|
  |
Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные |
|
|
Маriна |
14.10.2010, 8:50
|

Ас
      
Группа: Пользователи Сообщений: 4 950 Регистрация: 7.6.2010
Пользователь №: 107 734
Спасибо сказали: 8159 раз(а)
  

|
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост…
Село, глухая ночь... В окно крайней избы раздается осторожный стук. Хозяин, матерясь, подходит к окну: - Кого там нелегкая принесла? - Хозяин дрова нужны? - Да идите вы... нет, не нужны. Просыпается хозяин утром - дров нету…
- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках… - А в чём дело-то? - Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: "Купи пива, давай же, купи пива!"
Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
---------------------- В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда,моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина,Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
--------------------
Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем. © Фридрих Вильгельм Ницше
|
|
|
|
Zlatik |
18.10.2010, 13:12
|

...Я не море. Меня не волнует...
       
Группа: Пользователи Сообщений: 29 554 Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)


|
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: – Жди вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь: - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: - Слава Богу! Вдосталь и без греха...
- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля Иванов! - А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов. - Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня. - Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя. - Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай. - Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные, скотина пьяная, по утрам спать не даёт!
- Доктор! У меня яйцо посинело! - Нужна ампутация. Ампутировали. - Доктор! ! У меня второе яйцо посинело! - Срочная ампутация! Ампутировали. - Доктор!!! У меня член посинел! - Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "
- У тебя чего фингал под глазом? - Жена спалила, презики в кармане нашла. - А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего. - Почему? - Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
|
|
|
|
Маriна |
18.10.2010, 19:05
|

Ас
      
Группа: Пользователи Сообщений: 4 950 Регистрация: 7.6.2010
Пользователь №: 107 734
Спасибо сказали: 8159 раз(а)
  

|
Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи: - Учитель! Пожалуйста, выскажите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады. Учитель: - Замуж! Срочно замуж!!!
Негр обращается к Богу: - Боже, почему я такой черный? - Так потому, что в Африке очень активное солнце, и белая кожа его просто не выдержит! - Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? - Это для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка. - Боже, почему же я тогда живу в Саратове?
Учительница в школе: - Дети, помните: умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих. Вовочка: - И что, теперь умные должны учиться у дураков?
Нищий просит: - Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…
Вопрос к моряку: - Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз – 10 000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали "Мама!!!" Я чуть не обделался!
Рассказывают один крупный руководитель любил зайти в отдел кадров, вытаскивал наугад две-три папки из ящика с делами сотрудников и протягивал их начальнику отдела кадров со словами - А этих немедленно уволить! И на вопрос - За что? отвечал - Не люблю неудачников. Вот так и родилась формулировка "За утерю доверия".
--------------------
Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем. © Фридрих Вильгельм Ницше
|
|
|
|
Маriна |
19.10.2010, 22:38
|

Ас
      
Группа: Пользователи Сообщений: 4 950 Регистрация: 7.6.2010
Пользователь №: 107 734
Спасибо сказали: 8159 раз(а)
  

|
- Ты чего такой мрачный? - Денег нет... - А ты не пробовал хотя бы по сотне в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу...
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель: - Скажите, а вам не больно? Факир: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Наши приезжают на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! А-а-а-а-а! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь – а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа.
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По жопе.
В брачном агентстве: - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
- Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение…
-------------------
--------------------
Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем. © Фридрих Вильгельм Ницше
|
|
|
|
Zlatik |
20.10.2010, 17:35
|

...Я не море. Меня не волнует...
       
Группа: Пользователи Сообщений: 29 554 Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)


|
Сынок пишет письмо из армии: - Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... . Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... . Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!
Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: - Я тоже, но это к делу не относится.
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: - Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! - Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. - Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.
- Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихера не закусываешь, когда выпиваешь!!!
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, как? Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!
Чистя на кухне уже пятый килограмм рыбы, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
...В тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну.
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
|
|
|
|
Маriна |
20.10.2010, 19:36
|

Ас
      
Группа: Пользователи Сообщений: 4 950 Регистрация: 7.6.2010
Пользователь №: 107 734
Спасибо сказали: 8159 раз(а)
  

|
Средние века, идёт турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека. Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит: - I'm John. Выходит второй участник, среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит: - I'm Sam. Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет, сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит: - I'm sorry.
- Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут! - Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орёт: - Кабана в обиду не дам!
- Девушка, а давайте я вам высококлассный кунниллингус сделаю. - Нет! - А я вот так могу. - Я же сказала нет! - А я и вот так могу. - Ну нет же. - А я и эдак могу. - Ну ладно, уговорил, чертяка языкастый
--------------------
Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем. © Фридрих Вильгельм Ницше
|
|
|
|
Zlatik |
24.10.2010, 0:09
|

...Я не море. Меня не волнует...
       
Группа: Пользователи Сообщений: 29 554 Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)


|
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: - Сцука... Сцука... С цукатами!
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Муж приходит домой. Жена в кровати, за занавеской наблюдаютя голые мужские ноги. Муж в гневе: - Что это?! - А как ты думаешь, на чьи деньги мы машину купили? - Я тебя спрашиваю что это такое? - А как ты думаешь, на чьи деньги мы отдыхать ездили? - Я в последний раз спрашиваю что это? - А на чьи деньги мы ремонт сделали? - Так почему кормилец босиком?!!!
Муж с женой в пoстели. Жена хочет подурачитться и начинает приставать к сонному мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: ''Сейчас придёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' муж нервно вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
Встречаются две подруги: - Как дела? - Да, хреново - муж импотент на 100%... - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это?! - Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
свадьба. гости пьяные. один из них шатаясь встаёт и мямлит: - А теперь...я хочу...чтобы невеста при всех сделала мне минет... напряжённое молчание. Потихоньку, засучивая рукава, начинает подниматься жених. пяный: -Нет-нет, я настаиваю: именно невеста.
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить жопу
В очереди , женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
О чем думают женщины, глядя в потолок?
Любовница:
- Придет - не придет?
Проститутка:
- Заплатит - не заплатит?
Жена:
- Побелит - не побелит?
Приходит сельская домой девушка и говорит: - Батьку - меня доселе Ванька за избой изнасиловал! - Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась? - А то! Руками у забор...
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Сообщение отредактировал Zlatik - 24.10.2010, 0:11
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
|
|
|
|
Zlatik |
24.10.2010, 14:40
|

...Я не море. Меня не волнует...
       
Группа: Пользователи Сообщений: 29 554 Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)


|
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ... Голубь - "Суки!!!"
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.
Приходит священик домой весь в а*уе. Жена его: - Батюшка что случилось? - Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь? - Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу писдануть зелененького! Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора. - Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу писдануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. - Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну писдани синенького!
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул; Мартини: Заказал - Выпила - Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))
На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
Однажды к маленькой девочке прилетела фея и говорит: — Здравствуй девочка. Я вот давно за тобой наблюдаю и вижу что ты очень хорошая и послушная девочка. И за это я решила тебя наградить, я исполню три любых твоих желания. Желай! Девочка задумалась на минуту и загадала первое желание: — Я хочу чтобы у меня стали волосатые ноги! Фея: — Хмм... ну хорошо, пусть твоё желание исполнится. И стали у девочки жутко волосатые ноги. — Загадывай второе желание. — Хочу чтобы у меня стали очень волосатые руки! — ???... Ну ладно девочка, будь же по твоему. И руки девочки покрылись густой шерстью. — Итак, твоё последнее желание... — Хочу что бы я вся вообще стала волосатая приволосатая. — Да будет так. И девочка с ног до головы обросла длинной, густой шерстью. Напоследок фея решила спросить: — Послушай милая, ты конечно вольна распоряжаться своими желаниями как угодно, но всё же почему ты загадала такие странные желания? Почему не ты не пожелала например стать сказочно красивой, богатой и знаменитой? Девочка: — А что, можно было?
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять 3 часа между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Девочка лет 5, приходит в магазин: - Можно мне 10 бутылок водки? Ну продавщица озадаченняая такая, продала, и говорит: - Деточка, а ты унесёшь столько много? - Да я вот тоже думаю может две прям здесь е#*нуть?
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
|
|
|
|
Маriна |
26.10.2010, 23:14
|

Ас
      
Группа: Пользователи Сообщений: 4 950 Регистрация: 7.6.2010
Пользователь №: 107 734
Спасибо сказали: 8159 раз(а)
  

|
Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... - А как вас называть? - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгальтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Ну, йоп тваю, мать...
из обьяснительной записки: я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! -... Ладно... хрен с тобой! ...
Страшная женщина, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал.
В ресторане: - Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр!
Одна блондинка - другой: - Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!
Сообщение отредактировал Марина_19 - 26.10.2010, 23:19
--------------------
Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем. © Фридрих Вильгельм Ницше
|
|
|
|
КицюNя |
27.10.2010, 12:28
|

Таких, как я, немного: только я...
      
Группа: Пользователи Сообщений: 4 948 Регистрация: 16.7.2009
Из: Тмутаракань
Пользователь №: 69 359
Спасибо сказали: 5853 раз(а)


|
История из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь..
** Cо слов менеджера: "не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
** Приходит поручик вечером к гусарам и говорит: - Господа гусары! Мне сегодня рассказали чудный стишок. Сейчас... как же он там?... э-э-э... в общем, мужик бабу к дереву прижал! - И что? - Ну что, трахнул, конечно. Но уверяю вас, в стихах это звучит просто прекрасно!
**
Украинско-российская граница, все как надо: шлагбаумы, пограничники, щиты с официальной информацией... К украинскому погранцу подходит российский и говорит: - Все таки недружелюбные вы. - Це як так? - Ну вот смотри: у нас на щитах написано "Добро пожаловать", а с вашей стороны что написано? "Не%%й шастать". - Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить"!
** Утро у меня может начинаться только двумя способами: ппц как рано и б@я, проспал...
** В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент: - Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм... Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей! Интеллигент (не указывая пальцем): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.
** <xxx> Дааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <xxx> О да, да, даааааа <xxx> Йееееееес!!! <yyy> Не надо кончать в мою аську!!!
** -Чего глаза такие красные? -Да всю ночь в засаде просидел! -Ну и что, засадил???
** Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. ))
** Прийшов до дому п'яний чоловік. Жінка відчиняючи йому двері: - Ти молока купив? - Ніяку молокаку я не пив !!!
** Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. - Мама ее говорит: - Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
** Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... Другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.
Спасибо сказали:Аэлита, Рысь, Ester, Маriна, Мадлен, Joy, NN999, Така, Zlatik, Евгеничка, ~KaTimka's~, Яра27,
|
|
|
|
Евгеничка |
27.10.2010, 16:37
|

Сверхновая
       
Группа: Пользователи Сообщений: 15 961 Регистрация: 15.5.2009
Пользователь №: 62 740
Спасибо сказали: 8528 раз(а)


|
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново?
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров! " Ну, космонавт, естественно, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров! " Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров! ". Космонавт: - О, Господи! ... И вдруг тихий, но внятный голос: - Что? ...
Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пи"датая!
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. - А Марата? - Ну как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.
Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять талеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли.
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что девушкам никогда не угодишь!"
--------------------
Жизнь всегда становится хуже, перед тем, как наладиться...
|
|
|
|
Евгеничка |
27.10.2010, 16:53
|

Сверхновая
       
Группа: Пользователи Сообщений: 15 961 Регистрация: 15.5.2009
Пользователь №: 62 740
Спасибо сказали: 8528 раз(а)


|
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях!
Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как назло - мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове: "Это я сейчас попрошу мясорубку, она спросит - зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придется в гости пригласить, вино откроем, ночью будем заниматься любовью, она забеременет, поженимся, она родит ребенка, потом мы разведемся и придется мне всю жизнь алименты платить.. Меж тем подходит он к соседской увартире, жмет на звонок, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговариват мысль вслух: "..Да пошла.. ты... со своей мясорубкой..."
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..."
Жить в 2005 году. Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере. 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро. 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию. 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана. 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять. 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться. 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: -Ясненько! Подбегает спереди: -Непонятненько! Опять подбегает сзади: -Ясненько! Опять спереди: -Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: -Мышка, ты чего? -Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
--------------------
Жизнь всегда становится хуже, перед тем, как наладиться...
|
|
|
|
Zlatik |
29.10.2010, 1:20
|

...Я не море. Меня не волнует...
       
Группа: Пользователи Сообщений: 29 554 Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)


|
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"? Встаёт Танечка: - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала! - Умница, правильно... Ну а ты, Игорек? - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали. - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает. - Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки говоришь... Ладно, посиди пока дома! Мама быстро!!
"Говорящие" фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
На сайте знакомств: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру
Расценки в стоматологической клинике: Зубная пломба - $40. То же, чистым инструментом - $80. То же, в правильном зубе - $120.
Тук-тук-тук... - Кто там? - Это мы, топ-менеджеры! - Идите на фиг! - Топ-топ-топ...
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пи...ец .. 32 года! ты идиот!
Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит: - Ты шо? У него ж пенис кривой! - Спасибо, шо предупредила. Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра. Гала возмутилась: - Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой! - Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!
Поезд,в купе четыре женщины возвращаются из отпуска. Одна говорит:"приеду,все мужу расскажу" .Вторая подумала:"Ну и дура!" Третья:"Ну и смелая!" Четвертая:"Вот это память!"
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.
Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.
- Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень говорит: - Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это. - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно. - Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!
Надпись на могиле: "У него не было паранойи, за ним и вправду следили."
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.
- Алло! Привет, дура! - Привет, мил... подожди, как ты меня назвал? - Я назвал тебя дурой. - (гудки). Мужик, вздыхая: - Ну вот. Опять скандал раздула.
Девушка - парню: - Коля, нам больше не стоит встречаться. - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум. - Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны. Ушла. Парень думает: "Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает) - а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
|
|
|
|
Маriна |
30.10.2010, 1:34
|

Ас
      
Группа: Пользователи Сообщений: 4 950 Регистрация: 7.6.2010
Пользователь №: 107 734
Спасибо сказали: 8159 раз(а)
  

|
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно, вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсссс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: Блин, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: Блин, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: – Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): – Да баран я – вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
На политзанятиях офицер спрашивает: – Мамедов, что такое нейтралитет? – Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, и оба вы громко материтесь. Я молчу. Я – нейтралитет.
--------------------
Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем. © Фридрих Вильгельм Ницше
|
|
|
|
Zlatik |
31.10.2010, 19:14
|

...Я не море. Меня не волнует...
       
Группа: Пользователи Сообщений: 29 554 Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)


|
- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.
Разговор двух друзей по телефону: - Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. - По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Зачем? - Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
Самый страшный корабль тот, что перевозит говорящих кукол. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: «Мама!!!».
Разговаривают девушка с парнем. Она: - А можно я к тебе со своим котом перееду? Он: - Если он не будет обижать мою кошку, то можно. - Да он у меня хороший, они подружатся. - Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих. - Не обижай кошек! - Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
Аудитория. Надпись на парте: Я люблю Васю ниже Расслабься, дура, Вася гей ниже Я не дура, я дурак
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, еле ворочая языком: - У вас рак. - Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!! Доктор, поднимая воспаленные глаза: - И под каждым камнем - по раку!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка. - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Эти двое сразу нашли друг друга. "Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно". "Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду". "И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..." "Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта моей жизни?" Подумает, я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю." "Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..." - Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но... "Упс", - заливаясь краской, подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду". - Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь. "Подлец", - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой...". - Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то. - Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место. - Пошел ты! - Пошла ты! "Это ж надо так в человеке ошибиться", - подумали оба.
Мама собирает сына в поход: "Сынок, я положила тебе хлеб, масло и гвозди" - "Зачем?" - "Намажешь масло на хлеб и съешь" - "А гвозди?" - "Ну вот - положила же!"
Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками. А если нет разницы, зачем ещё тратиться на Досю?
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
|
|
|
|
|