|
|
  |
 Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные |
|
|
| Alsli |
 17.8.2008, 19:16
|
Я смотрю на мир так, как о нём думаю
Группа: Пользователи
Сообщений: 8 909
Регистрация: 2.4.2008
Из: Город умора
Пользователь №: 14 030
Спасибо сказали: 8269 раз(а)
|
На ее левой ягодице красовалась наколка: “Главный вход с обратной стороны”.
********
- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!
********
Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах, а сотрудники МТС просто ходят в баню.
********
Жизнь - не виртуальная игрушка, жизнь - настоящая игра.
********
Дешевый человек отличается от стоящего тем, что продаст тебя недорого.
********
Россия - паразит на теле Москвы...
*******
Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
*******
Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый сахар, масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед тем, как привести новую женщину.
*******
Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное убедить ее в том, что жертвовать фигурой можно еще и ради инициативы, а не только ради куска торта.
--------------------
Работаем, чтобы иметь свободное время, и воюем, чтобы жить мирно.
Аристотель
|
|
|
|
|
|
| Alsli |
20.8.2008, 10:23
|
Я смотрю на мир так, как о нём думаю
Группа: Пользователи
Сообщений: 8 909
Регистрация: 2.4.2008
Из: Город умора
Пользователь №: 14 030
Спасибо сказали: 8269 раз(а)
|
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
*****
Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
Здравствуйте, я Nuts. Я заряжаю мозг энергией.
-Привет, я мозг. Мне очень нравится Nuts, он подзаряжает мой мозг энергией и с ним очень приятно общаться.
- Хай всем, я трава. Я обеспечиваю общение мозга с Nutsом.
--------------------
Работаем, чтобы иметь свободное время, и воюем, чтобы жить мирно.
Аристотель
|
|
|
|
|
|
| ДжаNа |
23.8.2008, 1:18
|
Визитер
Группа: Пользователи
Сообщений: 71
Регистрация: 14.8.2008
Из: Армения-Украина
Пользователь №: 24 794
Спасибо сказали: 3 раз(а)
|
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент: - А почему без говна? Девочка: -А если говно добавить, опять мент получится...  У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН. Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: - Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Одын раз резинка на трусах лопнула! - Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, - говорит жена. - С чего ты взяла? - Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали. - Что же ты говоришь "хотели"? - Если б не хотели - не изнасиловали бы. Хаим с Hатаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов. - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни. Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут! Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами... Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось. Врач спрашивает больного: - Как Вы умудрились простудиться в такую жару? - Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым. - Насколько легко? - В одном презервативе. |
|
|
|
|
|
| ДжаNа |
23.8.2008, 1:45
|
Визитер
Группа: Пользователи
Сообщений: 71
Регистрация: 14.8.2008
Из: Армения-Украина
Пользователь №: 24 794
Спасибо сказали: 3 раз(а)
|
Заходит аварец в гастроном и говорит: -Дайте мне конфеты Я ЕЁ. -Вы что, нет таких конфет! -А, я забыл, МЫ ЕЁ. -Издеваетесь, что ли? И таких нет! -Щас, у меня записано. Вытаскивает бумажку и читает: -АНА НАС. ("Ананас")  Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ. Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся? Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: - Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт-Петербург: - Господа, вы на что намекаете? Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит: - Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!! - Кто были первые люди на земле? - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и русский - Гаврила. - Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят. - Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу... Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. - Бабушка, кто тебя принес? - Никто, я сама пришла. - А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!". Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: - Ваня, скажи, что означает эта эмблема? - А это твоя мама чай пьет... Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: - Плюй! - Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?! - Я сказал - плюй! - Но почему??? - Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает. Последние исследования в области спортивной гребли установили,что в 2-местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,называющихся Гребибля и Гребубля!:) Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. - Не дерзи, Х%%в! - Ошибаетесь. Ложкин! В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень: - Дорогая, ты меня любишь? - Да... - Тогда дай поцелую тебя. - Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь. Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут: - Дорогая, ты меня любишь? - Да... - Тогда дай поцелую тебя. - Хватит, я его стесняюсь. Парень опять выдергивает волосок из груди армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же история: - Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин: - Эээээ, любишь - не любишь, я вам что - ромашка? |
|
|
|
|
|
| DeloVaya |
26.8.2008, 10:23
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 25.8.2008
Пользователь №: 25 896
Спасибо сказали: 0 раз(а)
|
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно!)))))))))))))
|
|
|
|
|
|
| Танчик БТРчик) |
27.8.2008, 19:53
|
Писатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 315
Регистрация: 29.7.2008
Пользователь №: 23 312
Спасибо сказали: 24 раз(а)
|
-------------------------------------------------------------------------------------------
МОЛИТВА СТУДЕНТА
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.Вот и все... аминь...
- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл**дь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бл**дь, ООООблака, бл**дь, белокрылые лошадки, бл**дь. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!!!
!!!
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата А1. Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, по..аться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и… опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой!
-Мама, мама! - сказала Красная шапочка: - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою Красную шапочку и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки Красную шапочку: - Дровосеки! Посиди пока дома! Мама быстро
xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить...
--------------------
Не трать время на человека,который не стремится провести его с тобой.[/color]
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.[color=#330099] Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.[color=#330033] 
|
|
|
|
|
|
| Танчик БТРчик) |
29.8.2008, 13:08
|
Писатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 315
Регистрация: 29.7.2008
Пользователь №: 23 312
Спасибо сказали: 24 раз(а)
|
Из деловой переписки: -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно. Прочитайте это... медленно и выразительно... Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...  Не воспринимай всерьёз  - Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой сделал! Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!! Ща я им покажу... 4:1.... Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться!
--------------------
Не трать время на человека,который не стремится провести его с тобой.[/color]
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.[color=#330099] Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.[color=#330033]
|
|
|
|
|
|
| Hameleona |
29.8.2008, 19:08
|
Харизматичная оптимистка
Группа: Пользователи
Сообщений: 7 130
Регистрация: 2.8.2007
Из: скучаю за Одессой
Пользователь №: 5 096
Спасибо сказали: 2429 раз(а)
  
|
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами !!)))
--------------------
Мы в долгу у детей, потому что мы учим их считать, а они нас - быть счастливыми.Я свяжу тебе жизнь Из пушистых мохеровых ниток. Я свяжу тебе жизнь - Не солгу ни единой петли. Я свяжу тебе жизнь, Где узором по полю молитвы - Пожелания счастья В лучах настоящей любви! Я свяжу тебе жизнь Из веселой меланжевой пряжи, Я свяжу тебе жизнь И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь. Чтоб связать тебе жизнь, Я тайком распускаю свою... (с)  
|
|
|
|
|
|
| *Люба* |
31.8.2008, 20:40
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 31.8.2008
Пользователь №: 26 499
Спасибо сказали: 0 раз(а)
|
Приходит молодой человек поступать в театральное училище. Тянет билет, в билете написано "изобразите слона". Молодой человек подумал пару секунд, вывернул карманы брюк наружу, и говорит "хобот показывать?"
старый, но прикольный
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его
сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень
Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к
этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка,
попу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Винни Пух, как порядочный медведь, всю зиму спал и сосал лапу.
Пятачек, как порядочная свинья, постоянно этим пользовался.
***
Лампочка горела, но света не давала...Штирлиц выключил лампочку, и Света дала...
***
Пуля попала Штирлицу прямо в голову..."разрывная" - пороскинв мозгами подумал штирлиц.
***
Штирлиц доставал ЗАписку Мюллера, Мюллер сильно сопротивлялся...
Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?
|
|
|
|
|
|
|
