Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[Оранжевая_Кошка]

Екскурсія по Києву:: - Перепрошую, це будинок з потворами? - Нi, це будинок з химерами, будинок з потворами навпроти.

*кто не знает, напротив администрация президента*

Сообщение отредактировал Оранжевая_Кошка - 22.2.2011, 16:55

[Zlatik]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...


Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
- Заебись тридцатилетие отпраздновал!!!



Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.



Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.


Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только медную цепочку и колечко.


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги


14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.


Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.


- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.


Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.


- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..


Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Блять!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Придурок! На что хоть она поставила?

[NN999]

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Да-да, и не начнут есть ложками))))

[Sia]

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни *уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без *уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без *уя, а просто - фейхоа!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без *уя, пейте сок "моя семья

Сообщение отредактировал MegamarishA - 24.2.2011, 18:52

[Яська]

falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла

xxx: Они хотят завести нового ребенка
yyy: А что случилось с предыдущим?

xxx: заболела?
xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.

Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район

romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней
romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное

xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.
xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...

xxx: ты хоть знаешь что у тебя руки из жопы растут?
yyy: мне так удобнее, я все равно все через жопу делаю, тянуться ближе.

[Яська]

xxx: как думаешь, поставить на спящую жену ноут, чтобы удобнее было смотреть хауса — подло?

xxx: ты левша или правша?
yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...

Девиз коммунальных служб: "Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги"

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков...

xxx: надо сходить как-нибудь на сальсу.
yyy: сходите обязательно. я ходил несколько раз. в принципе прикольно. хоть за девушку подержишься )

[Alsli]

4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защитыживотных?"
Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?


***
Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.


***
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах


***
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает.
***
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается.Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет,падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь налевой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытаетсяподтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!
*****
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг *****
Загадка: Два кольца, два конца...
- Свадьба голубых.
***


Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево"
***


На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блядь, замуж я хочу, чё не понятно
****


Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем
сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается
в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а
до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
***

[Alsli]

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
***


У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл*ди дома не было!

***


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку *резиновое изделие*ов!!
Продавщица:
- Мужчина, а по вежлевей можно?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!
***


У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.

- А где ваша мама? - спросил он.

- Мама в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу

[Alsli]

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
-У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем онвстает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотыйкофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
-На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печетмои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается сомной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!
***

[Така]

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Блондинка тестируется:
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- ...Кошка?

Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

- Интересно, почему во всех детских больницах висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли - что-то пошло не так, - когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

[Яшка]

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы
встречаемся- мы пьём водку.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я
пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и
сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!

Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и
убежать )))

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не
съел!!!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не
убийство...

У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для
поцелуев...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала
самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то
хотел просто отдохнуть!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только
до 17 лет. После всё становится наоборот.

На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое
чувство, что пора домой

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла
вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно
средств на вашем счете.

"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!

Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в
лобешник)))

Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и
офигенно повеселиться...

Говорите за моей спиной?Значит я впереди!Обсуждаете мою жизнь?Значит она
интереснее вашей!Пытаетесь найти недостатки?Значит завидуете,Продолжайте в
том же духе!

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не
понимаю, причём тут я???

Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне
водителя маршрутки!!!)))

[Zlatik]

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто несъел!!!

-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал....


Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок



На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у одиннадцатиклассниц.


Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою сексуальную потребность.



Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.



- Мне тебя не хватает!
- Правда?
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить


Восьмиметровый золотой карась, пойманный из реки возле Чернобыля, заставил рыбака выполнить три его желания…


Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!


Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.


Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пи*дец.


Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!


Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...


Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.


Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил,
видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой.
Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
"Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять
: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ:
"Не замерзну, Боженька"!!!!

[Така]

Златка бля где ты их находишь???

[Яшка]

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!


- А что тебе на 23-е жена подарил?
- Да них...ра.
- Ну что, полезный подарок.
- Согласен, главное, что места вообще не занимает.

После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину,
известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
.... а смотреть больше нечего

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

она - зай у меня в голове шумит...
он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!


- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

[Аэлита]

- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

Интересно, это правда?

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

И у меня дома такой.

[Alsli]

-Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта , и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
****
3-ех летний мальчик целый

день пугал бабушку тем, что

ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…»

оказалось, что он просил

включить свой любимый

мультик «Малыш и Карлсон»
****
Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то
Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А под ним-павший какое отрастил!- воин!!!
***
ДНЕВНИК КОТА

(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет —

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая —

С добрым утром, дорогая!

…

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

…

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв — и все дела —

Получилось! Разлила!

…

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

…

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол —

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же — кожаную куртку.

Время даром не терял —

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал — не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку —

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо —

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал —

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался —

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился — сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я — ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…

Может к вечеру забудет?…

Защемился в тихом месте —

Сочиняю планы мести.

…

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей —

У меня инстинкт — и точка!

(типа, нету когтеточки…)

…

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

…

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей — тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала —

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

…

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь — четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять…

[Gardeniya]

Приходит бабка в больницу приносит анализы мочи
ставит банку и уходит.
На следующий день у бабки спрашивают,
Бабуля ты зачем растительное масло вместо анализа принесла.
Бабка в ответ:
Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает!


У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комариком каким-нибудь...
Бац! И появляется он паучком в своей квартире, на потолке, над стаканом. Мужик думает: - Щас как упаду мимо стакана и расшибусь к чертовой матери! И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится, и вправду, ... лезет паутина и он спускается. Остаётся 10 см до стакана, и ...облом! Говорит он Богу:
- Всё! Не могу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Иван, ты обосрался!


Послание на пейджер:
«Приди в ванную, попало мыло в глаза - до тебя не доорешься.»

[Аэлита]

-Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта , и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

Это я!

[Alsli]

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривымнастроением. Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу- 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнениевсех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж: -О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...
***

Катя,скушай кусочек торта.
- Спасибо, Саш, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет,спасибо. Я после шести не ем.
- Катя, пожалуйста.
- Саша, я сладкое вообще нелюблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
***

[Alsli]

Привет, я твоя мечта! Что, не мечтал? Так я твоя будущая мечта!
***
Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел.
****
Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. Жена.
****
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
***
Путь к сердцу женщины лежать не должен.)))))
**
Умный мужчина - это не тот,
кто за свою жизнь прочитал много книг,
а тот, кто понял хоть одну женщину...
***
Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчасика))
***
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз - короче, тот ещё урод...
***
Знаете люди бросают монетки в места куда хотят вернуться? я обязательно кину ему весь свой кошелек за шиворот.
***
... скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил...
***
ДОЛГО ДУМАЛА,КОГО ЛЮБИТЬ И РЕШИЛА-СЕБЯ!!!!
***
-Я-королева этого мира! Что-то не нравится? Ищи другой!
***
Корона на голове мужчины - это набойка от моего каблука





****
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во
время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?