Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[Inuyasha]

Женщина после рабочего дня , уставшая, зашедшая по дороге в магазин за продуктами, поднимаеться домой.
Подошла к двери, достает ключи чтоб открыть, тут из темноты парадной выскакивает эксгибиционист.
Распахивает пальто, под которым естессно ничего нет..... и ждет реакцию.
Женщина: "о, господи! а яйца-то купить забыла!"

[Alsli]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне п****ц, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был!
нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ

[Рысь]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ , Я ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: ОК, спасибо....

Сообщение отредактировал Рысь - 2.8.2008, 14:16

[Alsli]

Сидит мужик на кухне с БОООЛЬШОГО будуна, охает, ахает. Рядом жена готовит ему что-то. На кухню забегает довольный кот. Муж подрывается, хватает кота и со злостью выкидывает его в форточку. Жена на мужа:

- Ты что обалдел? Зачем кота вышвырнул?

- Все коты ходят, как коты! А этот - ТОП-ТОП! ТОП-ТОП!

[Маруся]

Женщина после рабочего дня , уставшая, зашедшая по дороге в магазин за продуктами, поднимаеться домой.
Подошла к двери, достает ключи чтоб открыть, тут из темноты парадной выскакивает эксгибиционист.
Распахивает пальто, под которым естессно ничего нет..... и ждет реакцию.
Женщина: "о, господи! а яйца-то купить забыла!"

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

о да)))

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

[Байнери]

Милиционер останавливает нарушающую машину. За рулем блондинка.

"Нарушаем, дамочка, здесь же нельзя обгонять. А вы аж через две сплошные, нехорошо..."

Блондинка хлопает глазами.

"Вы понимаете, за что я вас остановил?"

Блондинка морщит лоб.

"Вы проехали через две сплошные..."

- пауза, ноль реакции

"...полоски..."

- пауза, недоумение

"...на дороге... вон там..."

- Блондинка делает вид, что думает.

Милиционер выходит из себя, срывается на крик. "Вот дорога, вот полоски, вы их только что пересекли! Неужели не понятно?" Открывает дверцу, вытаскивает блондинку из машины, подводит к двум сплошным. "Вот, видите? Дорога! Вот тут - две полоски! Две полоски, ясно?"

В глазах блондинки проскальзывает тень мыслительного процесса. "Дорога... две полоски... " - шепчет она - "две полоски..." - глаза округляюся - "о боже, я опять беременна!"

[Рысь]

Сидит тетка в луже, в руках сумки полные и бьет ими по воде с криками "Потеряла, потеряла....!!!" Народ сбегается, начинают искать что-то, спрашивают "чо потеряла-то?" А она "потеряла, потеряла.... РАВНОВЕСИЕ ПОТЕРЯЛА!!!!"

Сообщение отредактировал Рысь - 3.8.2008, 22:27

[Alsli]

Маленькая девочка молится: - ... и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка ...
****
У каждой женщины должно быть пять мужчин!

Первый мужчина

- это
друг, которому все рассказывают,

но ничего не показывают.

Второй
мужчина

- это любовник, которому все показывают,

но ничего не
рассказывают.

Третий мужчина

- это муж, которому немного показывают и
немного рассказывают.

Четвертый мужчина

- это гинеколог, которому все
рассказывают

и все показывают.

Пятый мужчина - это начальник, который
как сказал так и будет!

***********


ДЕВУШКА ЗАХОДИТ В АПТЕКУ И ГОВОРИТ СКАЖИТЕ У ВАС ПРЕЗЕРВАТИВЫ КЛУБНИЧНЫЕ ЕСТЬ ?

АПТЕКАРЬ - ЕСТЬ.

ОНА А МАЛИНОВЫЕ?

АПТЕКАРЬ - ЕСТЬ.

А ЭЖЕВИЧНЫЕ?

АПТЕКАРЬ - ЕСТЬ.

А БРУСНИЧНЫЕ?

АПТЕКАРЬ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И ГОВОРИТ :

ДЕВУШКА ВАМ ПОТРАХАТЬСЯ ИЛИ КОМПОТ СВАРИТЬ?

Сообщение отредактировал alsli - 3.8.2008, 22:15

[Рысь]

Мужик идет по рынку и ведет на веревке корову с возгласом: "Говорящая корова!!! Говорящая корова!!!..." Собралась толпа вокруг него. Он ка-а-а-а-к даст корове по голове... та пошатнулась только. Он опять ка-а-а-а-к даст с воплями: "Говори, скотина!!!!"
Корова: "БОЖЕ!!! КОЛИ Я ВЖЕ ЗДОХНУ!!!".....

[Yeva]

Журналит берет интервью у пастуха:
Ж:- Ну как довольны вы вашими овцами?
П:- Да, белыми
-А черными?
- Тоже.
-А шерсть ваши овцы хорошую дают?
- Да,белые
- А черные?
- Тоже.
- Понятно, А молоко дают?
- Да,белые.
- А черные?
- Тоже.
-А почему это вы только про белых все говорите?
- Дапотому, что они мне принадлежат.
- А черные?
- Тоже.

Сначала вышел баран и выразил всеобщее недоумение.
За ним вышел заяц и выразил всеобщее опасение.
Последним вышел лев и выразил всеобщее мнение.

[Байнери]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? -спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, -но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Маруся]

это не анекдот, а очень полезная вещь, вдруг пригодится кому.

- Как объяснить человеку, что он - мудак, если он:
1 Мудак
2 При том же росте - в два раза тяжелее...

- Зарегистрируйте его тут и накручивайте счетчик. Как только попадет в первую пятерку, кидайте ему ссылку
http://mudaki.net/

[Ester]

Маруся, в первую пятёрку просто знакомому не прорваться - слишком большая конкуренция )))) более 300 зарегистрированых ))

[Маруся]

даже если на первую страницу попадёт, уже хорошо)))

[Alsli]

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
"Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет
мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка."
Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"


***********
Умом мужчину не понять!
Бессильна логика наука!
Ему отдашься,
скажет бл@дь,
А не отдашься,
скажет сука!
***********


Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить)
*************

[Alsli]

Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты

[Нинн4ик]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай»!
Продавец : Что?
— Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так… — Буровит про себя: — лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бля как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
— CD-RW
— Ну точно, Сиди и рви !!!
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед

[Така]

- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
- А может у вас - белочка?
- Что ж я, по-вашему, белочку от кота отличить не могу

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

[Рысь]

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Разговор по телефону в 2 часа ночи...
- это номер 22-22-22?
- да.
- вызовите, пожалуйста, скорую помощь! У меня палец в диске застрял...

- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты

[Ромашка]

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа",
потом застрелился, утопился, повесился...
В общем, в этот день развлекался, как хотел!

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Парень с девушкой едут на машине.
Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка,
который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай, а я пока тебя в машине подожду.

Сообщение отредактировал Ромашка - 14.8.2008, 10:19