:

- О-о-о...! Щас лифчик!...

***

[~ЕЛЕНА~]

эрудит это такой человек который найдет кучу синонимов на слово когда не знает как оно пишется.

[Аэлита]

Принимайте меня такой какая я есть!...Или оплатите мне психиатра...

Грусть.

[Viktoriana]

- Сыночек, иди домой, обедать!
- Мам, я еще немного погуляю!
- Не "мам", а "папа"!
- Да х*й вас, педиков, разберешь!

[NN999]

Фен-шуй придумали китайские воры. Чтобы было легче в домах ориентироваться.

[Така]

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет... А у мужчины - как он от армии отмазался.

Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил не разбил, баба била-била не разбила, а мышка бежала, правой кнопочкой нажала и удалила...

Мама, а, правда, у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

- Первую свою любовь я встретила в 14, вторую в 16, третью примерно в 18.30...

В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца".

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й...

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла...
- А собачка одна найдет дорогу домой?

В школах стали изучать "Камасутру".
Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

Объявление:
Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает зеленеть...

Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".

[Zlatik]

Объявление:Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .



Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!


- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!



Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.


Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...


Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?


"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”


Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн Украины, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "

[Така]

Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"

[Ester]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн Украины......

Мы раз сидели в кафе, не у нас, в далёком забугорье. Ещё были времена, когда у нас мобилки были редкостью. Вдруг у одного мужчЫны звонит мобильник - гимн СССР Естественно, все "наши" по старой привычке передёрнулись и оживились. А местные не обратили внимание - ну мобилка заиграла...

[~ЕЛЕНА~]

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"

ГГГГ в точку)))

[Така]

ГГГГ в точку)))

это я про себя