Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[~ЕЛЕНА~]

Пушкин, Лермонтов, Маяковский.
Литр водки.
Пушкин: "давайте не просто так, а за стихи!"
-Это как?
-А вот к примеру:Рыбка плавает по дну - наливайте мне одну!
Налили, выпил. Лермонтов:
-Рыбка пплавает в воде, - наливайте ка мне две!
Выпил две.
Маяковский:
-Вы ребята -Молодцы!!!
-Остальное,-ВСЁ МОЁ!

Внук спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.


- Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...
- А чл@н же как??
- А он его успел налево перебросить!
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"


Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты! Я панда!

Г-О-О-О-Л!!!
Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!!!


Садится человек на унитаз.А оттуда голос:
-Введите пук-код.

Мальчик-родителям:-Сейчас мы будем играть в войнушку.Папа-будеш танком.Мама-будеш самолётом. Дедушка говорит:-А можно я буду пушкой? -Можно дедушка,но тогда нам нужны противогазы...


Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

[Zlatik]

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне похую.


- Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и «что-то не то» проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе! "


Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"


Объявление в парадном.

Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи


Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!!!


В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"


Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!


Вот что мне действительно нравится в наших людях - скажи им, что до конца света осталось всего 482 дня - ждут, как новую игрушку!


"Этот - далеко пойдет! " - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х%й.

[КицюNя]

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!


Жена говорит мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!



Пожарного спрашивают:

- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?

- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...



Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.

- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.

- Что с моими анализами, доктор?

- Ну... Без обиняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

- А-а-а-а! Ну так делайте что-нибудь!! Лечите!!!

- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета".

- Это как?

- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...

- А помогут блины?

- Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

[Эмилия]

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая".
они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

[~ЕЛЕНА~]

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?Вася, судорожно сжимая руь:- Блин... я не успеваю!

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.


Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать,
сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
- Hу чего ты до нее допытываешься, ну обоссалась мышка!..

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

[Евгеничка]

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты блять!".

И с тех пор все стали называть девочку &$@#ью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

[Така]

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

Едут вместе украинец и негр:

Ураинец кушать захотел, в живоет урчит... Достал сала кусок.
Негр интересуется: Шо это?!
украинец отвечает: Сало.
Негр в смех: Та разве ж это сало! У нас сало, вот это сало! Как слона зарежем, ох там сало!!!
Украинец застеснялся, сховал сало в торбу, едут дальше, а в пузе бурчит! Достал яйцо, сидит чистит... Негр опять: шо это?!
-"Та яйцо же!"
Негр опять за живот берется: Та разве ж это яйцо?! У нас яйца так яйца. Страус как снесет яйцо, вот это яйцо!
Украинец застеснялся опять, сховал яйцо... Сидит грустный, голод не тетка, живот бурчит, достает арбуз... Негр: шо это?!
Украинец: А это крыжовник, твою дивизию!


Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! .

Встретились три подруги, сплетничают:
Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

[~ЕЛЕНА~]

про стенки да!

[Zlatik]

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!


Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "


Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает, щас трахну.
Смотрит, а вместо Тринити - черный куб.
- Вот блять, опять в спящем режиме low details поставили!


На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.


В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней.
По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается.
Даже по вкусу.



- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.


Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!


Возвращается в кахетинское село после учебы в столице молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему :
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!



- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"



Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.



Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!



Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"



В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!



Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!


Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить
до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?


Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.


Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?
Петровна:
- Ну а х#ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!

[NN999]

- Увижу, что писает сидя - убью!!!

Офф-топ, конечно, но мусульмане писают как раз сидя)))))))

[Аэлита]

Офф-топ, конечно, но мусульмане писают как раз сидя)))))))

Да ладно) первый раз слышу.

[Zlatik]

Тю..я думала, тут анекдотов свежих понаписывали

Да ладно) первый раз слышу.

Я тоже как то не задумывалась..
Но если это принципиально важно, то кахетинского мальчика можна заменить на нашего..обычного сельского

[NN999]

Да ладно) первый раз слышу.

Рассказывали ребята, которые в общаге с мусульманами жили. Типо, Коран так предписывает.

[Zlatik]

Типо, Коран так предписывает.

Ого..буду знать))
*кто бы мог подумать..такая (как бы правильнее сказать) "грозная" религия)))))))

[Аэлита]

Рассказывали ребята, которые в общаге с мусульманами жили. Типо, Коран так предписывает.

Не знаю.... у нас так много знакомых мусульман, и хоть бы раз кто рассказал такое))))) При случае спрошу специЯльно.

[NN999]

При случае спрошу специЯльно.

Кстати, я все стесняюсь спросить. Как-то у мужчины, да еще мусульманина спрашивать о таком неприлично))) Хотя любопытно)))

[Zlatik]

При случае спрошу специЯльно.

Кстати, я все стесняюсь спросить.

Представила этот вопрос - "Слышь, та как в туалет по-маленькому ходишь? Сидя или стоя?"

если скажет - сидя, для полного удовлетворения желательно засмеяцо (громко)

[~ЕЛЕНА~]

если скажет - сидя, для полного удовлетворения желательно засмеяцо (громко)

у меня истерика
представила ситуацию......

[Аэлита]

Представила этот вопрос - "Слышь, та как в туалет по-маленькому ходишь? Сидя или стоя?"

если скажет - сидя, для полного удовлетворения желательно засмеяцо (громко)

Да чего, я у брата спрошу, он с татарами общается.

[~ЕЛЕНА~]

да вот из нета




Признаюсь честно!
Приехав на работу в США и первое время живя в доме моего университетского друга, его жена (русская из Москвы) сделала мне замечание, что писать стоя в Америке не принято. Хочу я этого или нет, но брызги оказываются на бортах унитаза или на полу. Чистота в их доме была идеальной.
С тех пор и вот уже на протяжении последних 20-ти лет я писаю в унитаз исключительно сидя, как это делают женщины. Считаю это - абсолютно правильным и со всех точек зрения гигиеничным способом справления малой нужды мужиками. А вот своему тестю, который часто приезжает погостить в мой дом на несколько дней, я никак не могу втемяшить, что и как надо делать в туалете. Однако перевоспитывать Члена-корреспондента АН РФ в его 91 год - по-моему уже бесполезно.



Только вахабиты.
pravda! no nikto ix ne zastavliaet! vse tolko dobrovolno