|
  |
Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные |
|
|
КицюNя |
28.1.2011, 13:27
|

Таких, как я, немного: только я...
      
Группа: Пользователи Сообщений: 4 948 Регистрация: 16.7.2009
Из: Тмутаракань
Пользователь №: 69 359
Спасибо сказали: 5853 раз(а)


|
- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого. - Не люблю это время... - Почему?! - Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
Происшествие: Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: - Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: - Пачку презервативов, пожалуйста!!!
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: - Какой ты горячий, наверное температура! - Да не, ба! Это ты остываешь!
- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?! - Вася! Положи зеркало, иди сюда!
Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!
Иван Грозный убил сына. Пётр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...
- Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...
Сообщение отредактировал КицюNя - 28.1.2011, 13:28
|
|
|
|
КицюNя |
28.1.2011, 13:49
|

Таких, как я, немного: только я...
      
Группа: Пользователи Сообщений: 4 948 Регистрация: 16.7.2009
Из: Тмутаракань
Пользователь №: 69 359
Спасибо сказали: 5853 раз(а)


|
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
|
|
|
|
Така |
28.1.2011, 21:52
|

TerraWoman forever
       
Группа: Пользователи Сообщений: 18 298 Регистрация: 9.7.2008
Пользователь №: 21 828
Спасибо сказали: 16536 раз(а)
  

|
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:
- Чего желаете?
- Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его..... пиписке, так сказать - члене!
- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?
- Да нет, тоже член, но побольше бы!
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы!
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице…
Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".
Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина:
- Скажите Володя, а почему у Вас на руке татуировка с буквой М?
Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!!
Женщины: - Это имя первой любви!
Жена: - Это его размер!
Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри. Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как настоящая. Публика рукоплещет. Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая точечка и стоит неподвижно на подиуме.
Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет: - Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!
Грузин: - Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой красивый город Тбилиси!
Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
-а вы кто, тимуровцы?
-нет татуировщики!
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.
--------------------
 [/url]
|
|
|
|
|
Alsli |
30.1.2011, 13:13
|

Я смотрю на мир так, как о нём думаю
       
Группа: Пользователи Сообщений: 8 909 Регистрация: 2.4.2008
Из: Город умора
Пользователь №: 14 030
Спасибо сказали: 8269 раз(а)


|
Еврейский маркетинг.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает подходящий и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у миня кепочЪку???
Покупатель, охренев от такого вопроса:
- Так это же я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
--------------------
Работаем, чтобы иметь свободное время, и воюем, чтобы жить мирно. Аристотель
|
|
|
|
Яська |
31.1.2011, 21:12
|

Инфант Террибль
    
Группа: Пользователи Сообщений: 2 017 Регистрация: 8.1.2008
Из: Киев-Одесса-РК-АЗ
Пользователь №: 10 042
Спасибо сказали: 1134 раз(а)


|
Коллега рассказал. Он тоже не местный. Одесса. Заходит в кондитерскую с женой: - А что у вас свежее? - Все свежее. - Та ладно... - Сам в шоке.
Из коллекторских будней: # - Это не я должен Вам доказывать, что у Вас есть долг, это Вы должны доказать мне, что ничего не должны! # - У нас ничего не растет! Это у Вас проблемы растут # - А заявление об этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что? .... Куда послали? # - Чем дольше Вы его будете скрывать, тем дальше придется возить ему передачи! # - Это я Вам говорю, я не говорю, что Вы это говорите! # - Вы ребенок 79-го года рождения!?... Да?......Ну, я тоже младенец... # - Причем тут то, что другие тоже не платят? Я же не лезу к Вам в кошелек. Хотя следовало бы. # - Скажите этим сотрудникам почты, что если они не примут у Вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток! # - Значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть! # - Вам будут всегда звонить! С утра пораньше и вечером попозже! # - Под машину попали? Поздравляю! Без переломов? Жалко... # - Да мне без разницы кто тут прописан, а кто нет! Мне нужна гражданка Иванова Мария Ивановна, 1978 года рождения, русская, несудимая... пока... # - Опять завтра? Вы меня постоянно завтраками кормите, прямо бесплатное питание на работе. Так что давайте-ка завтра Вы оплатите 1500. Пусть завтрак у меня повкуснее будет! # - А то повестку получите - на всю деревню позор! # - Вставайте с кровати и идите платить, с такими долгами много спать вредно! # - Она обещала оплатить за Вас? Вас обманули, она - мошенница, обманщица и ворюга! Оплатите долг и подайте заявление в милицию - ее поймают и резиновыми палками изобьют! # - Мария Ивановна, я Вас одинокой не делал! # - Кто Вас убьет? Никто не убьет, пока деньги не заплатите. # - Вы нормальный или пьете? # - Т.е. она оставила Вам сына и скрылась в Москву - разгонять тоску? # - Он тут давно не живет, Вы с ним не общаетесь, а письма идут? А серьезные ребята еще не приезжали? # - А Вы симпатичная? Давайте я вас на лето приглашу в Москву отрабатывать долг? # - Если у Вас квартира пустая, мы заберем у Вас кота. # - Я прекрасно понимаю по-русски и даже великолепно пишу стихи! # - Алло! Ну что же вы молчите? Ну, хоть аллокните разок! # - На что вы тогда живете? Вы вообще живете? # - Ваши обещания как паровоз Москва-Владивосток. # - Мы продадим ваш долг OOO «Солнечный нежданчик» # -Добрый день Иван Иванович, вы можете сказать мне что-нибудь приятное? # - У вас трое детей? Имея кредит на 50 тысяч, вы еще и пополняете свое семейство? # - У вас вообще никаких телефонов нет? Тогда давайте телефон своего участкового! Не знаете? А вдруг вас муж будет бить, а вы даже телефона не знаете. # - Здравствуйте, Вы попали в отдел рассрочки - это навсегда. # - Здравствуйте! Меня зовут Гаджи Ханович и более того... # - Вы поняли смысл банка? # - Алло, ну скажите «Здравствуйте», не молчите, ну скажите, пожалуйста, «алло»! # - Вы можете стараться, стараться и ничего не выстарать! # - Мне Ваша уверенность в погашении долга, как собаке пятый клещ!!! # - Иван Иванович, давайте не будем друг перед другом «бэтменов» лепить! # - Как Ваш супруг деньги ищет? Сидит на печи и кричит: «пакупаю гваздыка, прадаю гваздыка»? # - А завтра Вы скажите, что не оплатили, т.к. у кассирши была диарея! # - Да я не беру Вас на слабо, я и так вижу, что вам слабо. # - Иван Иваныч, не тяните, у Вас долг растет. Зачем Вам нужно обогащать владельцев Банка? Если есть лишние деньги, лучше займитесь меценатством, помогите детям-сиротам! # - Лучше платите через почту, потому, что когда засунете деньги в банкомат, может «Кряк» и свет вырубиться! # - Мы Вам не надоели, я Вам первый раз надоедаю! # - Звоню Вам из агентства ХХХХХХХ, фамилия моя по-прежнему Юркевич. # - Послушайте, да Вы совсем дуб! Если не оплатите, я возьмусь за вашего отца! # - Стараться будете на своем приусадебном участке - помидоры разводить! # - Не важно, как меня зовут, Пантелеймон Бешеный меня зовут, передайте ей привет от Пантелеймона. # - Вы только ля-ля-ля-ля. Размазываете сопли по тарелке и говорите, что это каша. # - Боярыня, возьмитесь всей семьей за руки и дружненько готовьтесь к суду. Вы будете центральным забегающим. # - Я подставляю себя перед руководством ХХХХХХХбанка, отдуваюсь, а он в ус не дует! # - Кто-кто звонит? Микки-маус звонит! # - У Вас там, в Нижнем Новгороде, есть рынок, тамошним азербайджанцам продадим Ваш долг! Они отнимут у вас квартиру, и будут там хранить помидоры! # - Передайте Ивану Ивановичу, чтобы купил булку хлеба, нарезал много мелких кусочков и пусть сушит сухарики! # - Вы понимаете, что я Вас не понимаю? # - Я на Вас не кричу, звоните, узнавайте, кто на Вас кричит! # - Вы его дед или просто дед? # - Вы виноваты от А до Я! # - Пусть не старается. У нее слишком мало мозгов, чтобы быть Березовским! # - Значит, не туда попал? Не туда попадают обычно по темноте, а я туда попал! # - Иван Иванович, несмотря на мой детский голос, я - взрослая женщина, одна троих детей подняла! # - Вы как ишак упёрлись в свою фуру! # - Беспокою Вас по поводу Вашего любимого замечательного ХХХХХХХХбанка! # - Вы думаете то, что у Вас ребенок позволяет Вам набрать кредитов и не платить? Не переживайте, в зонах есть ДМР - дом матери и ребенка! # - Вы выслушайте меня сначала, а потом перебивайте! # - Я не девушка, я - Оксана Александровна! # - Где Вы работаете? А зачем Вам в тайге понадобился телефон за 7 тысяч? # - Кто я такой? Лучше бы Вы никогда не узнали, кто я такой! # - Я Вас слушать тоже не хочу! Я Ларису Ивановну хочу! # - «Я болела», да у нас вся страна больная! # - Судебный пристав принесет Вам «письмо счастья». Можете переписать его и отправить четырем друзьям! # - Иван Иванович, не расслабляйтесь! Давайте не будем пропускать платеж и экспериментировать с судьбой! # - Только представьте - Вас, взрослого уважаемого человека - и судить будут. # - Алло! Иван Иванович?! ПРОСНУЛИСЬ?!
|
|
|
|
КицюNя |
1.2.2011, 17:25
|

Таких, как я, немного: только я...
      
Группа: Пользователи Сообщений: 4 948 Регистрация: 16.7.2009
Из: Тмутаракань
Пользователь №: 69 359
Спасибо сказали: 5853 раз(а)


|
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
|
|
|
|
~KaTimka's~ |
2.2.2011, 19:53
|

Душа компании
    
Группа: Пользователи Сообщений: 2 751 Регистрация: 8.1.2007
Из: Казахстан, Чимкент
Пользователь №: 393
Спасибо сказали: 977 раз(а)
  

|
Бандеровец на могиле сына: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте, папа!" !? ___________
Новогодний карнавал. Ведущий: - Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Из зала: - Ой,... а яж нэ играв!
___________
- Мамо, а шо, была Киевская Русь? - Была, сынку, была ... - Так шо, мы все москали? - То не, то москали все хохлы.
___________
Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалей нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить.
___________
- Гей, кума! - Що таке? - А що там в тебе бiля порога лежить? - А то мiй злий собака. - Тю!! А я вiд його ноги витер!
___________
- Бачишь, как москали называють наш борщъ? - Як? - Пе-ервое (издевательски) - Повбывав бы...
____________
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий - А чего вы тут охраняете? - Пулеметы, автоматы, винтовки... - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Ты бачь, яка сука!
_____________
- Пысай, сынко, пысай! - Мамко, не пысается! - Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
_____________
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
_____________
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"
______________
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала... Негр: - Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?"
______________
Урок английского языка в украинской спецшколе: - Ыванэнко! - Я! - Ду ю спык ынглиш? - Шо? - Сидай . Пэтрэнко! - Я! - Ду ю спык ынглиш? - Шо? - Сидай . Тартаренко! - I аm. - Ду ю спык ынглиш? - Yеs, I dо. - Шо?
--------------------
Всё будет JAZZZZ!

|
|
|
|
КицюNя |
4.2.2011, 13:32
|

Таких, как я, немного: только я...
      
Группа: Пользователи Сообщений: 4 948 Регистрация: 16.7.2009
Из: Тмутаракань
Пользователь №: 69 359
Спасибо сказали: 5853 раз(а)


|
Итак, идет очередная, ...дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку, должен понять, насколько порой начерталка - непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподавателю, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. - С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но преподавателя, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси. Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы преподавателя, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Чё, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Преподаватель, красный от ярости орет на нее: - Дура !!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон !
|
|
|
|
~ЕЛЕНА~ |
5.2.2011, 16:52
|

Верю в чудеса
       
Группа: Пользователи Сообщений: 22 539 Регистрация: 11.2.2010
Пользователь №: 93 412
Спасибо сказали: 15974 раз(а)


|
Паручик Ржевский на званом обеде Встаёт и говорит пойду поссу. Возврашаясь его подзывает генерал и на ухо шепчет (не поссу а пойду на звёзды посматрю) Время спустя Паручик ржевский встаёт и говорит Пойду на звёзды посмотрю Вернувшись и видя большой торт хватает руками самый большой кусок Все дамы возмушённо паручик да как так можно Он в ответ небойтесь дамы я телескоп в другой руке держал!!!
овочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.
--------------------
Ты скажешь, эта жизнь - одно мгновенье. Её цени, в ней черпай вдохновенье. Как проведёшь её, так и пройдёт, Не забывай: она - твоё творенье
Вами управляет тот, кто вас злит.
Лао-Цзы
))
|
|
|
|
Hameleona |
6.2.2011, 22:47
|

Харизматичная оптимистка
       
Группа: Пользователи Сообщений: 7 130 Регистрация: 2.8.2007
Из: скучаю за Одессой
Пользователь №: 5 096
Спасибо сказали: 2429 раз(а)
  

|
Рассказ женщины.
Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
Хвала и уважение тому человеку, который каждое утро в снегу протаптывает тропинку
Мама,ну сколько тебе можно повторять, я не наXер, я - Хакер
Cезоны в Одессе - лето, потом бабье лето... а потом ни то ни сё, но все почему-то называют зимой
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
Счастливы сегодня дети - мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!".
- Ты же колдунья, наколдуй мне 10 000$ - Я не колдунья - я Фея - Ну тогда наФеячь мне 10 000$ - А наФея тебя столько?
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"? - Есть! - Дайте мне 25 штук..
"Поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой "
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик
--------------------
Мы в долгу у детей, потому что мы учим их считать, а они нас - быть счастливыми.Я свяжу тебе жизнь Из пушистых мохеровых ниток. Я свяжу тебе жизнь - Не солгу ни единой петли. Я свяжу тебе жизнь, Где узором по полю молитвы - Пожелания счастья В лучах настоящей любви! Я свяжу тебе жизнь Из веселой меланжевой пряжи, Я свяжу тебе жизнь И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь. Чтоб связать тебе жизнь, Я тайком распускаю свою... (с)  
|
|
|
|
Така |
9.2.2011, 17:58
|

TerraWoman forever
       
Группа: Пользователи Сообщений: 18 298 Регистрация: 9.7.2008
Пользователь №: 21 828
Спасибо сказали: 16536 раз(а)
  

|
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой. - Здрастье. Туры в Египет есть в продаже? - Есть. Но дороже на 30%. - ??? - За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз в 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость. Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту ху*винку с лапками?! Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?! Идет пьяный КОТЕНОК, навстречу ему корова. - КОТЕНОК, ты еще такой маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно? - А ты такая большая, а без лифчика! - Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. - Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах. - Вам можно посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. - Но нельзя ли открыть окно? - Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей? В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю… Девочка решила поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Её мама поехала в стоицу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т.д. Думает: "Нет, моя дочь тут учиться не будет." Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери: - Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет! Парень, вставая и отряхиваясь: - Пральна! Пусть поступает к нам в политех!! - Почему в Киеве подняли тарифы на коммунальные услуги в два раза? - А вы читали книгу Леонида Черновецкого "Как стать миллионером?" Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...". - Ты умеешь плов готовить? Котлетки? Салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! - А вот у меня нюхательный хомячок был! - Это как? - Ну, мы им в общаге водку занюхивали. Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус: - Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...  - Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. У одной девушки была фамилия Пятижопина и она ее очень стеснялась, если парень спрашивал ее фамилию она быстренько с ним ссорилась и расставалась. И вот однажды она познакомилась с парнем, долго с ним встречалась он у нее фамилию не спрашивал(и свою тоже не говорил) и предложил ей выйти за него замуж. В ЗАГСЕ она сразу в заявлении указала ,что берет фамилию мужа. И вот на регистрации брака торжественно объявляют:Товарищ Пятижопина, отныне Вы стали Семисракиной! Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает! Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
--------------------
 [/url]
|
|
|
|
|