|
|
  |
 Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные |
|
|
| Яська |
 7.3.2011, 4:01
|
Инфант Террибль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 017
Регистрация: 8.1.2008
Из: Киев-Одесса-РК-АЗ
Пользователь №: 10 042
Спасибо сказали: 1134 раз(а)
 
|
xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
zzz: это только в первом ряду.
Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?
Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.
Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин..
Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что "можно".
Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
XXX: Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
YYY: А варенье какое?
Манюня: вчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью, расслабиться - всю жопу об неё расцарапала!
|
|
|
|
|
|
| Alsli |
7.3.2011, 4:48
|
Я смотрю на мир так, как о нём думаю
Группа: Пользователи
Сообщений: 8 909
Регистрация: 2.4.2008
Из: Город умора
Пользователь №: 14 030
Спасибо сказали: 8269 раз(а)
|
Мама учила меня стойкости:"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»
***
Мама учила меня преодолевать невозможное:"Закрой рот и ешь суп!»
***
Мама учиал меня думать о последствиях: Вот вывалишься из окна-не возьму тебя в магазин!»
***
Мама учила меня мыслить логично:"Потому что я так сказала, вот почему!»
***
Мама учила меня вериь в Бога:"Молись,чтоб эта гадость отстиралась!!!»
***
Мама учила меня уважать чужой труд:"Если вы собрались поубивать друг друга-идите на улицу, я только что полы вымыла!»
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
--------------------
Работаем, чтобы иметь свободное время, и воюем, чтобы жить мирно.
Аристотель
|
|
|
|
|
|
| Alsli |
8.3.2011, 11:09
|
Я смотрю на мир так, как о нём думаю
Группа: Пользователи
Сообщений: 8 909
Регистрация: 2.4.2008
Из: Город умора
Пользователь №: 14 030
Спасибо сказали: 8269 раз(а)
|
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется.Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
--------------------
Работаем, чтобы иметь свободное время, и воюем, чтобы жить мирно.
Аристотель
|
|
|
|
|
|
| Яська |
8.3.2011, 15:25
|
Инфант Террибль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 017
Регистрация: 8.1.2008
Из: Киев-Одесса-РК-АЗ
Пользователь №: 10 042
Спасибо сказали: 1134 раз(а)
|
В чате в 4 утра:
Joker: давайте устроим виртуальную групповуху?
Joker: начнем с того, кто во что одет? я вот в одних трусах лежу...
Киса: я в маечке и шортиках!
Барс: я в чем мать родила.
Лисица: а я в красивом нижнем белье
Шурик: а я в форме и бронежелете. я в милиции работаю, на сутках сейчас...
Cisco: от раньше было как, рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии
А сейчас во время падения серверов
xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть
Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал...
xxx: ну как прошло свидание?
yyy: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе
Юзверь: Ну что, Александр, посмотрите?
Админ: на кого?
Юзверь: на мой компьютер
Админ: я его уже видел. ничего такой красивенький
Юзверь: Да, но только ему не хватает кое-чего для полного счастья
Админ: Ага, нормального пользователя, а так он у вас милашка.
Кабинет гинеколога.
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю..
Аня: ты занят?
ххх: я с тобой не разговариваю
Аня: совсем?
ххх: нет, млять, каждое второе слово говорить не буду!
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на *уй!
Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?
|
|
|
|
|
|
| Zlatik |
9.3.2011, 14:24
|
...Я не море. Меня не волнует...
Группа: Пользователи
Сообщений: 29 554
Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)
 
|
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази!
- Почему без хлеба?!
- Пап, а расскажи сказку.
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, а тебе велосипед и собаку...
Приходит внучка со школи, показывает бабушке дневник, а там 10 стоит.
Б. - что це таке?
В. - це "є бали".
Б. - нас тоже ебали но таких оценок не ставили!
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Идут похороны. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Ну не где цветов нету. Так я ему шоколадку...
Лежал Илья Амуромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого будуна Русь еще не видела.
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.
Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
|
|
|
|
|
|
| Alsli |
9.3.2011, 20:14
|
Я смотрю на мир так, как о нём думаю
Группа: Пользователи
Сообщений: 8 909
Регистрация: 2.4.2008
Из: Город умора
Пользователь №: 14 030
Спасибо сказали: 8269 раз(а)
|
1.Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты...
2.Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки??очень надо!!!
3.Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно...
4.Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна.
5.Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..
6.Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась.
7.Я как шампанское:могу быть игривой,а могу и в голову дать.
8.Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят.
9.Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса.
10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые.
11.Иногда мужа от меня трясёт-всё-таки я потрясающая женщина!!!
12.В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа.
13.Я, как кабриолет,такая классная,а крыши нет.
14.Проснулась,умылась,нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР.
ПОСЛЕ СЕКСА:
Овен: «Окей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был великолепен!
' Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
' Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?» )))))
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть,
и получил бутсой прямо точно по....
Ну, к врачу, туда - сюда, всё распухло....
Коротче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь.Сидит печальный на кравати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну,милый, то что ты сейчас получишь,ещё не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще в упаковке.....
Сообщение отредактировал Alsli - 9.3.2011, 20:11
--------------------
Работаем, чтобы иметь свободное время, и воюем, чтобы жить мирно.
Аристотель
|
|
|
|
|
|
| Alsli |
9.3.2011, 22:16
|
Я смотрю на мир так, как о нём думаю
Группа: Пользователи
Сообщений: 8 909
Регистрация: 2.4.2008
Из: Город умора
Пользователь №: 14 030
Спасибо сказали: 8269 раз(а)
|
Цитата(Яська @ 9.3.2011, 20:27) 
физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)
девочки это не анекдот, а было с моими кумовьями в прошлое воскресенье. Кум не пьет, но умудрился набраться в гостях, так, что кума выполняла роль "Такси". Дотащиела его домой, уложила его спать и слушала как он дышит, когда его сопение затихало, она его будила и говорила "ану дыши", и так продолжалось до пяти утра, потом он уже начал громко хропеть и она спокойно уснула)))))))
--------------------
Работаем, чтобы иметь свободное время, и воюем, чтобы жить мирно.
Аристотель
|
|
|
|
|
|
| V.lada |
9.3.2011, 23:52
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Регистрация: 17.2.2011
Пользователь №: 167 811
Спасибо сказали: 28 раз(а)
|
Не знала в в какой раздел разместить , но стихотворение просто суппер и еще актуальное !!! )))
8 Марта!
У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.
Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?
Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.
Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной"
|
|
|
|
|
|
| Zlatik |
14.3.2011, 12:52
|
...Я не море. Меня не волнует...
Группа: Пользователи
Сообщений: 29 554
Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)
|
Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охуели что ли все?» .
Прежде, чем довериться своим инстинктам, убедись, что это - именно инстинкты, а не элементарные желания тупо потрахаться или пожрать до пуза.
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!
Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".
Наконец раскрыт состав Виагры: 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% -
парацетамол; 4% - крахмал; 90% - затвердитель для эпоксидки.
В. А Гиляровский "Мои скитания":
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее:
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
|
|
|
|
|
|
|
