|
|
  |
 я плохая мать, как это изменить и как найти подход к ребенку |
|
|
| ~ЕЛЕНА~ |
 5.7.2012, 16:32
|
Верю в чудеса
Группа: Пользователи
Сообщений: 22 539
Регистрация: 11.2.2010
Пользователь №: 93 412
Спасибо сказали: 15974 раз(а)
 
|
Цитата(Kara @ 5.7.2012, 13:33)  Лена, он только о других думает, понимаешь?! Мальчика, что обижает в саду не бил в ответ, бо тот "хвора дытына, його пожалиты трэба" Он говорит, что ему себя не жалко  новое дело.  так это не самое плохое. какой хороший мальчик.  ну может все проще чем ты думаешь. сядь и поговори с ним почему он сделал такие выводы. пусть все все скажет. а может ему надо выговориться?)
--------------------
Ты скажешь, эта жизнь - одно мгновенье.
Её цени, в ней черпай вдохновенье.
Как проведёшь её, так и пройдёт,
Не забывай: она - твоё творенье
Вами управляет тот, кто вас злит.
Лао-Цзы
))
|
|
|
|
|
|
| Ester |
5.7.2012, 18:05
|
Сложный эфир
Группа: Пользователи
Сообщений: 16 054
Регистрация: 28.9.2007
Пользователь №: 6 831
Спасибо сказали: 23090 раз(а)
  
|
Цитата(Ale @ 5.7.2012, 13:54)
Стержень ребенка прекрасно ламаеться воспитанием
Если не сламаеться за 10 лет, то за 20 лет- легко))
Ух)) Я бы в 10 лет свою маму, наверное, бы ненавидела, если бы она начала меня "ломать" - только из чувства противоречия и противления насилию. Даже если бы по сути она была права. А в 20 лет это уже бы выразилось в отчуждении друг друга  Помню, мама иногда начинала со мной беседовать по-дружески, и мне хотелось делать так, как она хочет. Такой своеобразный гипноз - незаметно для самой себя начинаешь делать то, что от тебя хотят. Ещё и убеждают, что так хорошо. И ты даже стараешься это хорошо сделать. А всё потому, что тебя не ломают 
--------------------
|
|
|
|
|
|
|
|
| Апостол_Иуда |
5.7.2012, 18:21
|
Гость
|
Цитата(Kara @ 5.7.2012, 11:56)
...
да не - все очевидно. ребенок отражает мое к нему отношение. как зеркало
...
Это в шесть-то лет? Не... Это он не Ваше отношение к нему отражает, а своё восприятие этого Вашего отношения. Чуете нюанс? Типа, скажем, кормите Вы грудного, а он в это время просит там чё-нить типа поиграть с ним и слышит в ответ, что мама занята и вот уже щёки надуты, сопли капают, мама плохая... Но никакого отношения к отношению между вами это не имеет.., так... децкий каприз... ведь дети до определённого возраста-эгоисты, ощущают себя пупком Земли... типа... У меня тоже нешто подобное, разумееца, было, когда был «воскресным папой» и ездил к старшей дочке в другой город на свиданки, малые мои пищали, што я их люблю меньше Инночки «с лёгкой руки» моей тогда ещё не дозревшей до определённого мною минимального уровня IQ моей 22-летней зайки... И-ничего... Тут главное-свою линию гнуть и не сцать. |
|
|
|
|
|
| Альфа Браво |
5.7.2012, 22:27
|
Владычица Морская
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 129
Регистрация: 19.5.2011
Пользователь №: 209 079
Спасибо сказали: 2421 раз(а)
|
Фууух, пока все прочитала.... Кара, у меня есть несколько мыслей, в которых я уверена, и несколько, в которых сомневаюсь. В чем уверена на 100%: 1. Ты слишком глубоко копаешься иногда. Особенно в себе. Идеальных родителей не существует! У меня даже есть теория на этот счет. Но сейчас не об этом  2. То, что ты сама задала сыну вопрос "Считаешь ли ты меня плохой мамой?" - огромная ошибка!!! ОГРОМНАЯ! Во-первых, дети не имеют права оценивать родителей. Я в этом твердо убеждена! Просто это неправильно. Во-вторых, ты мальчика поставила в неловкое положение судьи, выносящего приговор. Зачем?.... Ты сама на этот вопрос уже ответила! Молодец. Тебе все время необходимо чье-то одобрение. От сына в том числе. Сын его не дал - ты расстроилась. Логично. Если тебя действительно интересуют твои ошибки в воспитании, ты хочешь получить обратную связь от сына - естественно, задавай вопросы. Но не спрашивай его оценки! Спроси его мнение о твоих действиях, словах, о том, что тебя интересует. Существует огромная разница в том, чтобы спросить "я плохая мама?" и "что именно я сделала не правильно в данной ситуации?" Ответ на первый вопрос - вынос приговора, оценка тебя. Плохо. Ответ на второй вопрос - конструктивная критика, диалог, дающий результат. Очень хорошо. Я не уверена, что сейчас смогла правильно объяснить свою мысль. Прости. Но я старалась. И еще мысли-предположения, гипотезы 1. Раздели проблему взаимоотношений Ты-Старший и Старший-Младший. Эти проблемы (если они есть) идут часто рядом, но все равно их лучше разделить )))) 2. Твой старший немного эгоист. Дети, болеющие с раннего детства, чаще всего такие. Они имеют для этого все основания. И самое главное - чувство вины родителей. Ты это тоже сама понимаешь - умничка! Я не знаю, каким органом дети улавливают это чувство - но это есть... Пока все ))) Тебе правильно посоветовали - меняйся сама: Избавляйся от чувства вины (умом ведь понимаешь, что ни в чем не виновата). Задавай правильные КОНКРЕТНЫЕ вопросы по КОНКРЕТНОЙ ситуации, а не разводи философию. Обсуждай со старшим вопросы альтруизма. Он добрый мальчик - это понятно по твоим рассказам. Просто говори с ним эти понятия эгоизм/альтруизм. Этого достаточно. И по-меньше колупайся в самой себе вилкой!!!!!!! А вообще, все будет ХОРОШО!!! Вот увидишь
--------------------
Мы не вправе тратить себя на то, чем можно пренебречь. (А. Сент-Экзюпери)
|
|
|
|
|
|
| Апостол_Иуда |
6.7.2012, 8:42
|
Гость
|
Цитата(Альфа Браво @ 5.7.2012, 22:27)
...В чем уверена на 100%:
1. Ты слишком глубоко копаешься иногда. Особенно в себе.
Идеальных родителей не существует!
Отчего же-не существует? Очень даже существует. Нормальные, интеллигентные родители, имеющие моральные установки и ценности, вполне могут быть идеальными родителями. А все эти, якобы, «догматы» о том, што «нет идеальных родителей», «не ошыбаица тот, кто ничего не делает», «в конфликте виноваты обе стороны» и прочее в том же духе, созданы лишь для оправдания собственной несостоятельности. А «копание в себе»-это и есть, как раз, именно то, што отличает Его Величество Быдло от Человека Разумного. Быдло никогда в себе не копаеца, оно всегда во всём право, особенно, если собъкоца в стаю или стадо, а интеллигентный человек воспринимает всё глубоко, на духовном уровне-он по Природе своей «самоед» и не может не копаца в себе... Цитата(Альфа Браво @ 5.7.2012, 22:27) 2. То, что ты сама задала сыну вопрос "Считаешь ли ты меня плохой мамой?" - огромная ошибка!!! ОГРОМНАЯ!
Во-первых, дети не имеют права оценивать родителей. Я в этом твердо убеждена! Просто это неправильно.
Это не ошибка-это, а, наоборот, очень сильный ход Кары. Показывающий ребёнку уважение родителей, што с его мнением щитаюца и оно важно, раз Взрослый его спрашивает. Это приучает ребёнка обдумывать свои ответы, чувствуя их важность для Родителей. Даже, если мысли ребёнка и «шестилетние», наивные и особо родителей не впечатляющие-всё равно, надо всегда показывать их значимость, а не игнорировать... А насчёт не имения права детей оценивать своих родителей... А, кому ж родителей ещё оценивать, как не их детям? Именно и только дети это право и имеют. И никто другой.
|
|
|
|
|
|
| Альфа Браво |
6.7.2012, 9:19
|
Владычица Морская
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 129
Регистрация: 19.5.2011
Пользователь №: 209 079
Спасибо сказали: 2421 раз(а)
|
Иуда, честно вам скажу, вернее напомню. Вы мне очень неприятны, как пользователь на этом сайте. И помнится, вы меня даже просили считать вас безвременно почившим, что я успешно и делала до сегодняшнего утра. Хочу напомнить еще, что мое мнение - всего лишь мнение. Но мое, и в котором я действительно уверена! Имею право (С). Впрочем, как и вы. Не уверена, что поступать правильно, отвечая вам. Но давайте будем считать, что отвечаю не вам. Просто пытаюсь уточнить свои же мысли/мнения? Цитата
Отчего же-не существует? Очень даже существует. Нормальные, интеллигентные родители, имеющие моральные установки и ценности, вполне могут быть идеальными родителями. А все эти, якобы, «догматы» о том, што «нет идеальных родителей», «не ошыбаица тот, кто ничего не делает», «в конфликте виноваты обе стороны» и прочее в том же духе, созданы лишь для оправдания собственной несостоятельности. А «копание в себе»-это и есть, как раз, именно то, што отличает Его Величество Быдло от Человека Разумного. Быдло никогда в себе не копаеца, оно всегда во всём право, особенно, если собъкоца в стаю или стадо, а интеллигентный человек воспринимает всё глубоко, на духовном уровне-он по Природе своей «самоед» и не может не копаца в себе...
Даже самые интеллигентные родители могут совершать поступки, которые со стороны детей могут восприниматься как неправильные и "плохие". Идеальный человек, как и идеальная жена, идеальный родитель и т.д. - понятие очень субъективное и не существующее в реальности. Люди, считающие себя идеальными (не важно в чем) - остановились в развитии. а значит, идеальными быть не могут... Но заниматься самоанализом ( для того же последующего развития) и заниматься "самоковырянием" (иногда так глубоко, что кровь идет) - это две большие разницы. Я за первое. Полезно и себе и окружающим. И я против второго. Особо впечатлительные личности могут так до суицида "доковырять"... Это я не о Каре сейчас. А про быдло - есть специальная тема. Вам с этим туда Цитата Это не ошибка-это, а, наоборот, очень сильный ход Кары. Показывающий ребёнку уважение родителей, што с его мнением щитаюца и оно важно, раз Взрослый его спрашивает. Это приучает ребёнка обдумывать свои ответы, чувствуя их важность для Родителей. Даже, если мысли ребёнка и «шестилетние», наивные и особо родителей не впечатляющие-всё равно, надо всегда показывать их значимость, а не игнорировать... А насчёт не имения права детей оценивать своих родителей... А, кому ж родителей ещё оценивать, как не их детям? Именно и только дети это право и имеют. И никто другой.
Я пыталась объяснить разницу - что дети могут оценивать, и что нет. Дети могут оценивать и родители должны спрашивать оценку детей. Но оценку их ПОСТУПКОВ, ДЕЙСТВИЙ В КОНКРЕТНОЙ СИТУАЦИИ. Например. Как ты думаешь, что я неправильно сделала в ситуации с курьером? Как я должна поступить в следующий раз? КОНКРЕТНАЯ СИТУАЦИЯ - конструктивнте обсуждение, БЕЗ ОЦЕНИВАНИЯ КАРЫ как мамы. Второй пример. Ты думаешь, я плохая мама? Ребенка принуждают оценивать ВСЮ МАМУ, а значит выносить маме приговор ПЛОХАЯ/ХОРОШАЯ, черное/белое. Для ребенка это тяжело. И приучает его и в дальнейшем точно так же выносить свой приговор "плохая, хорошая"... Уж не знаю, как еще объяснить. Лучше у меня, наверное, не получится.
--------------------
Мы не вправе тратить себя на то, чем можно пренебречь. (А. Сент-Экзюпери)
|
|
|
|
|
|
| Апостол_Иуда |
6.7.2012, 10:24
|
Гость
|
Цитата(Kara @ 6.7.2012, 9:08)
по поводу значимости мнения ребенка...Я ВСЕГДА давала ему возможность высказать и аргументировать свою позицию. всегда считалась с его мнениями и желаниями
Но при этом он все равно может сказать "вы меня НИКОГДА не слушаете", потому что ему важно "здесь и сейчас" намного больше, чем мое вообще)))
Насколько я могу судить по предыдущим Вашим постам на эту и подобные темы, наши взгляды в воспитании во многом совпадают. Поэтому, просто хотелось поддержать Вас в сомнениях и некоторой неуверенности. Думаю, вам не придёца в будущем выслушивать какие-то упрёки и притензии в свой адрес... всё нормально...
|
|
|
|
|
|
| РОДИНКА |
6.7.2012, 10:30
|
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 610
Регистрация: 30.8.2011
Из: Харькова
Пользователь №: 256 765
Спасибо сказали: 1652 раз(а)
|
Цитата(Kara @ 6.7.2012, 10:22)
Вот читаю...вроде все делаю объективно правильно...
но что-т же не так.
с вопросом, я, конечно, подогнала. тут согласна(
а в остальном "як у кнызи напысано"...
а он растет угрюмым каким-то...депрессивным..меня это так расстраивает
ребенку вроде как положено быть радостному, беззаботному и счастливому.а он не такой
и это ж я его обделяю чем-то...
с игрушками вообще хрень полная. он ими по уши завален просто. каждые выходные - новая. с мужем по этому поводу не согласна, пытаюсь противостоять. и от этого тже чувствую себя плохо...
Кара, может тебе просто надо с ним больше времени проводить вдвоём. Есть такая возможность? Оставить мелкого на папу и сходить со старшим в кино или еще куда. Альфа Браво, не реагируй так резко на мнение противоположное твоему. На самом деле читать интересно и тебя, и Апостола.
|
|
|
|
|
|
| Альфа Браво |
6.7.2012, 10:48
|
Владычица Морская
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 129
Регистрация: 19.5.2011
Пользователь №: 209 079
Спасибо сказали: 2421 раз(а)
|
Цитата(РОДИНКА @ 6.7.2012, 9:30)
Альфа Браво, не реагируй так резко на мнение противоположное твоему. На самом деле читать интересно и тебя, и Апостола.
))))) Сорри, если слишком резко вышло. Моя проблема - не умею правильно доносить мысль и эмоции. Вот учусь на форуме На самом деле я вовсе даже не резко отреагировала на пост. Честно. Мне сам пользователь не нравится - о чем он знает, потому как я ему об этом уже сообщала. И он мне даже ответил. Но это форум - я ничуть не против его присутствия. Кому-то он нравится, кому-то нет... Так же, как и я!... Так что я ничуть не скрываю, что предвзята к его постам. Потому чаще всего я просто игнорируй его сообщения... Резкости проявлять не хотела. Хотела напомнить о его же "предложении". Меня тот пакт очень даже устраивал... )))) А по теме. Здесь не вижу никого, кто бы считал, что Кара плохая мать!!! Ну вот чесно, Кара. Кроме тебя все тут говорят, что ты - очень хорошая мама - вдумчивая, внимательная, заботливая.... Ты сама хотела бы иметь такую маму, если бы ты была на месте своего ребенка? А ребенок имеет право быть таким, каким он хочет. Возможно, он не грустный, а просто у него сейчас такое настроение меланхолическое.... Дай ему право быть не таким, как ты его хочешь видеть.
--------------------
Мы не вправе тратить себя на то, чем можно пренебречь. (А. Сент-Экзюпери)
|
|
|
|
|
|
| Anfisa |
6.7.2012, 11:05
|
Секси TerraWoman
Группа: Пользователи
Сообщений: 12 217
Регистрация: 30.1.2007
Из: Киев
Пользователь №: 810
Спасибо сказали: 15496 раз(а)
  
|
Цитата(Kara @ 6.7.2012, 10:31)
мысль правильная...
намного больше не выходит, к сожалению
но я знаю об этом и стараюсь
только сегодня утром за кофе читала на эту тему статью в журнале, там пишут так: вечером отправляйте папу в малым гулять, а сами уделите время старшему. Ну конечно, ему может дальше больше внимания нужно сейчас. Кара, только не испытывай чувство вины, ты и так стараешься, просто может где-то даже перестаралась.. Да и вообще дома с двумя детьми разного возраста, огромный труд. Но лишний раз не уборку сделай, а поиграй с ним во что-нибудь это гораздо важнее, потому что именно во время игры я вижу в ребёнке много нового (хорошего и не очень). Мой до сих пор просит с Лего посидеть с ним))
|
|
|
|
|
|
| Альфа Браво |
6.7.2012, 11:06
|
Владычица Морская
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 129
Регистрация: 19.5.2011
Пользователь №: 209 079
Спасибо сказали: 2421 раз(а)
|
Кара, я тебя очень хорошо понимаю! И это нормально - хотеть, чтобы дети были счастливыми. И это нормально - хотеть быть идеальной мамой для своих детей. Но это все - процесс. Как йога - процесс, а не рекорд. Ты правильно все делаешь!!! Ты ставишь перед собой правильные задачи и задаешь правильные вопросы (себе ) Задай еще один: Ты бы хотела иметь такую мать, если бы была на месте своего сына??? Отсюда и делай выводы. п.с. Ушла. А то я тут прям как Тимошенко уже, развыступалась. А как показывает практика, это чревато ))))) Сообщение отредактировал Альфа Браво - 6.7.2012, 11:08
--------------------
Мы не вправе тратить себя на то, чем можно пренебречь. (А. Сент-Экзюпери)
|
|
|
|
|
|
| Мавка |
6.7.2012, 12:57
|
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 4 094
Регистрация: 10.6.2011
Пользователь №: 219 835
Спасибо сказали: 4374 раз(а)
|
Цитата(Ан-fisa @ 6.7.2012, 11:05)
только сегодня утром за кофе читала на эту тему статью в журнале, там пишут так: вечером отправляйте папу в малым гулять, а сами уделите время старшему.
Ну конечно, ему может дальше больше внимания нужно сейчас.
Кара, только не испытывай чувство вины, ты и так стараешься, просто может где-то даже перестаралась.. Да и вообще дома с двумя детьми разного возраста, огромный труд. Но лишний раз не уборку сделай, а поиграй с ним во что-нибудь это гораздо важнее, потому что именно во время игры я вижу в ребёнке много нового (хорошего и не очень). Мой до сих пор просит с Лего посидеть с ним))
Правильно, хоть полчасика, хоть минут 20 уделить внимания. Но вообще-то, я считаю, что вполне хорошим будет вариант, когда вся семья будет вместе проводить время - это более значимо для мальчика будет. Потому что постоянно гулять с детьми отдельно - это накладно, а старший должен привыкать к тому, что малеча - неотьемлемая часть вашей семьи. Проси его помогать с малышом, ему понравится, особенно, если ты разрешишь ему сделать что-то важное для братика (присмотреть, выбросить подгузник, покормить). |
|
|
|
|
|
|
