Женский журнал TerraWoman. Все, что хочет знать женщина - в одном журнале

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )  

127 страниц V « < 59 60 61 62 63 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные
КицюNя
сообщение 28.1.2011, 13:27
Сообщение #1201


Таких, как я, немного: только я...
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 948
Регистрация: 16.7.2009
Из: Тмутаракань
Пользователь №: 69 359
Спасибо сказали: 5853 раз(а)
Победительница конкурса "Самый лучший аватар"



- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

Происшествие:
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!!!

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!


- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!
Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, иди сюда!

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!


Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...

Сообщение отредактировал КицюNя - 28.1.2011, 13:28


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
КицюNя
сообщение 28.1.2011, 13:49
Сообщение #1202


Таких, как я, немного: только я...
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 948
Регистрация: 16.7.2009
Из: Тмутаракань
Пользователь №: 69 359
Спасибо сказали: 5853 раз(а)
Победительница конкурса "Самый лучший аватар"



В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Така
сообщение 28.1.2011, 21:52
Сообщение #1203


TerraWoman forever
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 18 298
Регистрация: 9.7.2008
Пользователь №: 21 828
Спасибо сказали: 16536 раз(а)
Призер конкурсаПризер конкурсаПобедитель конкурса



Парень - девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Странная родинка, "ДМБ-96"...



Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:

- Чего желаете?

- Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его..... пиписке, так сказать - члене!

- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?

- Да нет, тоже член, но побольше бы!



Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:

- Что будем бить?

- Мне ТАНК на всю спину!

Проходит 20 минут, мастер говорит:

- Готово!

- Так быстро?

- А х$@и тут, всего 4 буквы!



Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.



Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице…

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.

Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".

Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина:

- Скажите Володя, а почему у Вас на руке татуировка с буквой М?

Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!!

Женщины: - Это имя первой любви!

Жена: - Это его размер!

Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри. Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как настоящая. Публика рукоплещет. Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая точечка и стоит неподвижно на подиуме.

Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет: - Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!

Грузин: - Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой красивый город Тбилиси!

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:

- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !

Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?

- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!

Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.

И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?

-а вы кто, тимуровцы?

-нет татуировщики!

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.


--------------------
Изображение[/url]


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alsli
сообщение 30.1.2011, 13:13
Сообщение #1204


Я смотрю на мир так, как о нём думаю
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 8 909
Регистрация: 2.4.2008
Из: Город умора
Пользователь №: 14 030
Спасибо сказали: 8269 раз(а)
Призер в номинации "Хозяюшка форума" TerraWoman 2012




Еврейский маркетинг.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает подходящий и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у миня кепочЪку???

Покупатель, охренев от такого вопроса:

- Так это же я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!





--------------------
Работаем, чтобы иметь свободное время, и воюем, чтобы жить мирно.
Аристотель


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Дуся
сообщение 30.1.2011, 18:22
Сообщение #1205


Новичок
*

Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 5
Регистрация: 27.1.2011
Пользователь №: 158 967
Спасибо сказали: 1 раз(а)



Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили... =)


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Эмилия
сообщение 31.1.2011, 20:24
Сообщение #1206


Хвост пистолетом по жизни...
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 067
Регистрация: 7.7.2008
Пользователь №: 21 726
Спасибо сказали: 1781 раз(а)
Gold



Мама встречает дочь с дискотеки.
—Пришла?
—Пришла!
—А че так поздно?
—А ты небось уже все больницы обзвонила?
—Обзвонила!
—Все морги обзвонила?
—Обзвонила!
—А мне че не позвонила???


--------------------
"Dum spiro, spero". (Marcus Tullius Cicero)


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Яська
сообщение 31.1.2011, 21:12
Сообщение #1207


Инфант Террибль
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 017
Регистрация: 8.1.2008
Из: Киев-Одесса-РК-АЗ
Пользователь №: 10 042
Спасибо сказали: 1134 раз(а)
Призер конкурса "Моя дорогая копилка"Победительница номинации "Кинокритик" в конкурсе "TerraWoman-2009"


Коллега рассказал. Он тоже не местный.
Одесса.
Заходит в кондитерскую с женой:
- А что у вас свежее?
- Все свежее.
- Та ладно...
- Сам в шоке.


Из коллекторских будней:
# - Это не я должен Вам доказывать, что у Вас есть долг, это Вы должны доказать мне, что ничего не должны!
# - У нас ничего не растет! Это у Вас проблемы растут
# - А заявление об этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что? .... Куда послали?
# - Чем дольше Вы его будете скрывать, тем дальше придется возить ему передачи!
# - Это я Вам говорю, я не говорю, что Вы это говорите!
# - Вы ребенок 79-го года рождения!?... Да?......Ну, я тоже младенец...
# - Причем тут то, что другие тоже не платят? Я же не лезу к Вам в кошелек. Хотя следовало бы.
# - Скажите этим сотрудникам почты, что если они не примут у Вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток!
# - Значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть!
# - Вам будут всегда звонить! С утра пораньше и вечером попозже!
# - Под машину попали? Поздравляю! Без переломов? Жалко...
# - Да мне без разницы кто тут прописан, а кто нет! Мне нужна гражданка Иванова Мария Ивановна, 1978 года рождения, русская, несудимая... пока...
# - Опять завтра? Вы меня постоянно завтраками кормите, прямо бесплатное питание на работе. Так что давайте-ка завтра Вы оплатите 1500. Пусть завтрак у меня повкуснее будет!
# - А то повестку получите - на всю деревню позор!
# - Вставайте с кровати и идите платить, с такими долгами много спать вредно!
# - Она обещала оплатить за Вас? Вас обманули, она - мошенница, обманщица и ворюга! Оплатите долг и подайте заявление в милицию - ее поймают и резиновыми палками изобьют!
# - Мария Ивановна, я Вас одинокой не делал!
# - Кто Вас убьет? Никто не убьет, пока деньги не заплатите.
# - Вы нормальный или пьете?
# - Т.е. она оставила Вам сына и скрылась в Москву - разгонять тоску?
# - Он тут давно не живет, Вы с ним не общаетесь, а письма идут? А серьезные ребята еще не приезжали?
# - А Вы симпатичная? Давайте я вас на лето приглашу в Москву отрабатывать долг?
# - Если у Вас квартира пустая, мы заберем у Вас кота.
# - Я прекрасно понимаю по-русски и даже великолепно пишу стихи!
# - Алло! Ну что же вы молчите? Ну, хоть аллокните разок!
# - На что вы тогда живете? Вы вообще живете?
# - Ваши обещания как паровоз Москва-Владивосток.
# - Мы продадим ваш долг OOO «Солнечный нежданчик»
# -Добрый день Иван Иванович, вы можете сказать мне что-нибудь приятное?
# - У вас трое детей? Имея кредит на 50 тысяч, вы еще и пополняете свое семейство?
# - У вас вообще никаких телефонов нет? Тогда давайте телефон своего участкового! Не знаете? А вдруг вас муж будет бить, а вы даже телефона не знаете.
# - Здравствуйте, Вы попали в отдел рассрочки - это навсегда.
# - Здравствуйте! Меня зовут Гаджи Ханович и более того...
# - Вы поняли смысл банка?
# - Алло, ну скажите «Здравствуйте», не молчите, ну скажите, пожалуйста, «алло»!
# - Вы можете стараться, стараться и ничего не выстарать!
# - Мне Ваша уверенность в погашении долга, как собаке пятый клещ!!!
# - Иван Иванович, давайте не будем друг перед другом «бэтменов» лепить!
# - Как Ваш супруг деньги ищет? Сидит на печи и кричит: «пакупаю гваздыка, прадаю гваздыка»?
# - А завтра Вы скажите, что не оплатили, т.к. у кассирши была диарея!
# - Да я не беру Вас на слабо, я и так вижу, что вам слабо.
# - Иван Иваныч, не тяните, у Вас долг растет. Зачем Вам нужно обогащать владельцев Банка? Если есть лишние деньги, лучше займитесь меценатством, помогите детям-сиротам!
# - Лучше платите через почту, потому, что когда засунете деньги в банкомат, может «Кряк» и свет вырубиться!
# - Мы Вам не надоели, я Вам первый раз надоедаю!
# - Звоню Вам из агентства ХХХХХХХ, фамилия моя по-прежнему Юркевич.
# - Послушайте, да Вы совсем дуб! Если не оплатите, я возьмусь за вашего отца!
# - Стараться будете на своем приусадебном участке - помидоры разводить!
# - Не важно, как меня зовут, Пантелеймон Бешеный меня зовут, передайте ей привет от Пантелеймона.
# - Вы только ля-ля-ля-ля. Размазываете сопли по тарелке и говорите, что это каша.
# - Боярыня, возьмитесь всей семьей за руки и дружненько готовьтесь к суду. Вы будете центральным забегающим.
# - Я подставляю себя перед руководством ХХХХХХХбанка, отдуваюсь, а он в ус не дует!
# - Кто-кто звонит? Микки-маус звонит!
# - У Вас там, в Нижнем Новгороде, есть рынок, тамошним азербайджанцам продадим Ваш долг! Они отнимут у вас квартиру, и будут там хранить помидоры!
# - Передайте Ивану Ивановичу, чтобы купил булку хлеба, нарезал много мелких кусочков и пусть сушит сухарики!
# - Вы понимаете, что я Вас не понимаю?
# - Я на Вас не кричу, звоните, узнавайте, кто на Вас кричит!
# - Вы его дед или просто дед?
# - Вы виноваты от А до Я!
# - Пусть не старается. У нее слишком мало мозгов, чтобы быть Березовским!
# - Значит, не туда попал? Не туда попадают обычно по темноте, а я туда попал!
# - Иван Иванович, несмотря на мой детский голос, я - взрослая женщина, одна троих детей подняла!
# - Вы как ишак упёрлись в свою фуру!
# - Беспокою Вас по поводу Вашего любимого замечательного ХХХХХХХХбанка!
# - Вы думаете то, что у Вас ребенок позволяет Вам набрать кредитов и не платить? Не переживайте, в зонах есть ДМР - дом матери и ребенка!
# - Вы выслушайте меня сначала, а потом перебивайте!
# - Я не девушка, я - Оксана Александровна!
# - Где Вы работаете? А зачем Вам в тайге понадобился телефон за 7 тысяч?
# - Кто я такой? Лучше бы Вы никогда не узнали, кто я такой!
# - Я Вас слушать тоже не хочу! Я Ларису Ивановну хочу!
# - «Я болела», да у нас вся страна больная!
# - Судебный пристав принесет Вам «письмо счастья». Можете переписать его и отправить четырем друзьям!
# - Иван Иванович, не расслабляйтесь! Давайте не будем пропускать платеж и экспериментировать с судьбой!
# - Только представьте - Вас, взрослого уважаемого человека - и судить будут.
# - Алло! Иван Иванович?! ПРОСНУЛИСЬ?!


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
КицюNя
сообщение 1.2.2011, 17:25
Сообщение #1208


Таких, как я, немного: только я...
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 948
Регистрация: 16.7.2009
Из: Тмутаракань
Пользователь №: 69 359
Спасибо сказали: 5853 раз(а)
Победительница конкурса "Самый лучший аватар"



На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал,
носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но
осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг"
для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев
и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на
кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это
происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане,
мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы
тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться,
вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете
чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не
нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...





Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
~ЕЛЕНА~
сообщение 1.2.2011, 18:06
Сообщение #1209


Верю в чудеса
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 22 539
Регистрация: 11.2.2010
Пользователь №: 93 412
Спасибо сказали: 15974 раз(а)
Призер конкурсаПризер конкурса


crazy.gif


--------------------
Ты скажешь, эта жизнь - одно мгновенье.
Её цени, в ней черпай вдохновенье.
Как проведёшь её, так и пройдёт,
Не забывай: она - твоё творенье

Вами управляет тот, кто вас злит.

Лао-Цзы

))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
КицюNя
сообщение 2.2.2011, 18:18
Сообщение #1210


Таких, как я, немного: только я...
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 948
Регистрация: 16.7.2009
Из: Тмутаракань
Пользователь №: 69 359
Спасибо сказали: 5853 раз(а)
Победительница конкурса "Самый лучший аватар"



yyy: Как дела?
xxx: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
yyy: живодер!!!

Самка богомола убивает самца после спаривания,
чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...



Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
~KaTimka's~
сообщение 2.2.2011, 19:53
Сообщение #1211


Душа компании
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 751
Регистрация: 8.1.2007
Из: Казахстан, Чимкент
Пользователь №: 393
Спасибо сказали: 977 раз(а)
Призер конкурса "Мисс Форум Весна - 2007"Призер конкурса "Самая красивая пара"Победительница конкурса "TerraНожки"



Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ?
"Здравствуйте, папа!" !?
___________

Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой,... а яж нэ играв!

___________

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

___________

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

___________

- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!

___________

- Бачишь, как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...

____________

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит
прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка сука!

_____________

- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

_____________

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

_____________

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять
кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то
опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды
высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"

______________

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала...
Негр: - Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не
слухаешь?"

______________

Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?


--------------------
Всё будет JAZZZZ!

Изображение


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
КицюNя
сообщение 3.2.2011, 12:33
Сообщение #1212


Таких, как я, немного: только я...
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 948
Регистрация: 16.7.2009
Из: Тмутаракань
Пользователь №: 69 359
Спасибо сказали: 5853 раз(а)
Победительница конкурса "Самый лучший аватар"



Янукович с женой в постели.
Людмила Янукович, ласково прижимаясь к мужу:
- Вот скажи мне, Витя, мог ли ты, простой енакиевский гопник подумать, что будешь спать с первой леди страны?


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
КицюNя
сообщение 4.2.2011, 13:32
Сообщение #1213


Таких, как я, немного: только я...
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 948
Регистрация: 16.7.2009
Из: Тмутаракань
Пользователь №: 69 359
Спасибо сказали: 5853 раз(а)
Победительница конкурса "Самый лучший аватар"



Итак, идет очередная, ...дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку, должен понять, насколько порой начерталка - непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподавателю, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда.
- С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но преподавателя, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси.
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы преподавателя, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Чё, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Преподаватель, красный от ярости орет на нее:
- Дура !!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон !



Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Така
сообщение 4.2.2011, 16:58
Сообщение #1214


TerraWoman forever
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 18 298
Регистрация: 9.7.2008
Пользователь №: 21 828
Спасибо сказали: 16536 раз(а)
Призер конкурсаПризер конкурсаПобедитель конкурса



Я начерталку ч 4 раза по моему сдала


--------------------
Изображение[/url]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
_Бусинка_
сообщение 4.2.2011, 21:11
Сообщение #1215


This is what I wanna be..
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 8 717
Регистрация: 19.1.2010
Из: Украина, г. Херсон
Пользователь №: 90 913
Спасибо сказали: 8828 раз(а)



у меня 5 была smile.gif
зубрячила, аки приговоренная..


--------------------
...А під горою вишня наречена
вже до віночка міряє туман.
(с) Ліна Костенко

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
~ЕЛЕНА~
сообщение 5.2.2011, 16:52
Сообщение #1216


Верю в чудеса
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 22 539
Регистрация: 11.2.2010
Пользователь №: 93 412
Спасибо сказали: 15974 раз(а)
Призер конкурсаПризер конкурса


Паручик Ржевский на званом обеде
Встаёт и говорит пойду поссу.
Возврашаясь его подзывает генерал
и на ухо шепчет (не поссу а пойду на звёзды посматрю)
Время спустя Паручик ржевский встаёт и говорит
Пойду на звёзды посмотрю
Вернувшись и видя большой торт хватает руками самый большой кусок
Все дамы возмушённо паручик да как так можно
Он в ответ небойтесь дамы я телескоп в другой руке держал!!!



овочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за
рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.



--------------------
Ты скажешь, эта жизнь - одно мгновенье.
Её цени, в ней черпай вдохновенье.
Как проведёшь её, так и пройдёт,
Не забывай: она - твоё творенье

Вами управляет тот, кто вас злит.

Лао-Цзы

))


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Hameleona
сообщение 6.2.2011, 22:47
Сообщение #1217


Харизматичная оптимистка
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 7 130
Регистрация: 2.8.2007
Из: скучаю за Одессой
Пользователь №: 5 096
Спасибо сказали: 2429 раз(а)
Призер конкурса "Вид из твоего окна"Призер конкурса "Интуиция"Призер конкурса "Наш Хит-парад"



Рассказ женщины.

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.


Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.


Хвала и уважение тому человеку, который каждое утро в снегу протаптывает тропинку


Мама,ну сколько тебе можно повторять, я не наXер, я - Хакер


Cезоны в Одессе - лето, потом бабье лето... а потом ни то ни сё, но все почему-то называют зимой


Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.


Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.


Счастливы сегодня дети -
мама снова в Интернете!
Кушать суп не заставляет,
и нотаций не читает!
Не ругает, не ворчит,
а спокойненько сидит!



И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!".



- Ты же колдунья, наколдуй мне 10 000$ - Я не колдунья - я Фея - Ну тогда наФеячь мне 10 000$ - А наФея тебя столько?



Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?
- Есть!
- Дайте мне 25 штук..


"Поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой "


В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.


Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?


Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик


--------------------
Мы в долгу у детей, потому что мы учим их считать, а они нас - быть счастливыми.

Я свяжу тебе жизнь Из пушистых мохеровых ниток. Я свяжу тебе жизнь - Не солгу ни единой петли. Я свяжу тебе жизнь, Где узором по полю молитвы - Пожелания счастья В лучах настоящей любви! Я свяжу тебе жизнь Из веселой меланжевой пряжи, Я свяжу тебе жизнь И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь. Чтоб связать тебе жизнь, Я тайком распускаю свою... (с)

Изображение
Изображение
Изображение



Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Така
сообщение 9.2.2011, 17:58
Сообщение #1218


TerraWoman forever
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 18 298
Регистрация: 9.7.2008
Пользователь №: 21 828
Спасибо сказали: 16536 раз(а)
Призер конкурсаПризер конкурсаПобедитель конкурса



- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
- За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз в 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.

Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками?!


Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!


Идет пьяный КОТЕНОК, навстречу ему корова.
- КОТЕНОК, ты еще такой маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно?
- А ты такая большая, а без лифчика!


- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. - Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
- Вам можно посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. - Но нельзя ли открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей?


В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:

- Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

- Извините, я до дома потерплю…

Девочка решила поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Её мама поехала в стоицу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т.д. Думает:

"Нет, моя дочь тут учиться не будет."

Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери:

- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!

Парень, вставая и отряхиваясь:

- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!!

- Почему в Киеве подняли тарифы на коммунальные услуги в два раза?

- А вы читали книгу Леонида Черновецкого "Как стать миллионером?"

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.

На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

- Ты умеешь плов готовить? Котлетки? Салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ... crazy.gif crazy.gif

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.

- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

У одной девушки была фамилия Пятижопина и она ее очень стеснялась, если парень спрашивал ее фамилию она быстренько с ним ссорилась и расставалась. И вот однажды она познакомилась с парнем, долго с ним встречалась он у нее фамилию не спрашивал(и свою тоже не говорил) и предложил ей выйти за него замуж.
В ЗАГСЕ она сразу в заявлении указала ,что берет фамилию мужа. И вот на регистрации брака торжественно объявляют:Товарищ Пятижопина, отныне Вы стали Семисракиной!

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает!

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:

- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.

- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...


--------------------
Изображение[/url]


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Akulina
сообщение 9.2.2011, 21:19
Сообщение #1219


TerraWoman мания
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 902
Регистрация: 14.8.2008
Пользователь №: 24 759
Спасибо сказали: 5826 раз(а)
Призер конкурсаПризер конкурса


Моя Милка похудела —
Не за что схватиться.
Где не тронешь — всюду кости.
Впору удавиться!

Была Милка — царь-девица:
В три обхвата не возьмешь...
А с диетой этой стала
Как чахоточная вошь.

От диеты ослабела —
Ходит еле-еле.
Чтобы мышцы укрепить —
Выдал ей гантели.

На печи лежу один
И чешу в затылке:
Все проводит вечера
В фитнесс-клубе Милка.

Моя Милка тает вся —
Далеко ль до гробика...
Ухандокает ее
Эта аэробика!

Скачет Милка по дороге —
Распугала всех курей.
"Это, Ванечка, разминку
Надо сделать поскорей!"

Была Милка хороша:
Кругла, краснощека...
А теперь худа, бледна,
Скачет кривобоко.

Ставит друг нам пузырек:
"Выпьем на дорогу!"
Милка: "Водка? Никогда!
В ней калорий много!"

Порубал нам друг сальца —
Он живет небедно.
Моя Милка гнет свое:
"Сало — это вредно!"

Пригрозил я кулаком,
Милке нехорошей:
"Ты давай бросай худеть —
А то тебя брошу!"



Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Hameleona
сообщение 11.2.2011, 0:14
Сообщение #1220


Харизматичная оптимистка
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 7 130
Регистрация: 2.8.2007
Из: скучаю за Одессой
Пользователь №: 5 096
Спасибо сказали: 2429 раз(а)
Призер конкурса "Вид из твоего окна"Призер конкурса "Интуиция"Призер конкурса "Наш Хит-парад"



В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.


У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.


Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!


В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!




--------------------
Мы в долгу у детей, потому что мы учим их считать, а они нас - быть счастливыми.

Я свяжу тебе жизнь Из пушистых мохеровых ниток. Я свяжу тебе жизнь - Не солгу ни единой петли. Я свяжу тебе жизнь, Где узором по полю молитвы - Пожелания счастья В лучах настоящей любви! Я свяжу тебе жизнь Из веселой меланжевой пряжи, Я свяжу тебе жизнь И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь. Чтоб связать тебе жизнь, Я тайком распускаю свою... (с)

Изображение
Изображение
Изображение



Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

127 страниц V « < 59 60 61 62 63 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 2.8.2025, 11:16